Вицеви без наслов 2 дел

Се срекаваат Трпе и Тарзан во џунгла:
Тарзан: јас Тарзан!
Трпе: јас Трпе!
Тарзан: моја Џејн!
Трпе: моја Трпана!
Тарзан: моја Чита!
Трпе: моја не чита неписмена е!:pos2:




Си одело едно ретардирано дете заедно со својата мајка.
Наеднаш извикало: - Мамо гледај жирафа!
Мајката: - Добро бе сине добро.
Детето: Што добро ма ,каде е, каде?! :icon_lol::tapp:
 
[FONT=M_Times]Како плавуша паднала од прозор?
- Пеглала завеси.
[/FONT][FONT=M_Times]

* * * * * * * *
[/FONT][FONT=M_Times] * * * * * * * * [/FONT][FONT=M_Times]* * * * * * * *

[/FONT]Што вика плавуша кога ќе и речат добро газе?
- па јебига.
 
Жена во кревет со љубовникот кога слуша.... влезната врата се отвара....се враќа маж и.
-Брзо застани во ќошот...му вика таа на љубовникот.
Истура врз него бебешко улје,го кити со некои лисја од цвеќињата и му кажува да стои мирно како статуа.
-Што е ова ?? прашува мажот и кога влегол во собата.
-Тоа е статуа-одговара жената.
Комшиката Стојна купила една јас ја видов ми се допадна па и јас купив.
Без дополнителни објаснувања и коментари одат на спиење.
Околу 2 после полноќ,мажот и излегува од собата и се враќа со пиво и сендвич во рацете:
-Еве ти,и зборува на статуата,земи.
Јас така стоев 2 дена кај Стојна,ќе цркнев за јадење.


Среќен брачен пар посакал покрај прекрасните две ќерки да имаат и еден син.
Одлучиле да пробаат уште еднаш да добијат син.
Жената затруднела и добиле здраво машко дете.
Пресреќен таткото побрзува накај породилиштето да го види својот новороден син....но кога му го покажуваат детето,пребледува,најгрдото дете шо го видел во живот.
-Нема шанси јас да сум татко на ова дете-нервозно се дере на жена му.
-Гледај колку убави се нашите девојчиња а ова....ти си мрдала ваму-таму
Жена му се насмевнува и одговара:
-Не овој пат не сум!!
 
Соседот го прашал Цветко:
- Абе, да не ти пуши кравата?
- Не!
- Епа тогаш ти гори шталата.


Зошто плавуша си седи по цел ден на радијаторот?
- Да си ја загрее пицата.


Зошто плавуша кога сере лајното се дели на два дела?
- Затоа што заборавила да ја соблечи тангата.


8000 плавуши организирале конвенција под наслов "Плавушите не се глупави". На конвенцијата присуствувале делегати од различни области со цел да се уверат дека Плавушите не се глупави...
Лидерката: Се собравме овде да докажеме дека Ние не сме глупави, и убедена сум дека ќе ви го докажеме тоа. Повикува една плавуша да се качи на бината и ја прашува:
-Колку се 15 плус 15?
После 30 секунди плавушата одговара:
-18 - одговара плавушата.
Разочарување во салата, сите 8000 плавуши станале и почнале да викаат:
- Дадете и уште една шанса, дадете и уште една шанса.
По мала пауза делегатите одлучиле да и дадат уште една шанса.
Лидерката го поставува второто прашање:
- Колку се 5 плус 5?
После 20 секунди:
- 76 - одговара плавушата.
Повторно цела сала во еден глас.
- Дадете и уште една шанса, дадете и уште една шанса.
Делегатите побараа пауза од еден саат за да се договорат. По долго натегање делегатите одлучиле да и дадат последна шанса.
Лидерката го поставува последното прашање:
- Колку се 2 + 2 ?
По 10 секунди:
- 4 - одговара плавушата.
Делириум во салата, сите 8 000 плавуши станаа од столчињата ги кренаа рацете горе и извикаа во еден глас:
- Дадете и уште една шанса, дадете и уште една шанса.


Зошто плавуша не носи танга???
Зошто и се пика во газот!!!


Хасо отишол кај Мујо на гости. Викнал:
-Мујоо дома ли си?!
-Не! Викнал Мујо. А Хасо рекол:
-Не лажи патиките ти се тука!


Мујо и Хасо отишле да преноќат во хотел. Мујо спиел горе, а Хасо доле. Вечерта дошле бандити. Го истепале Мујо што бил горе. И така неколку дена. И Мујо му вика на Хасо:
- Хасо оди ти спиј малку горе. Хасо се согласил. Вечерта дошле бандитите и си рекле:
- Ај доста му е на овој горе. Ај маку и овој доле. И така Мујо пак го окркал!


Мујо бил тешко болен. Неговата жена Фата отишла да го посети. Кога дошла се поздравиле и таа му реклa:
-Мујо, да ти кажам што ми се случи по патот!?
-Што!!??
-Повикнав јас такси и на сред пат погледнав во торбата ми го нема паричникот!!!
-И!?
-Му објаснив на возачов и тој ми рече:
-Не се плашете госпоѓо се тоа јас ке средам...
-И Мујо, одедаш возачот скрена во една уличка ми се заврти и ми рече:
-Госпоѓо ако ве го нема паричникот, бирајте:
-Или ке ми го попушите или ке ми испеете некоја песна!!!
Мујо веднаш рекол:
-И која пена му испеа!?
-Па Мујо, па мислиш ли ти дека мене ми е до песна кога ти си во болница!?


Си биле Мујо и Хасо. Хасо спиел, а Мујо пржел палачинки. Дошла една вештерка кај Хасо и му рекла:
-Јас сум вештерка со извалкани раце!!!
Хасо се исплашил и скокнал низ прозорецот...
Потоа дошла вештерката кај Мујо и истото го рекла, а Мујо рекол:
-Иди изми ги рацете па да јадеме палачинки!!?
 
Се буди некој човек после операција и таков цел зашеметен го прашува човекот што стои покрај него: Докторе како пројде операцијата?!?
А овој му одговара: Ма каков доктор?!? Јас Свети Петар сум...


ај еве и еден новогодишен:)
Син на опасен мафијаш пишува писмо до Дедо Мраз.
Драги Дедо Мраз , јас бидејки бев добро дете оваа година сакам...
го кине и почнува да пишува од ново.
Драги Дедо Мраз , јас бидејки бев најдоброто и најпослушното дете оваа година сакам...
повторно го кине и пишува ново повторно.
Драг Дедо Мраз , ако сакаш повторно да си ги видиш елените ќе ми донесеш се што ќе посакам или...
 
Група туристи (во која се наоѓал и нашиот Блажо) ги набљудува Нијагарините водопади. Еден од нив се обложува со останатите дека може да го натера било кој од минувачите да скокне во водата...
Поминува еден американец, и типот му вели:
- Ај скокни во водава...
- Не сум луд, вели американецот
- Абе снимаат со камери, ене наму (покажува типот со раката) - и ќе оди во живо на ТВ!
- Еееееј стварно, рекол американецот и скокнал во водата.


Поминал по извесно време Блажо и нему му пришле.
- Ај скокни во водава...
- Не сум луд, вели Блажо.
- Ама снимаат со камери, ене наму(покажува типот со раката) - и ќе оди во живо на ТВ!
- Баш ми е гајле, кој сака нека снима.
Се нашол типот во неприлика, не може да го натера човеков да скокне и во тој момент некој му потшепнал:
- А бе овој македонец е...
Веднаш се досетил типот и му рекол на Блажо:
- Знаеш што...забрането е скокањето во водава...
- Кој бре забрането племето да ти го е*ам? Што е забрането? -и Блажо скокнал во водата.

-------

Караманлис умира од срцев удар и одма оде во пеколот каде го чека дежурниот ѓавол...
Ѓаволот: - Не знам што да правиме со тебе. На листата си, ама нема место за тебе, но сепак мора да останеш овде.
Еве што ќе направиме: овде има уште неколку личности кои се лоши како тебе. Ќе пуштиме една, а ти ќе го заземеш ослободеното место. Дури и ќе ти дозволам САМ да одлучиш кој сакаш да го замениш.

На Караманлис ова му се допаднало и така тргнале до првата просторија. Во неа бил Ричард Никсон кој се фрлал до длабок базен и испаѓал со празни раце, и цело време така од почеток: тоа му била досудената казна.

Караманлис: - Не, неможам ова, не сум баш добар пливач и нема да издржам ниту еден ден.

Ѓаволот го однел Караманлис до втората просторија. Таму бил Милошевиќ, а тој по цел ден држел говори за тоа како Србија итн...

Караманлис: - Не, неможам ни ова, грлото ме боли, а и кога зборувам се случува да кажам глупости.

И ѓаволот го однел до третата врата. Таму на подот бил заврзан Бил Клинтон со раширени раце и нозе, а над него била Моника Левински и го правела она што најдобро го знае.

На Караманлис не му се верувало што гледа и рекол:
- Еве ова мислам дека ќе можам да го правам.

А ѓаволот се насмеал и рекол:
- Добро Моника, слободна си. Сега можеш да одеш.
 
На месенџерот во Етиопија нема статус Out to lunch
На месенџерот во Црна Гора нема статус Busy :toe:
 
Како плавуша добила потрес на мозок? - Од креветот паднала на газ :pos2::pos2::pos2:
 
- Оди пијан чоек во пекара и му викат на продавачот: Дај ми две погачици и една по прслуци .... :pos2:

- На Џони не му се дигал и отишол на лекар . Докторот му рекол да јајт повеќе леб и така ќе му се дигнел. Отишол Џони во пекара и и викат на продавачката: Дај 5 леба ?!, а таа него: аман бе Џони многу ќе ти се стврднит.... Е па дај тогаш 15 .... :vozbud:
 
Полицаец на работа на стадион, за време на утакмица се туфка ли туфка, па на крај изнервиран станува и вика:
- Па добро бе мајку му стара, не може ли да ќутите и да навивате!!!:pos2:

***************************************************

Фатиле тројца златна рипка и таа рекла дека ке им исполни по една желба ако ја пуштат и тие се согласиле:
првиот - јас сакам да имам најубава куќа полна само со жени
вториот - јас сакам да имам најубава кола и во неа само жени да возам
третиот - јас сакам вие двајца ништо да немаат :pos2:

**************************************************

Хасо отишол кај Мујо на гости. Викнал:
-Мујоо дома ли си?!
-Не! Викнал Мујо. А Хасо рекол:
-Не лажи патиките ти се тука! :pos2:




LOL !
 
Што ке се добие ако се вкрстат октопод и прилепчанец?
Не знам,ама ќе ниже тутун ко лудо.
 
На погребот на една лоша жена, која го малтретирала сопругот, само што го спуштиле ковчегот почнало да грми. Вдовецот ја кренал главата кон небото:
-Изгледа дека веќе стигнала!

Привлечна русокоса доаѓа во биро за исчезнати лица.
-Мојот сопруг исчезна синоќа, Ве молам да го пронајдете - му вели на службеникот.
-А ако не го најдеме, што правите вечер? - прашува тој заводнички
 
господ кога го создал мажот рекол:перфектно,а кога ја создал жената рекол:ти ке мора да се шминкаш:helou:
 
Тарзан (израснат во џунглата и сето тоа) не знаел воопшто што е тоа секс. И почнала Џејн да го едуцира: „Види Тарзане, ова ти што го имаш меѓу нозете е крпче, а ова јас што го имам меѓу нозете е машина за перење. Од време на време треба ти да го переш крпчето во мојата машина.“ И ја налегнал Тарзан, та дури 3 дена прал. Џејн, при крајот од своите сили, му рекла: „Полека Тарзане, ако пречесто ја переш крпата, таа ќе ти се истенчи. Пери ја на три-четири дена, не толку често!“ Поминал еден цел месец, а Тарзан не ја ни допрел Џејн. Оваа спиздела: „Тарзане! Зошто веќе еден месец не си го испрал крпчето во мојата машина?!“ Тарзан целиот озарен: „Х...Х.... Тарзан научи да пере на раце!“

/thread
 
Што ќе добиеш кога ќе вкрстиш Bulldog и Shitzu?!?
-BullShit

**********************************

Која е разликата меѓу лудница и училиште?
- Телефонскиот број.

********************************************
(ЧИТАЈТЕ)

Во Македонија се спровела една анкета, колку леубеници може да носи еден просечен Македонец. Се дошло до заклучок дека еден Македонец може да носи четири лубеници, две под мишка и две во рацете. Утредента во еден Грчки весник како реплика на тоа напишале дека еден грк може да носи пет лубеници. Четири во рацете и една на пенисот. Следниот ден, Македоците за инает напишале дека еден просечен Македонец може да носи девет лубеници, четири во рацете и еден грк со 5 лубеници на пенисот.
:pos2::pos2:


*********************************

Си бил еден сиромашен човек и му се скурчило од лошиот живот. Продал се што има, цел стан, облека, фарма... се живо и отишол да се клади на трка со кучиња. Пред да ги уплати парите ги погледнал кучињата и се мислел на кое да ги стави парите. Тогаш едно од кучињата му викнало... Еј стари... стави ги парите на мене сигурно ќе победам.. Стариов го гледа кучево без една нога и такво млитаво и си вика... Ај може со 3 нозе е ама барем збори.. Ги ставил сите пари на кучето. Почнала трката и сите кучиња метак.. ова со трите нозе такво куцало и се влечка... Овој стариов се дерел.. Ајде бе,, ајде беее брзнии.... и кучево му се свртело и му кажало: Е ајде де!!


**************************************

Во лудница испитуваат дали се излечени двајца луди.
Отишол првиот и му рекле:
Кој прв стапнал на месечината?
И тој одговорил:
- Јуриј Гагарин.
Кој ја нацртал Мона Лиза?
- Леонарно Да Винчи.
Дали на месечината има живот?
- Се мисли но сеуште не е откриено.
И првиот му ги кажал на вториот одговорите. И почнале да го испитуваат вториот.
Го прашале:
-Како се викаш?
И тој одговорил:
- Јуриј Гагарин.
Како се вика татко ти?
- Леонардо Да Винчи.
Дали си луд?
- Се мисли но сеуште не е откриено.



ЛОЛ ЛОЛ ЛОЛ!
 

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom