Вицеви без наслов 2 дел

Хасо отишол кај Мујо на гости. Викнал:
-Мујоо дома ли си?!
-Не! Викнал Мујо. А Хасо рекол:
-Не лажи патиките ти се тука! :pos2:
 
~Храбар:
-Доаѓаш дома доцна навечер, мртов пијан, жената веќе легната во кревет ама не спие... Земаш стол и седнуваш веднаш до креветот. На нејзиното прашање што правиш, одговараш:
-"Сакам да седам во прв ред кога ќе почне циркузот".

Похрабар:
-Доаѓаш дома доцна навечер, мртов пијан, жена ти те чека со метла во раце, а ти ја прашуваш:
-"Чистиш или се спремаш да одлеташ?".


Најхрабар:
Доаѓаш дома доцна навечер, мртов пијан, мирисаш на женски парфем, имаш траги од кармин на кошулата, ја плескаш жена ти по газот и и’ викаш:
-"Спремај се - ти си следната!"

~Трпе го тепа синот, го криши од ќотек, од страна пука сеир комшијата ама од љубопитност му вика: Добро бе Трпе зошто толку го тепаш? Трпе: Абе утре ги земаат оценките, а јас сум на пат.
:pos:
 
[zEUs];2234015 напиша:
Хасо отишол кај Мујо на гости. Викнал:
-Мујоо дома ли си?!
-Не! Викнал Мујо. А Хасо рекол:
-Не лажи патиките ти се тука! :pos2:
Кликни за повеќе...
-Не се моите! хаха
 
Си биле Американец Египќанец Македонец и Албанец во авион
Американецот фрла цигара од авион и другиве го прашуваат зошто ја фрли и овој вика ги има многу кај нас.
Египќанецот фрла чаша вода и другиве му викаат зошто ја фрли и Египќанецот вика кај нас многу ја има.
И на крај Македонецот го фрла Албанецот и другиве го прашуваат зошто го фрли Албанецот и Македонецот им вика па ги има многу кај нас:pos2::pos2::pos2:
 
Си шетал еден булдог по улица и видел еден вучјак на трети спрат.
- Ај симни се да си играме.
- Не можам заклучен сум.
- Ај скокни.
- Е да бе, па да личам на тебе!
 
Еден пијаница фатил златна рипка и рипката му рекла:
- Пушти ме човеку ќе ти исполнам три желби и тој ја пуштил.
Прва зелба, рекол:
- Сакам оваа брана тука да биде ракија а не вода.
Втора желба:
- Овие ридови овде да бидат мезе за со ракијата,а рипката му ги исполнила овие желби па го прашала што му е третата желба?
Третата ја мислел веке пола саат и рекол:
- Па дај уште едно кило ракија... :pos2:
 
Си биле Србин, Црногорец и Македонец на донаторска конференција во Америка. На враќање решиле да поминат од кај Бразил, да се прошетаат малку. Арно ама кога крстареле по Амазон ги нападнале крокодили и ги изеле!
Едниот крокодил се жали:
-Уф ама жилаво месо има Србинов, си го расипав желудникот.
- Не зезајте бре, јас од овој Црногорецов цел ден плукам значки и медали, цревава ми ги распара.
А овој третиот крокодил мирно си седи. А бе, тебе ништо не ти е?
- Не, јас го пуштив Македонецот, ми вети дека ќе ми донесе уште луѓе!
 
Не е најјака
Најјака тема за смеење сега за сега ми е со алтернативните лирики
 
Ристо додека шетал по улицата забележал прилично валкан и парталив бездомник кој му побарал некој денар за да си купи вечера.
Ристо го вади паричникот, извадил 5-600 денари и го прашува:
- Ако ти ги дадам париве, дали ќе си купиш пиво наместо вечера?
- Не, престанав да пијам пред многу години – одговорил бездомникот. - А, дали ќе ги употребиш парите за да одиш на риболов наместо да купиш храна?
- Не. Јас немам време за риболов, вели бездомникот, целото време го трошам обидуваќи се да опстанам.
- Можеби ќе го потрошиш на фудбал наместо на храна, вели Ристо.
- Да не сте луд? Немам играно, а ни гледано фудбал веќе 20 години!
-А, дали ќе ги потрошиш парите на жени од покрај МТВ, наместо на храна?
-Уф, каква болест би можел да добијам за 500 денари... вели бездомникот.
- Но, вели Ристо, јас нема да ти ги дадам парите. Наместо тоа, ќе те однесам дома на одлична вечера, каква што може да ја припреми само жена ми.
- Но, зарем вашата жена нема да се разбесни поради тоа? Знаете, јас сум валкан, а веројатно и многу смрдам.
- Нема врска, вели човекот. Важно е да види, како изгледа човек откако ќе се одречe од пиво, риболов, фудбал и секс!

:pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos:
 
Си бил некој поп и купил велосипет и се возел. Арно ама го застанал цајкат.
Добар ден - рекол попот
Добар ден - рекол цајканот
Немој да возиш многу брзо може да ти се закачи мантијата - пак рекол цајканот
Ааа не, госпот е со мене - рекол попот
Епа ке платиш казна - рекол цајканот
Е зш - прешал попот
Зш не смее двајца на еден точак - рекол цајканот
 
Решил царот да ја онади царицата и го викнал дворскиот копук и му рекол ваква и ваква е работата ти ќе ја држиш свеќата. Царска заповед не е заебанција и отишле во царската одаја. Застанал копукот од едната страна на креветот со свеќата и царот почнал со работа. По некое време царот ја прашал царицата: „Царице добро ли е?“. Епа не е добро цару - рекла царицата. Се свртел царот кон копукот и му рекол: „Копук оди од другата страна на креветот. И така неколку пати додека не свртел копукот еден круг околу креветот, ама не помогнало ништо, царицата уште не била задоволна. Царот се изнервирал се симнал од царицата му ја земал свеќата на копукот и го натерал тој да се качи врз царицата. „Сега како е царице“ - прашал царот. „Сега добро е“ - рекла царицата. На тоа царот среќен му се обратил на копукот: „Гледаш ли како се држи свеќа бе копук.“ :pos2::pos2::pos2:
 
Децата од Тошовата улица го научиле дека е педер и секојпат кога поминувал по улицата, му викале: *Тошо - педерот, Тошо - педерот!*
Еднаш излегол Тошо да прошета со неговото огромно куче и децата пак му викале...
Се свртил Тошо и, со женски глас викнал: *Џеки, држи ги!...
- Ав, ав, залајал Џеки, со женски глас.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom