Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
Falcao
rossonero per sempre
- Член од
- 28 мај 2008
- Мислења
- 1.986
- Поени од реакции
- 561
Си биле Арнолд Шварценегер, Силвестер Сталоне и Драган Вучич. Во некоја пештера имало чудовиште.
И сега тројцава пробуваат да го извадат надвор.
- Прв оди Арнолд. Бара 10 минути, му даваат. Влегува во пештерата - испаѓа целиот во крв. Им вика не одете не знаете шо ќе ви се случи.
- Втор оди Сталоне, бара 15 минути. Излегува со скршени раце, нозе. Го советува Вучич да не влегува(опасно било чудовиштево).
- Трет оди Вучич. Бара 20 минути. Влегува во пештерата, кога за 20 минути испаѓа чудовиштето само а Вучич никаде го нема
. Чудовиштето вика - Не влегујте, во натре има еден голем СЕЉАК. 
И сега тројцава пробуваат да го извадат надвор.
- Прв оди Арнолд. Бара 10 минути, му даваат. Влегува во пештерата - испаѓа целиот во крв. Им вика не одете не знаете шо ќе ви се случи.
- Втор оди Сталоне, бара 15 минути. Излегува со скршени раце, нозе. Го советува Вучич да не влегува(опасно било чудовиштево).
- Трет оди Вучич. Бара 20 минути. Влегува во пештерата, кога за 20 минути испаѓа чудовиштето само а Вучич никаде го нема
. Чудовиштето вика - Не влегујте, во натре има еден голем СЕЉАК. Иде некој човек од некоја запустена област во град каде што не знае за ништо. Влегува во такси (мерцедес) и возејки се го прашува возачот:
Што е онаа рачкана ??? Менувач муодговара...
А тоа округлестото ??? Волан..
А тоа напред (за знакот на мерцедесот на хауба) ???Е тоа е нишан...
Се возат понатаму и шоферов налетува на некое дете и одвај со крајни маки го избегнува, но отпозади слуша како впрочем го удира...
Се врти и го гледа човеков целиот срекен му вика :
Ееее шофере ебате нишанот да не бев јас со вратата ништо немаше да направиш....
Што е онаа рачкана ??? Менувач муодговара...
А тоа округлестото ??? Волан..
А тоа напред (за знакот на мерцедесот на хауба) ???Е тоа е нишан...
Се возат понатаму и шоферов налетува на некое дете и одвај со крајни маки го избегнува, но отпозади слуша како впрочем го удира...
Се врти и го гледа човеков целиот срекен му вика :
Ееее шофере ебате нишанот да не бев јас со вратата ништо немаше да направиш....
Алексич
I'm LeGenD!
~Ги однела учителката учениците во зоолошка,и кога дошле до слонот перица зачудено прашал- Учителке што му е тоа на слонот од метро и пол, а не личи на сурла?
И учителката за да не му каже што е тоа, му одговорила:
- Ма тоа не е ништо!
И Трпе искоментирал на соучениците:
- Ви кажав дека е курва, метро ипол за неа не е ништо!
:pos2:
~Што е Прилепска трагедија?
- Да имаш цела нива тутун, а жена ти му го пу*и на комшијата!
И учителката за да не му каже што е тоа, му одговорила:
- Ма тоа не е ништо!
И Трпе искоментирал на соучениците:
- Ви кажав дека е курва, метро ипол за неа не е ништо!
:pos2:
~Што е Прилепска трагедија?
- Да имаш цела нива тутун, а жена ти му го пу*и на комшијата!
Milanez`
Tutta lα miα vitα...
- Член од
- 6 август 2007
- Мислења
- 14.589
- Поени од реакции
- 5.592
- Возраст
- 34
Двајца колеги на работа решават крстозбор:
- Зеленчук со три букви?
- Зелка!
- Не ја собира.
- Епа земи помала.
- Бабичке ако ја повлечеш оваа алка ќе добијам три дена отсуство!
- Имате ли некоја последна желба?
- Да. Ве молам држете ме за рака.
-Жена ми е прав ангел.
-Блазе си ти. Мојата е уште жива.
-Догодина ке ти купам обетки.
-А оваа година?
-Оваа ќе ти ги дупнам ушите.
- Зеленчук со три букви?
- Зелка!
- Не ја собира.
- Епа земи помала.
******
Бабата добива пакет од внукот од војска. И гледа внатре една бомба кашикара и едно писмо во кое писува:
- Бабичке ако ја повлечеш оваа алка ќе добијам три дена отсуство!
******
Управникот на затвор ја прашува затвореничката осудена на смрт на електрична столица:
- Имате ли некоја последна желба?
- Да. Ве молам држете ме за рака.
******
Разговараат двајца мажи:
-Жена ми е прав ангел.
-Блазе си ти. Мојата е уште жива.
******
Драги што ке ми купиш за роденден?
-Догодина ке ти купам обетки.
-А оваа година?
-Оваа ќе ти ги дупнам ушите.
Татко и син разговараат и таткото му вели на синот. Сине веке си голем и сакам да си фатиш женска, и да поминее под прозор за да ја видам. синот рекол Ок. утредента оди синчето фаќа женска од маало и поминува под проззор да ја види татко му. Вечерта се враќа дома и го прашува татко му дали е добра, а татко му му опалува еден шамар и му вели - оваа ти е полусестра најди некоја друга, некоја од друго маало! Синот прави како што му рекол татко му, наога нова женска од друго маало и поминува под прозор. Кога се враќа дома атко му го удира два шамари и му вели - абе глупчо и оваа ти е полусестра, најди некоја женска што зивее подалеку! Синот го послушува татка си, наоѓа нова женска и пак поминува под прозор и татко му вечерта пак шамарите! Детето разочарано плаче и и се жали на мајка му! А мајка му му вели немој да се секираш Тој не ти е татко!!!:pos2:
********
Македонец, Русин и Американец умираат и одат кај Господ! Влегува прв Американецот кај Господ и Господ му вели - сите војни ги започнавте само лошотии правите, го гледаш ова топчето ке го фрлам и пепел ке ја направам Америка. Американецот излегува плачејки и им кажува на Македонецот и Русинот што се случило. Влегува Русинот исплашен и Господ му вели - само се пијанчете и оружје правите ништо добро не сте направиле, ако го фрлам ова топчето врз Русија пепел ке ја направам! Русинот излегува плачејки и им раскажува што му рекол Господ. Влегува Македонецот и Господ му вели - вие сте најголемите апажи на светот, го гледаш ова топчето ако го фрлам Македонија пепел ке ја направи. Излегува Македонецот се смее на цел глас. И Американецот и Русинот го прашуваат зошто се смее. А Македонецот им вели, Ке го фрлел точето Македонија пепл ке ја направил - нема веза. И овие му рекле, е што тука смешно, а Македонецот, е па му го украдов топчето!
********
Македонец, Русин и Американец умираат и одат кај Господ! Влегува прв Американецот кај Господ и Господ му вели - сите војни ги започнавте само лошотии правите, го гледаш ова топчето ке го фрлам и пепел ке ја направам Америка. Американецот излегува плачејки и им кажува на Македонецот и Русинот што се случило. Влегува Русинот исплашен и Господ му вели - само се пијанчете и оружје правите ништо добро не сте направиле, ако го фрлам ова топчето врз Русија пепел ке ја направам! Русинот излегува плачејки и им раскажува што му рекол Господ. Влегува Македонецот и Господ му вели - вие сте најголемите апажи на светот, го гледаш ова топчето ако го фрлам Македонија пепел ке ја направи. Излегува Македонецот се смее на цел глас. И Американецот и Русинот го прашуваат зошто се смее. А Македонецот им вели, Ке го фрлел точето Македонија пепл ке ја направил - нема веза. И овие му рекле, е што тука смешно, а Македонецот, е па му го украдов топчето!
ANTIPATER
of Macedon
- Член од
- 8 јуни 2008
- Мислења
- 1.181
- Поени од реакции
- 44
Доаѓа швaлерот дома додека маж и бил на работа. Нејзиниот 9 годишен син упаѓа дома ненадејно, ги здогледува и се сокрива во ормар. Мажот исто така ненадејно се појавува а жената го става швалерот во ормарот, не знаејќи дека и синот е внатре.
малиот: Мрачно е овде.
швалерот: да, мрачно е.
малиот: имам фудбалска топка.
швалерот: баш убаво.
малиот: сакаш да ја купиш?
швалерот: не, фала.
малиот: татко ми е надвор, знаеш?
швалерот: добро, колку пари?
малиот: 250 евра.
По неколку недели, малиот и швалерот повторно се сретнуваат во истиот ормар.
малиот: мрачно е овде.
швалерот: аха, мрачно е.
малиот: имам патики.
Спомнувајќи си што се случи минатиот пат, швалерот веднаш прашува:
колку пари?
малиот: 750 евра.
швалерот: Добро, купувам.
Неколку дена подоцна, татакото му вика на синот:
- Ај земи патики и фудбал и ќе одиме надвор да играме.
малиот: не можам, ги продадов и патиките и фудбалот.
таткото: ги продаде? за колку пари?
малиот: заедно за 1000 евра.
таткото: илјада евра?? па тоа е грозно, така да ги дереш своите пријатели... тоа е многу повеќе отколку што тие работи вредат... одма те носам во црква за да се исповедаш!
Таткото го зел синот, го однел во црква и го оставил во просторијата за исповедање.
малиот: мрачно е овде
попот: еј, ај не ми почнувај пак со тоа срање!
малиот: Мрачно е овде.
швалерот: да, мрачно е.
малиот: имам фудбалска топка.
швалерот: баш убаво.
малиот: сакаш да ја купиш?
швалерот: не, фала.
малиот: татко ми е надвор, знаеш?
швалерот: добро, колку пари?
малиот: 250 евра.
По неколку недели, малиот и швалерот повторно се сретнуваат во истиот ормар.
малиот: мрачно е овде.
швалерот: аха, мрачно е.
малиот: имам патики.
Спомнувајќи си што се случи минатиот пат, швалерот веднаш прашува:
колку пари?
малиот: 750 евра.
швалерот: Добро, купувам.
Неколку дена подоцна, татакото му вика на синот:
- Ај земи патики и фудбал и ќе одиме надвор да играме.
малиот: не можам, ги продадов и патиките и фудбалот.
таткото: ги продаде? за колку пари?
малиот: заедно за 1000 евра.
таткото: илјада евра?? па тоа е грозно, така да ги дереш своите пријатели... тоа е многу повеќе отколку што тие работи вредат... одма те носам во црква за да се исповедаш!
Таткото го зел синот, го однел во црква и го оставил во просторијата за исповедање.
малиот: мрачно е овде
попот: еј, ај не ми почнувај пак со тоа срање!
![[zEUs]](/data/avatars/m/17/17972.jpg?1306674039){kind=avatar}
[zEUs]
Go England!! GO!!
- Член од
- 1 јули 2008
- Мислења
- 4.398
- Поени од реакции
- 535
Си биле македонец, албанец и американец и решиле да отидат кај келавата вештерка да видат дали можат да ја надмудрат. Тргнале накај шумата и по патот сретнале некој човек кој бил исплашен и трчал од став. Тој им рекол да не одат кај нејзе бидејки ќе ги изедела но овие тројца биле решени и отишле кај неа. Вештерката им рекла да и кажат по 1 задача и ако таа не може да ја направи ќе го пушти тој да си оди а ако не ке го изеде.
- Албанецот и рекол а се фрли од кула од 20 кат. Таа се фрлила и ништо не и било па го изела албанецот.
- Американецоти рекол да влезе во длабок базен и да остане под вода 1 час. Таа влегла останала под вода 1 час и го изела американецот.
-А македонецот кога дошол на ред и рекол: "На 50 денара оди исшишај се!!!":pos2:
- Албанецот и рекол а се фрли од кула од 20 кат. Таа се фрлила и ништо не и било па го изела албанецот.
- Американецоти рекол да влезе во длабок базен и да остане под вода 1 час. Таа влегла останала под вода 1 час и го изела американецот.
-А македонецот кога дошол на ред и рекол: "На 50 денара оди исшишај се!!!":pos2:
Fama
Bombin' thru the speakaz
- Член од
- 10 февруари 2009
- Мислења
- 518
- Поени од реакции
- 19
1. Програмот можеш да го хакнуваш 6 часа непрекинато.
2. Програмот нема време во кое не можеш да го хакнеш ( Го хакнуваш Кога Ке Посакаш )
3. Кога ке го хакнеш, не те прашува колку програми си хакнал пред тоа, колку години……
4. Можете истовремено да хакнувате 2-3 програма паралелно
5. Додека хакнувате можете да јадете, да гледате ТВ или да разговарате со пријателите
6. Што побрзо го хакнеш програмот толку подобро.
7. Програмот никогаш нема да ти рече… Предходниот хакер веке ме Хакна
8. На хакнувањето можат да присуствуваат родителите, пријателите и колегите.
9. Од кога ке хакнеш еден програм, веке во наредната минута можеш да почнеш да хакнуваш друг.
10. Од кога ке го хакнеш. тој од тебе не бара да се жениш со него.
2. Програмот нема време во кое не можеш да го хакнеш ( Го хакнуваш Кога Ке Посакаш )
3. Кога ке го хакнеш, не те прашува колку програми си хакнал пред тоа, колку години……
4. Можете истовремено да хакнувате 2-3 програма паралелно
5. Додека хакнувате можете да јадете, да гледате ТВ или да разговарате со пријателите
6. Што побрзо го хакнеш програмот толку подобро.
7. Програмот никогаш нема да ти рече… Предходниот хакер веке ме Хакна
8. На хакнувањето можат да присуствуваат родителите, пријателите и колегите.
9. Од кога ке хакнеш еден програм, веке во наредната минута можеш да почнеш да хакнуваш друг.
10. Од кога ке го хакнеш. тој од тебе не бара да се жениш со него.
Ф
Фил Ајви
Гостин
Шета Рамче по Сахара со пешкир на рамо, сретнува бедуин и го прашува?
- Абе, другар, уште колку има до морето?
- Па, околу 3.000 километри.
- Е стварно е далеку... ама плажава ви е супер!
- Абе, другар, уште колку има до морето?
- Па, околу 3.000 километри.
- Е стварно е далеку... ама плажава ви е супер!
Gohan
I (L) Fußball
Si bile Mujo i Haso i padnale vo nekoja dupka, i Haso kazal:
- Mujo,do vecer ako ne izlezeme od dupkata ke odam do doma da si zemam Pidzamite.
- Mujo,do vecer ako ne izlezeme od dupkata ke odam do doma da si zemam Pidzamite.
[zEUs]
Go England!! GO!!
- Член од
- 1 јули 2008
- Мислења
- 4.398
- Поени од реакции
- 535
Оди еден човек во ординација кај гинеколог со својата жена.
Му вика:
-Докторе на жена ми многу и е тесна.
На тоа докторот:
-Нема проблем за тоа одма ке и направам интервенција па да и ја проширам,само ќе мора ти да почекаш овде а јас да ја извршам интервенцијата.
Во ред рекол овој и почекал. По половина саат излегува докторот од салата за интервенции и му вика на мажот:
Оди сега пробај и кажи ми дали не е проширена?
Влегува мажот и тој ја испробува жената, излегува па му вика на докторот: Алал да ти е бре докторе точно си ја погодил, ко лиена за мене.
После недела - две седнува мажот во кафеана со друштвото. На другиот крај на кафеаната седи гинекологот исто со друштво, па вика:
Го гледате оној смотанион што седи во другиот крај на кафанава? -Пред недела-дена дојде кај мене во ординација,па ми рече дека на жена му многу и била тесна па јас да и ја проширам. Ја ебав добро па смотаниот на крај задоволен,сакаше дури и да ми плати.
На другиот крај мажот им кажува на пријателите.
-Го гледате оној тикварон што седи на крајон?Пред недела и пол најдов една курва на автобуска па немав кај да ја ебам, Отидов кај него во ординација па и тој ја еба али јас си го напраив кеифот.:pos2:
Му вика:
-Докторе на жена ми многу и е тесна.
На тоа докторот:
-Нема проблем за тоа одма ке и направам интервенција па да и ја проширам,само ќе мора ти да почекаш овде а јас да ја извршам интервенцијата.
Во ред рекол овој и почекал. По половина саат излегува докторот од салата за интервенции и му вика на мажот:
Оди сега пробај и кажи ми дали не е проширена?
Влегува мажот и тој ја испробува жената, излегува па му вика на докторот: Алал да ти е бре докторе точно си ја погодил, ко лиена за мене.
После недела - две седнува мажот во кафеана со друштвото. На другиот крај на кафеаната седи гинекологот исто со друштво, па вика:
Го гледате оној смотанион што седи во другиот крај на кафанава? -Пред недела-дена дојде кај мене во ординација,па ми рече дека на жена му многу и била тесна па јас да и ја проширам. Ја ебав добро па смотаниот на крај задоволен,сакаше дури и да ми плати.
На другиот крај мажот им кажува на пријателите.
-Го гледате оној тикварон што седи на крајон?Пред недела и пол најдов една курва на автобуска па немав кај да ја ебам, Отидов кај него во ординација па и тој ја еба али јас си го напраив кеифот.:pos2: