Вицеви без наслов 2 дел

Јас мислам дека на темава веќе нема прегледност дали се повторува некој виц.Има премногу страници
 
Trca debilce kaj majka si celoto rasplakano so krv na glavata i vika:
D:Mamo,mamo me udrija so kamen.
Majkata pocnuva da panici a na toa debilceto se smee...
D:aprililiiiiiiiiiiliiiiiii so cigla me udrija.


:vozbud::vozbud::vozbud: :pos: :pos: :pos: :nesvest:
 
Vleguva student na bogati roditeli na ispit i profesorot go prasuva:
- Kade e frlena prvata atomska bomba?
Studentot pojma nema, no vadi od dzep 200 EU, mu gi dava na profesorot i ovaj go pusta.
Vleguva drug student, ama od siromasni roditeli i profesorot go prasuva istoto prasanje:
- Kade e frlena prvata atomska bomba?
Studentot: - Na Hirosima i Nagasaki.
Profesorot: - Koja godina?
Studentot: - 1945.
Profesorot: - Kolku zrtvi imalo?
Studentot: - Tri milioni.
Profesorot: - Iminjata kolega, iminja sakam! :)
 
stavila nekoja baba sesir , se poglednala vo ogledalo se zamisila i vika : abe ja vleguvav ili izleguvav:pos2:
 
kerkata se strcuva vo sobata kaj majka si i i vika : mamo bato se obesi vo kupatilo,aprilili vo kujnata se obesi
 
si bile dvajca bez trojca i otisle vo minus


Cak Noris moze da kupi pivo posle 7 saat
Zosto Gospod se vika Gospod ?????
-zatoa sto Cak Noris bilo zafateno!!
Cak Noris ne deka ne moze da umre tuku smrtta se plasi da go zeme




si bile dva avtobuse edniot zolt drugot zaminal za Veles
:tapp::tapp::pos2:
 
Мамо, мамо, ќе ми купиш велосипед за роденден?
-Не сине, што ќе ти е, ти имаш инвалидска количка.

Прашање: Што се добива кога ќе потопиш бебенце во врела вода?
Одговор: Чај од мајчина душичка...


Мамо, мамо мозе да си играм со дедо?
- Може, ама после пак да го закопаш.

Како се вика куче со две нозе?
-Како и да го викаш, нема да дојде!


Трпе и Гоце се враќаат дома од кафана, ама одлучуваат да одат по краткиот пат, преку гробишта. Само што влегле на гробишта, слушаат тие силно удирање. Се преплашуваат и двајцата, па ѕиркаат лево, десно да видат од каде доаѓа тропањето. Кога, ете го позади една грмушка човек со чекан и длето удира по една надгробна плоча. На двајцава и олеснува, а Трпе проговорува:
- Господи, колку не исплаши, мислевме дека си некој дух! Па, добро бе човеку, што правиш волку касно на гробишта?
Човеков одговара:
- Будалите ми го згрешиле името!


На Цветко му доаѓа комшијата на гости и уште од врата зачудено го прашува:
- Цветко бе, што си го ставил бебето да спие на плакар?!
- Абе, кога паѓа од креветче не го слушам.
 
На поштарот му е последен ден на работа после 35 години верно служење во својот реон. На последната обиколка, од првата куќа го пречекува целото семејство, му честитаат и му даваат подарок во плик. Во втората куќа повторно истото, но добива штека цигари. Доаѓа тој кај третата куќа и вратата ја отвара прекрасна млада жена облечена само во долна облека. Таа го фаќа за рака, го носи во кревет, водат љубов, го носи во кујна, му дава доручек, шолја кафе и банкнота од 100 денари под шолјата. Поштарот се уште возбуден од прекрасниот подарок, прашува: - Се беше одлично, мора да признаам, но, не ми е јасно, зошто ми давате 100 денари. - Па, вчера вечер со маж ми почнав муабет за тоа што да ти дадеме поклон за пензионирање. Неговата реакција беше "Јеби га, дај му 100 денари". Доручекот беше моја идеја.:pos2:
 
Се пресмеав денес на вицов :pos:

Дали пенисот е криминалец?
ДА! Келав е, има лузна на главата, два телохранитела, облечен е во кожа, дилер е на бела супстанце и секаде каде што влегува - растура


:pos: :pos: :pos:
 
Симптом: Подот ви изгледа ко нефокусиран.
Причина: Гледате низ празна чаша.
Решение: Наполнете ја чашата со пијалок по ваш избор.

:pos: :pos: :pos: :zver:
 
Влегуба некоја згодна женска кај гинеколог.
-Добар ден јас дојдов за преглед
-Ве молам соблечете се.
-Ама докторе мене ми е нкако многу срам
-Добро еве ќе изасиме светло.
-Добро сеа кај да ја стаам облеката.
-Еве овда до мојата можете.:vozbud::vozbud:
 
Зошто црногорците се успешни само во ватерполо ?
- Тоа е единствен спорт во кој не можат да се испотат.:pos2:
 
Разговараат двајца Евреи во логор:
- Да ми е да го фатам оној Хитлер, со заби би го задавил, а ти?
- Јас би земал метална шипка, едниот крај би го вжештил до жар и после оној ладниот крај би му го набутал во газ.
- А зошто ладниот?
- Па да не може да ја извади...


Шанкер ја прашува келнерката:
- Зошто касниш?
- Ужасно беше. Си доаѓам јас на работа кога на сред улица гледам ужасна сообраќајна несреќа. Човек лежи на тротоарот исфрлен од колата, ногата му е скршена, главата дупната, крв насекаде. Фала богу што бев на курс за прва помош.
- И што направи?
- Ја наведнав главата за да не се онесвестам.


Оди човек во Мадрид, Шпанија, седнува во ресторан и го порачува специјалитетот на куќата. Келнерот му носи чинија со компири и две топки месо. Човекот прашува:
- Што е ова ?
- Кохони, господине.
- Што се кохони?
- Кохони се тестиси од бик што има изгубено во попладневната борба на арената.
Отпрвин му се згадило на човекот, ама откако ги пробал и му се бендисале с&ицирц; изел. Другиот ден човекот повторно отишол во истиот ресторан и повторно порачал кохони. Го донел келнерот јадењето, но со две топки скоро двојно помали од претходните. Човекот револтиран:
- Што е ова?
- Кохони господине.
- Не, не. Јас вчера јадев кохони и тие беа многу поголеми од овие.
- Господине, не губи секој ден бик.



-[FONT=&quot] [/FONT]Која е максималната брзина за секс?
- 68. На 69 треба да се свртите.






 
Стојат тројца полицајци на автобуска:
Првиот: Ќе корегираме после по едно пиво?
Вториот: Многу евентуално
Третиот: Значи како ги користите овие термити!!...
 
си биле глув и неписмен
и глувиов сакал да го поебе неписмениов и му вика колку се бе 1+2?
и овој:5
глувиов:под к*р ми се скри!!!
:vozbud:
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom