Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
Во едно купе се возат Македонец,Грк,плавуша и баба.
Влегува возот во тунел и се слуша убав сочен шамар.Излегува возот од тунел и гркот цел црвен и сите си мислат.
Бабата-Сигурно грков ја фатил плавушава па оваа шамар му мавнала.
Плавушата си мисли.
-Хммм,Грков сигурно сакал да ме фати па во темницава бабата по грешка ја фатил па му мавнала шамар.
Грков си мисли
-Македонецов сигурно ја фатил плавушава па наместо него мене по грешка ми мавна шамар
Македонецов си мисли
-Уф,едвај чекам да дојде друг тунел пак да рашамарам Грков!
---------------------------------------------------------------------
Му се жали мујо на хасо
Знаеш ли дека фата е педер?!
-А бе што тропша,знаеш ли што значи педер?
-Што?
-Па оној што сака мажи
-Е епа.тоа де тоа!!!
--------------------------------------------------------------------
Четворица другари седат во кафана,едниот од нив ддтка и го вика келнерот да нарача
-Може че че че че че че....пет пива и едно врати.
-------------------------------------------------------------------
Стојан легнал некоја Србинка и оваа сред секс
-Свршиќуууууууууу!Свршиќуууу!
Овој и мава шамар и вика.
-Кој ти е ма тој Свршиќ.
-------------------------------------------------------------------
Што е заедничко меѓуизгорен леб,трудна жена и удавен човек?
Доцна изваден!
-------------------------------------------------------------------
Што е разликата меѓу падобран и кондом?
Ако се скине падобранот еден живот помалку,а ако се скине кондомот еден живот повеќе!
------------------------------------------------------------------
Стојан го кара својот син тропајќи со прстите по масата
-Глупав си ко ова дрво
На тоа синот одговара
-Тато,некој тропа!
-Седи тука,јас ќе отворам!
Влегува возот во тунел и се слуша убав сочен шамар.Излегува возот од тунел и гркот цел црвен и сите си мислат.
Бабата-Сигурно грков ја фатил плавушава па оваа шамар му мавнала.
Плавушата си мисли.
-Хммм,Грков сигурно сакал да ме фати па во темницава бабата по грешка ја фатил па му мавнала шамар.
Грков си мисли
-Македонецов сигурно ја фатил плавушава па наместо него мене по грешка ми мавна шамар
Македонецов си мисли
-Уф,едвај чекам да дојде друг тунел пак да рашамарам Грков!
---------------------------------------------------------------------
Му се жали мујо на хасо
Знаеш ли дека фата е педер?!
-А бе што тропша,знаеш ли што значи педер?
-Што?
-Па оној што сака мажи
-Е епа.тоа де тоа!!!
--------------------------------------------------------------------
Четворица другари седат во кафана,едниот од нив ддтка и го вика келнерот да нарача
-Може че че че че че че....пет пива и едно врати.
-------------------------------------------------------------------
Стојан легнал некоја Србинка и оваа сред секс
-Свршиќуууууууууу!Свршиќуууу!
Овој и мава шамар и вика.
-Кој ти е ма тој Свршиќ.
-------------------------------------------------------------------
Што е заедничко меѓуизгорен леб,трудна жена и удавен човек?
Доцна изваден!
-------------------------------------------------------------------
Што е разликата меѓу падобран и кондом?
Ако се скине падобранот еден живот помалку,а ако се скине кондомот еден живот повеќе!
------------------------------------------------------------------
Стојан го кара својот син тропајќи со прстите по масата
-Глупав си ко ова дрво
На тоа синот одговара
-Тато,некој тропа!
-Седи тука,јас ќе отворам!
- Член од
- 20 ноември 2008
- Мислења
- 6.104
- Поени од реакции
- 2.514
Оди Црвенкапа кај баба му в планина и по пат некој и вика:
- Црвенкапа, Црвенкапа што имаш во кошничката? - а таа
- Кифли, торта.
- А друго што имаш?
- Сок од боровинки, јаболко, круша.
- А таолетна имаш?
Си биле 8 будали и еден ги водел. Тој му рекол:
- Сега на мој знак сите ке излезите нис клучалкана од вратана.
Тогаш 7-мина се набувтале а еден стоел на страна. И овој шо ги водит му рекол:
- Ти бе шо не проба да излезиш од клучалкана? А овој:
- Па не сум будала од другана страна имаш клуч ставено за да не можам да излезам.
Си биле 8 будали и еден шо ги водит и му рекол ко ке плукнит сите да скокнет од мостот во вода. И плукнал тој и 7-мина скокнале а еден не скокнал и овој шо ги водит му рекол:
- Ти бе шо не скокна, ај сега ко ке плукнам пак да скокниш. А овој будалава:
- Ти ако плукниш уште еднуш јас ке се удам.
- Црвенкапа, Црвенкапа што имаш во кошничката? - а таа
- Кифли, торта.
- А друго што имаш?
- Сок од боровинки, јаболко, круша.
- А таолетна имаш?
Си биле 8 будали и еден ги водел. Тој му рекол:
- Сега на мој знак сите ке излезите нис клучалкана од вратана.
Тогаш 7-мина се набувтале а еден стоел на страна. И овој шо ги водит му рекол:
- Ти бе шо не проба да излезиш од клучалкана? А овој:
- Па не сум будала од другана страна имаш клуч ставено за да не можам да излезам.
Си биле 8 будали и еден шо ги водит и му рекол ко ке плукнит сите да скокнет од мостот во вода. И плукнал тој и 7-мина скокнале а еден не скокнал и овој шо ги водит му рекол:
- Ти бе шо не скокна, ај сега ко ке плукнам пак да скокниш. А овој будалава:
- Ти ако плукниш уште еднуш јас ке се удам.
Стојанка му вика на Стојан
-Сакам да ми направиш црно дете!
Стојан видел-невидел решил да се распрашува и отишол да праша црнец како се прави црно дете.
Црнецот му рекол
-Многу лесно голем ти е 25 цм?
-Не 20
-А дебел ти е 15 цм?
-Не само 10Епа,не можеш да направиш,ти влага светлина
--------------------------------------------------------------
Стојан се возел по автопат,кога заѕвонува неговиот телефон.е јавува жена му и целата возбудена му вика
-Штотуку слунав на вести на автопатот Е40 некој вози во спротивна насока затоа пази се.
-Една кола???По ѓаволите тука ги има стотици
-Сакам да ми направиш црно дете!
Стојан видел-невидел решил да се распрашува и отишол да праша црнец како се прави црно дете.
Црнецот му рекол
-Многу лесно голем ти е 25 цм?
-Не 20
-А дебел ти е 15 цм?
-Не само 10Епа,не можеш да направиш,ти влага светлина
--------------------------------------------------------------
Стојан се возел по автопат,кога заѕвонува неговиот телефон.е јавува жена му и целата возбудена му вика
-Штотуку слунав на вести на автопатот Е40 некој вози во спротивна насока затоа пази се.
-Една кола???По ѓаволите тука ги има стотици
Ф
Фил Ајви
Гостин
Си биле десет лудаци и се играле пуканки. Лудувале низ цела соба, а само еден чучел у ќоше. Го прашале зошто и ти не лудуваш и он вика ја сам залепена пуканка.
- Член од
- 20 ноември 2008
- Мислења
- 6.104
- Поени од реакции
- 2.514
Си била некоја жена и многу била задоволна од својот изглед. Оди сега женава в чаршиа и на еден човек го прашвит:
- Извинете вака шо ви досадвам ама шо мислите колку години имам?
- 35
- И оваа женава уште позадоволна вели е уствари 47 имам и толку е горда на себе.
Оди сега женава во Мек Донасл и на келнеров му вели:
- Извинете вака шо ви досадвам ама шо мислите колку години имам?
- 29
- И пак женава уште позадоволна од изгледат му вели е всушност 47 имам.
И сега си оди женава дома и по пат среќава еден стар човек и го прашува:
- Извинете вака шо ви досадвам ама шо мислите колку години имам?
И сега чоеков и вели:
- Па јас сум многу стар и очиве не ми гледет многу убо а и на млади години не можев со очи убо да проценам, ама ако ја пикнам ракава кај пи*ето одма ке познам..
- И сега женава гледат дека нема никој и се согласува.
Ја пикна стариов раката и ја подржал десетина минути и после ја вади и вика 47.
Сега женава:
- Ееееее па од кај погодивте???
- Бев зад вас во Мек Доналс
Разговараат две баби:
- Мојот внук е многу непослушен, ни учи на училиште ни работат, ништо не прави само на оној комплутерон седи.
- Еее мојон е послушен и сигурно многу учи и сигурна сум дека ке стане или пилот или доктор.
- Еее од кај знајш ти??
- Па кога и да влезам во неговата соба има расфлени шприцеви и ми вика ``бабо даје да летаме``
Дедо, дедо...знајш шо е секс???
Знам!
Е шо е?
Да станиш на сабајле, да исцепиш дрва, да запалиш оган, да појдиш до продавница, да купиш леб, да купиш млеко,да се вратиш, да....
Еееееееее дедо!? То не е секс
Незнам внуче ама мене бабати секое сабајле така ме ебава!
-Мамо, мамо, ќе ми купиш велосипед за роденден?
-Не сине, што ќе ти е, ти имаш инвалидска количка.
Си биле Грк, Македонец и Србин и се натпреварувале кој помалу ке врлит вода кога ке скокнет во базенот.
Македонецот врлил 3 капки, Србинот 2 капки а Гркот ни една капка.
Во вториот круг Македонецот 2 Србинот 1 а Гркот пак ниедна капка
Во третиот круг Гркот добива опомена
Ако и овој пат го промаршите базенот ке бидете дисквалификувани
- Извинете вака шо ви досадвам ама шо мислите колку години имам?
- 35
- И оваа женава уште позадоволна вели е уствари 47 имам и толку е горда на себе.
Оди сега женава во Мек Донасл и на келнеров му вели:
- Извинете вака шо ви досадвам ама шо мислите колку години имам?
- 29
- И пак женава уште позадоволна од изгледат му вели е всушност 47 имам.
И сега си оди женава дома и по пат среќава еден стар човек и го прашува:
- Извинете вака шо ви досадвам ама шо мислите колку години имам?
И сега чоеков и вели:
- Па јас сум многу стар и очиве не ми гледет многу убо а и на млади години не можев со очи убо да проценам, ама ако ја пикнам ракава кај пи*ето одма ке познам..
- И сега женава гледат дека нема никој и се согласува.
Ја пикна стариов раката и ја подржал десетина минути и после ја вади и вика 47.
Сега женава:
- Ееееее па од кај погодивте???
- Бев зад вас во Мек Доналс
Разговараат две баби:
- Мојот внук е многу непослушен, ни учи на училиште ни работат, ништо не прави само на оној комплутерон седи.
- Еее мојон е послушен и сигурно многу учи и сигурна сум дека ке стане или пилот или доктор.
- Еее од кај знајш ти??
- Па кога и да влезам во неговата соба има расфлени шприцеви и ми вика ``бабо даје да летаме``
Дедо, дедо...знајш шо е секс???
Знам!
Е шо е?
Да станиш на сабајле, да исцепиш дрва, да запалиш оган, да појдиш до продавница, да купиш леб, да купиш млеко,да се вратиш, да....
Еееееееее дедо!? То не е секс
Незнам внуче ама мене бабати секое сабајле така ме ебава!
-Мамо, мамо, ќе ми купиш велосипед за роденден?
-Не сине, што ќе ти е, ти имаш инвалидска количка.
Си биле Грк, Македонец и Србин и се натпреварувале кој помалу ке врлит вода кога ке скокнет во базенот.
Македонецот врлил 3 капки, Србинот 2 капки а Гркот ни една капка.
Во вториот круг Македонецот 2 Србинот 1 а Гркот пак ниедна капка
Во третиот круг Гркот добива опомена
Ако и овој пат го промаршите базенот ке бидете дисквалификувани
диме
When Am I ?
- Член од
- 14 февруари 2007
- Мислења
- 806
- Поени од реакции
- 21
- Возраст
- 36
Умират Игор Џамбазов, Тони Михајловски и Гоце Арнаудов. И сега одат кај Св. Петар и сите го молат:
- Аман Св. Петар никако не сакаме да одиме во пеколот. Шо сакаш прај ама во рајот да одиме.
Го молеле така некое време и го убедиле. Ги пуштил само под услов да не направат ништо лошо.
Седеле така некое време, арно ама му се здосадило. И како шо седел Игор убил еден гулаб. И му иди Св. Петар за да го пушти во пеколот и Игор пак го убедвал долго време и некако го убедил да остани во рајот само под услов Игор да шета 1 месец со најгрдата жена во рајот.
И си шета Игор со жената и го сретнал Тони со уште погрда од неговата. И го прашва:
- Шо напрај бе Тони за да ја добиеш неа?
Тони му вели:
- Абе убив гулаб.
И си продолжиле да шетат заедно сите 4ца и го сретнале Гоце Арнаудов со најубавата жена во рајот. И го прашват зачудени:
- Шо напрај бе Гоце за да ја добиеш неа?
А тој му одговара:
- Ништо бе.... убила гулаб.
- Аман Св. Петар никако не сакаме да одиме во пеколот. Шо сакаш прај ама во рајот да одиме.
Го молеле така некое време и го убедиле. Ги пуштил само под услов да не направат ништо лошо.
Седеле така некое време, арно ама му се здосадило. И како шо седел Игор убил еден гулаб. И му иди Св. Петар за да го пушти во пеколот и Игор пак го убедвал долго време и некако го убедил да остани во рајот само под услов Игор да шета 1 месец со најгрдата жена во рајот.
И си шета Игор со жената и го сретнал Тони со уште погрда од неговата. И го прашва:
- Шо напрај бе Тони за да ја добиеш неа?
Тони му вели:
- Абе убив гулаб.
И си продолжиле да шетат заедно сите 4ца и го сретнале Гоце Арнаудов со најубавата жена во рајот. И го прашват зачудени:
- Шо напрај бе Гоце за да ја добиеш неа?
А тој му одговара:
- Ништо бе.... убила гулаб.
![[zEUs]](/data/avatars/m/17/17972.jpg?1306674039){kind=avatar}
[zEUs]
Go England!! GO!!
- Член од
- 1 јули 2008
- Мислења
- 4.398
- Поени од реакции
- 535
иде џанкер кај господ и господ му вика
-чедо ништо не си згрешил бирај каде сакаш
џанкерот : дај дедо боже да видам како е некоја слика
му дава господ и гледа во рајот голуби вино се е радосно и вели де да го видам пеколот , рајот не е за мене и гледа во пеколот се е темно мотат се џоинти и вели ааа дедо ја тука идам и го пракат во пеколот и ни две ни три право мора и вели на еден од пеколот
- типче донеси упаљач , и овој му вели
- ааа дечко да имаше тука упаљач и ова рај ке беш...
-чедо ништо не си згрешил бирај каде сакаш
џанкерот : дај дедо боже да видам како е некоја слика
му дава господ и гледа во рајот голуби вино се е радосно и вели де да го видам пеколот , рајот не е за мене и гледа во пеколот се е темно мотат се џоинти и вели ааа дедо ја тука идам и го пракат во пеколот и ни две ни три право мора и вели на еден од пеколот
- типче донеси упаљач , и овој му вели
- ааа дечко да имаше тука упаљач и ова рај ке беш...
Македонеро
Домаќин
Се жали стар Скопјанец на негов пријател-доктор. Докторе собата многу ми смрди поради тоа што жена ми чува многу мачки.Докторов му рекол:па луфтирај почесто. А овој му одговорил:Е да бе, па да ми избегаат голубите:pos2:
- Член од
- 20 ноември 2008
- Мислења
- 6.104
- Поени од реакции
- 2.514
Си биле една плавуша и една црнокоса и седнуваат на кафе.
Идат келнеров и вели повелете и црнокосава вика за мене хибискус, а плавушава зачудено го прашува келнерот што е хибискус? Келнерот одговара чај и плавушава тогаш вели:
- Ко така дај ми мене еден хибискус од нане!
Идат келнеров и вели повелете и црнокосава вика за мене хибискус, а плавушава зачудено го прашува келнерот што е хибискус? Келнерот одговара чај и плавушава тогаш вели:
- Ко така дај ми мене еден хибискус од нане!
