Вицеви без наслов 2 дел

[DRACARYS]

Вицот погоре со Хитлер ме потсети на еден друг виц за Хитлер:

Си бил некој човек и отишол на гатајне и гатачката му вели ти во животот ке уништиш милјони животи.
Овој сиот тажен си оди накај дома и гледа мало дете како се дави во една река па си вика:
- Јас чим ке сум уништел милјони животи барем еден да спасам и се врлил во реката и го спасува!
Кога го вади надвор и му го дава на мајката, таа му вели на детето:
- Хитлерче заблагодаримусе на човеков.
:pos2::pos2::pos2::pos2:

Влегува убиец во некоја куќа и гледа маж и жена и ја прашува жената како се вика?
Таа вели Елизабета. Тебе нема да те убијам зошто така се викаше мајка ми.
Го прашува мажот:
- Ти као се викаш?
- Тони ама другарите ме викаат Елизабета.
:pos2::pos2::pos2:

 

[AL.]

Како се викал брат му на Одисеј?
-Одикопај.

 

[Фил Ајви]

- Како плавуша скршила нога чистејќи лисја со гребло?
- Паднала од дрвото.
------------------------------------------

- Зошто плавуши не можеш да ги научиш да скијаат на вода?
- Штом се навлажнат малку, одма се вртат на грб.

 

[ice_cube]

Лелелелеле вицов кога ми го кажа татко ми пола сат сум се смеел

Седат 2 плавуши во кафич и доаѓа келнерот.
-Што ке пиете?
Плавуша 1: Хибискус.
Плавуша 2: Што е тоа Хубискус?
Плавуша 1: Чај.
Плавуша 2: Ај мене еден хибискус од нане

:pos2::pos2::pos2:

 

[AL.]

Бега некој резервист од воената полиција и влегува во црква. Гледа внатре една калуѓерка и бргу се сокрила под нејзината сукња. Кога влегле полицајците и виделе дека го нема, си замипале. А тој си помислил, кога е веќе тука да ја искористи можноста и почнал да ја пипка.
"Што ти галам сега?"
"Па колената..."
"А сега?"
"Бутовите."
"А сега, што ќе ти пипнам во гаќите?"
"К*р

 

[Алексич]

~Згоден дечко и приоѓа на една девојка во дискотека?
Дали си слободна за следниот танц?
девојката пресреќна одговара:
Слободна сум!
Тогаш, ќе можеш ли да ми го придржиш пивото додека играм? -вели дечкото

~Оди дете во трафика и и вика на продавачката
-Тетке дај те ми вечер.
Оваа му одговара:
-Ти мали тоа на мајка ти да и го кажеш!

 

[Калипсо]

70 работи кои мора да ги знае секоја добра жена:

1. Добро да готви

2. 69

:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:

 

[[zEUs]]

Полицијата во Обединетите Арапски Емирати поради пијанство апси Албанец, Македонец и Грк.
Ги носат на суд и судијата пресудува:

"Пошто не знаевте дека тука не се пие алкохол, нема многу да ве казнам. Сите ќе добиете 50 стапа по грб, но на секого ќе му исполнам по една желба во врска со казната, а на Македонецот две."


Албанецот се спрема за казната и вика: "Пред да почнете со казната сакам да ми врзете перница на грб." После 25 удари паднала перницата.


Гркот исто бара: "Пред да почнете со ќотекот заврзете ми 2 перници." После 25 стапа и на него му паѓаат перниците.


Македонецот последен се спрема за казната и му вика на судијата: "Прва желба ми 100 стапа наместо 50" Судијава чудно го гледа, ама ја прифатил со задоволство казната. "А втората желба е да ми го врзете Гркот на грб!":pos2:

 

[Fama]

Му рекле на еден циган дека светот ке се сруши и тој на тоа рекол:
- Многу ми е гајле, јас куферите и за Германија летам. :pos2::pos2:

 

[Фил Ајви]

Две јагниња водат филозовски муабет.
-Веруваш ти во живот после Ѓурѓовден?
---------------------------------------------
Детето: Тато, види имам температура 38.
Таткото: Ништо не е тоа бе сине. Сум имал јас 50, па и 60 еднаш.
Мајката: Не го лажи детето бре, знаеш дека не може да имаш толку!
Таткото: Ќути ма па ти, не гледаш дека го смирувам детето...

------------

 

[AL.]

Малата камила која мечтае да се омажи доаѓа во посредничка агенција. Подготвувајќи се да даде податоци, признава:
-Само, знаете, имам една физичка мана . . .
-Навистина? А која?
-Немам грбка!
..............................................
Разговараат двајца директори и едниот го прашува другиот:
-Како ја замислувате идеалната секретарка?
-Да е стара 20 години и да има 30 години работно искуство - рекол вториот!
..............................................
Оди Трпе на доктор и вика.
- Дајте ми од тие апчињата за спиење што пред два дена и ги дадов на жена ми.
- Зошто?
- Пак се разбуди

 

[[zEUs]]

Одат французин, англичанец и македонец кај господ за да им каже кога ке им се исполнат желбите. Прв оди французинот кај господ и му вели кога ке станам јас славен и господ гледа на сатот и му вели за 40 години и французинот му вика абе до тогаш нема да бидам жив и господ му вели то е сега. Оди англичанецот и му вели на господ кога ке станам претседател и господ гледа на сатот и му вели за 50 години и англичанецот му вели нема да бидам жив да тогаш и господ е па то е сега. И оди последен Македонецот и го прашува господе кога ке влеземе во европска унија и господ гледа на сатот и му вели е па до тогаш јас нема да бидам жив.

 

[Fama]

Си биле Македонец,Американец и Германец. Отишле во некој хотел да спијат.
Американцов на 1 спрат,Германецов на 2 спрат и Македонецов на 3 спрат.
Пошол кај Американецов некој и му рекол:
- Јас сум Џоко со синото око и Американецов избегал.
Отишол кај Германецов и му рекол:
- Јас сум Џоко со синото око и Германецов избегал, и отишол кај Македонецов и му викат:
- Јас сум Џоко со синото око и Македонецов му викат:
БЕГАЈ ДА НЕ ТИ ГО ПОСИНАМ И ДРУГОТО!

 

[AL.]

По оперативниот зафат, лекарот доаѓа да ја посети славната пациентка, а таа веднаш го прашува:

- Докторе, што мислите како сум?
- Добро, добро, те. супер!
- А што мислите - дали наскоро ќе можам да имам
. . нормален сексуален живот?
......(Лекарот се замислил).
- Што е докторе, нешто не е во ред?
- Не, не, се е во ред, само, знаете, г. Левински, никој
. . .досега не ме прашал за сексуалниот живот,после ........операција на крајниците?!

 

[Фил Ајви]

- Зошто жените сакаат да одат кај постари гинеколози?
- Зашто им се тресат рацете.