Вицеви без наслов 2 дел

[[zEUs]]

Едно семејство оди на ручек. Јаделе ќебапчиња.Се најале и им останало едно ќебапче.Дошол келнерот и го видел и му рекол на детето:
- Мали ај изеди го ќебапчето да ти порасне курето.
Кога го слушнала тоа мајката го удрила детето по рака и му рекла:
-Не ти, татко ти нека го изеде!!!

 

[Justice for All]

Oди Северина на исповед:
-Оче грешев
-Знам, гледав.

 

[[zEUs]]

Полицаец го прашува својот колега:
- Ај да те видам колку си паметен, дали знаеш што е тоа: по вода плива, бранови не прави, по шума оди, лисја не дига. Што е тоа?
А овој, како од пушка, му одговара:
- Гатанка!

:pos2::pos2::pos2:

 

[Алексич]

~Што вика Саша Матич на својата мајка кога се карале:
-Нејкам веќе да те видам!!

~Саша Матич на својот концер рекој:
-Да ве видам сите раце горе! Ајде да видам ѕвездено небо.

~Не го закачуви со Саша Матич не гледа дека удира!

~Што се Саша Матич и Дејан Матич?
-Невидени брака.

~Саша Матич ке ја игра главната улога во филмот "Остриот поглед на слепиот индијанец"

 

[Шмекерот]

како го казнувале Саша Матич коа бил мал и немирен?....
- Му го менувале распоредот у собата:wink:

 

[[zEUs]]

Си биле две желки и оделе по пустина. И наеднаш дошле до една палма со вода. И сега ако првата испиела тогаш ќе немало вода за другата а ако втората пиела ќе немало вода за првата. А се гаделе заедно да пијат. И на првата желка и текнало да појде да земе цевки. И отишла првава по цевки и вторава ја чекала 100,150,200,250,300 години... и била жедна и почнала да пие од водата. И тогаш првата излегува од зад палмата и вели:
- ако вака правиш поарно да не тргнувам.

 

[KL0$AR]

Чекале 2 плавуши автобус во скопје.и кога стигнал автобусот прашала едната
со овој авт ке можам ли да стигнам во битола?
-НЕ
другата-А ЈАС?

 

[Pazza ragazza]

Што е кулминација во шпанска серија?
-Кога Родриго ќе дознае дека си е мајка сам на себе!!!

 

[Фил Ајви]

Зошто Саша Матиќ бил на "Све за љубав"?

Не си го видел братот 35 години.
-------------------------------------------------
Си била плавуша и секој ден одела у една продавница со вокмен и слушалки на уши. И така одела една недела и продавачот бил љубопитен што слуша плавушата. Се доближил до неа и и ги извадил слушалките, а оваа паднала и умрела на место. Ги ставил продавачот слушалките на уши и слушнал: Диши, диши, диши! :pos2:
-------------------------------------------------
Како ке дознаеш дека црнка не носи гаќички?

Има првут на чизмите.

 

[[zEUs]]

Си биле две желки и оделе по пустина. И наеднаш дошле до една палма со вода. И сега ако првата испиела тогаш ќе немало вода за другата а ако втората пиела ќе немало вода за првата. А се гаделе заедно да пијат. И на првата желка и текнало да појде да земе цевки. И отишла првава по цевки и вторава ја чекала 100,150,200,250,300 години... и била жедна и почнала да пие од водата. И тогаш првата излегува од зад палмата и вели:
- ако вака правиш поарно да не тргнувам.

 

[Фил Ајви]

Си биле две желки и оделе по пустина. И наеднаш дошле до една палма со вода. И сега ако првата испиела тогаш ќе немало вода за другата а ако втората пиела ќе немало вода за првата. А се гаделе заедно да пијат. И на првата желка и текнало да појде да земе цевки. И отишла првава по цевки и вторава ја чекала 100,150,200,250,300 години... и била жедна и почнала да пие од водата. И тогаш првата излегува од зад палмата и вели:
- ако вака правиш поарно да не тргнувам.

Доволно е еднаш да го прочитаме


Оди човек во Мадрид, Шпанија, седнува во ресторан и го порачува специјалитетот на куќата. Келнерот му носи чинија со компири и две топки месо. Човекот прашува:
- Што е ова ?
- Кохони, господине.
- Што се кохони?
- Кохони се тестиси од бик што има изгубено во попладневната борба на арената.
Отпрвин му се згадило на човекот, ама откако ги пробал и му се бендисале се изел. Другиот ден човекот повторно отишол во истиот ресторан и повторно порачал кохони. Го донел келнерот јадењето, но со две топки скоро двојно помали од претходните. Човекот револтиран:
- Што е ова?
- Кохони господине.
- Не, не. Јас вчера јадев кохони и тие беа многу поголеми од овие.
- Господине, не губи секој ден бик.

 

[ArhangelOFDeath]

Се одржал натпревар во пцуење. Учествувале Гркот, Американецот и Македонецот.
Излегол американецот на сцената и пцуел 2 часа. Гркот пцуел пцуел 3 часа. Излегувајќи Македонецот на сцената се сопнал од каблите и пцуел на нив 5 часа. Отишол и рекол : -Може ли да почнам?

 

[DANTE]

Се одржал натпревар во пцуење. Учествувале Гркот, Американецот и Македонецот.
Излегол американецот на сцената и пцуел 2 часа. Гркот пцуел пцуел 3 часа. Излегувајќи Македонецот на сцената се сопнал од каблите и пцуел на нив 5 часа. Отишол и рекол : -Може ли да почнам?

:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:

 

[[zEUs]]

Си бил еден човек и бил ногу глуп, ама еден ден дојдел еден ангел и му рекол,,Ако си вреден за живот докажи ми сега, фрли се во онаа река онаму,,
Човекот ваде милион долари од џеботда не ги намокре.
Ангелот му рекол,, Ај батали само дај ми го та купче и колај работа,,

 

[forumgirl]

хех

Абе кој ќе кажува сега пак вицеви ме мрзи ај попосле