Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
Apokalipto
Tredici
- Член од
- 4 март 2007
- Мислења
- 15.576
- Поени од реакции
- 2.586
Бело, меко, пластично и опасно по децата.
Што е? (не скролај одма де.... размисли
)
Одговор: Мајкл Џексон
Што е? (не скролај одма де.... размисли
)Одговор: Мајкл Џексон
- Член од
- 20 март 2007
- Мислења
- 8.493
- Поени од реакции
- 308
Пошо се е фрлено на политика...
Дури траеше кампањата на Груевски, случка од Битола. Како по обичај неколку смешки поради неговото француско Р, ама било што било и заминале на кафе во Пајтон. Го викнал Грујо келнерот да порачува: Три туски кафиња, ве молам.
Келнерот рекол: А какви, благи, средни или горки?
Грујо на тоа му одговорил: Седни.
А келнерот целиот збунет: Ама како да седнам, не смеам да седнам, ќе ме избркаат од работа.
Дури траеше кампањата на Груевски, случка од Битола. Како по обичај неколку смешки поради неговото француско Р, ама било што било и заминале на кафе во Пајтон. Го викнал Грујо келнерот да порачува: Три туски кафиња, ве молам.
Келнерот рекол: А какви, благи, средни или горки?
Грујо на тоа му одговорил: Седни.
А келнерот целиот збунет: Ама како да седнам, не смеам да седнам, ќе ме избркаат од работа.
Шефовиот закон
Член 1
Шефот е во право
Член 2
Шефот секогаш е во право.
Член 3
Во случај подредениот да е во право,а што е сосема неверојатно се преименува члнот 1 или членот 2
Член 4
Шефот не спие,особено не на работно место тој се одмара.
Член 5
Шефот не јаде,тој се храни
Член 6
Шефот не пие,тој дегустира
Член 7
Шефот не задоцнува,тој редовно бидува задржуван
Член 8
Шефот на работно место не чита весници,тој се информира
Член 9
Шефот никогаш не ја напушта работата,неговата присутност е потребна и на друго место
Член 10
Кој влегува во шефовата канцеларија со сопствена идеја,мора обавезно да излезе со шефовата
Член 11
Не е потребно да мислите.Шефот мисли за сите.
Член 12
Ако случајно мислите,тогаш мислите како шефот
Член 13
За сите успеси е заслужен шефот.
Член 14
Не е готово кога е готово,туку е готово кога шефот ќе каже дека е готово
--------------------------------------------------------------------------
-Шварценегер има големо,Мајкл Џ. Фокс има мало,мадона го нема,попот го има ама никогаш не го користи,а клинтон во секојапригода.Што е тоа?
-Презиме.
Член 1
Шефот е во право
Член 2
Шефот секогаш е во право.
Член 3
Во случај подредениот да е во право,а што е сосема неверојатно се преименува члнот 1 или членот 2
Член 4
Шефот не спие,особено не на работно место тој се одмара.
Член 5
Шефот не јаде,тој се храни
Член 6
Шефот не пие,тој дегустира
Член 7
Шефот не задоцнува,тој редовно бидува задржуван
Член 8
Шефот на работно место не чита весници,тој се информира
Член 9
Шефот никогаш не ја напушта работата,неговата присутност е потребна и на друго место
Член 10
Кој влегува во шефовата канцеларија со сопствена идеја,мора обавезно да излезе со шефовата
Член 11
Не е потребно да мислите.Шефот мисли за сите.
Член 12
Ако случајно мислите,тогаш мислите како шефот
Член 13
За сите успеси е заслужен шефот.
Член 14
Не е готово кога е готово,туку е готово кога шефот ќе каже дека е готово
--------------------------------------------------------------------------
-Шварценегер има големо,Мајкл Џ. Фокс има мало,мадона го нема,попот го има ама никогаш не го користи,а клинтон во секојапригода.Што е тоа?
-Презиме.
Madrid
Timeless
- Член од
- 23 март 2008
- Мислења
- 3.899
- Поени од реакции
- 154
Македонска делегација на чело со Никола Груевски заминала во посета на Кина. На аеродромот во Пекинг го пречекал кинескиот претедател и им рекол:
- Сега баш зборувавме за популацијата кај вас, кажете ми колку жители има Македонија?
На тоа Груевски гордо им одговара:
- 2 милиони.
На тоа претседателот им рекол
- Ееееее, па што не дојдовте сите?
----------------------------------------------
Владимир Путин, Џорџ Буш и Бранко Црвенковски се расправаат кој има најголема војска. Прво одат кај Владимир Путин и тој им вели
-Ја гледате касарнана?...
-Да.
-Е во неа има 2 000 војници сега замислете колкава војска е тоа.
Одат во Америка кај Џорџ Буш. Им покажува 5-6 касарнии и им вели:
-Во секоја касарна има по 20 000 војници, па замислете си колку војска е тоа.
Одат во Македонија кај Бранко Црвенковски.
Со хелихоптер го прелетуваат Тетово.
Бранко Црвенковски паметен му рекол
-Ги гледате долу луѓено со бели капи?
- Ги гледаме.
- Сите тие ни се кувари па замислетеси колкава
војска ние имаме..
--------------------------------------------------------------------
Блажо го учел син му како треба да мочка.
Синче тоа е многу лесно, сега ќе ти објаснам:
1. ќе го откопчаш шлицот
2. го вадиш надвор
3. ја повлекуваш кожичката
4. мочкаш
5. го тресеш
6. ја враќаш кожичката
7. го враќаш внатре
8. го закопчуваш шлицот...
Ајде сега да пробај еднаш.
И тогаш син му почнува:
1,2,3,6,3,6,3,6,3...
---------------------------------------------------------------
Се среќаваат две плавуши и едната и вика на другата:
- Да видиш што сум открила, ја гледаш онаа коцка на ѕидот? Притисни ја. (се пали светло).
- Како си открила такво нешто, то е феноменално откритие.
- Ма не тоа, притисни пак (се гаси светлото).
- Па каде исчезна?
- Е тоа сум открила. Го отвора фрижидерот и вели:
- Еве го овде.
--------------------------------------------------------------
Ја знете ли онаа плавуша која пукала во воздух?
- Промашила.
--------------------------------------------------------------
Отишол Блажо на уролог.
-Докторке многу ми е незгодно да ви кажам ама кога си го мавам некако ми шкрипи!
-Е ај соблечи се, да видам.
И оваа го фатила и почнала да го мава.
-А бе Блажо, ништо не се слуша!
-Побрзо, побрзо...
-Пак ништо не се слуша!
И Блажо свршил и целата ја избербатил.
-Срам да ти е, перверзњак ни еден, што не одиш во јавна куќа!?
-А бе и таму сум бил, ама овде е со плави картони!
- Сега баш зборувавме за популацијата кај вас, кажете ми колку жители има Македонија?
На тоа Груевски гордо им одговара:
- 2 милиони.
На тоа претседателот им рекол
- Ееееее, па што не дојдовте сите?
----------------------------------------------
Владимир Путин, Џорџ Буш и Бранко Црвенковски се расправаат кој има најголема војска. Прво одат кај Владимир Путин и тој им вели
-Ја гледате касарнана?...
-Да.
-Е во неа има 2 000 војници сега замислете колкава војска е тоа.
Одат во Америка кај Џорџ Буш. Им покажува 5-6 касарнии и им вели:
-Во секоја касарна има по 20 000 војници, па замислете си колку војска е тоа.
Одат во Македонија кај Бранко Црвенковски.
Со хелихоптер го прелетуваат Тетово.
Бранко Црвенковски паметен му рекол
-Ги гледате долу луѓено со бели капи?
- Ги гледаме.
- Сите тие ни се кувари па замислетеси колкава
војска ние имаме..
--------------------------------------------------------------------
Блажо го учел син му како треба да мочка.
Синче тоа е многу лесно, сега ќе ти објаснам:
1. ќе го откопчаш шлицот
2. го вадиш надвор
3. ја повлекуваш кожичката
4. мочкаш
5. го тресеш
6. ја враќаш кожичката
7. го враќаш внатре
8. го закопчуваш шлицот...
Ајде сега да пробај еднаш.
И тогаш син му почнува:
1,2,3,6,3,6,3,6,3...
---------------------------------------------------------------
Се среќаваат две плавуши и едната и вика на другата:
- Да видиш што сум открила, ја гледаш онаа коцка на ѕидот? Притисни ја. (се пали светло).
- Како си открила такво нешто, то е феноменално откритие.
- Ма не тоа, притисни пак (се гаси светлото).
- Па каде исчезна?
- Е тоа сум открила. Го отвора фрижидерот и вели:
- Еве го овде.
--------------------------------------------------------------
Ја знете ли онаа плавуша која пукала во воздух?
- Промашила.
--------------------------------------------------------------
Отишол Блажо на уролог.
-Докторке многу ми е незгодно да ви кажам ама кога си го мавам некако ми шкрипи!
-Е ај соблечи се, да видам.
И оваа го фатила и почнала да го мава.
-А бе Блажо, ништо не се слуша!
-Побрзо, побрзо...
-Пак ништо не се слуша!
И Блажо свршил и целата ја избербатил.
-Срам да ти е, перверзњак ни еден, што не одиш во јавна куќа!?
-А бе и таму сум бил, ама овде е со плави картони!
- Член од
- 22 февруари 2008
- Мислења
- 1.647
- Поени од реакции
- 45
Знаете ли од каде во кавадаречкиот дијалект произлегува познатата „ВАА РАБОТА НЕ Е РАБОТА„ ?
Одговор:
Синот му рекол на таткото:
-Абе тате, ваа работа не е работа !
А таткото:
-Е за шо бе сине, шо е проблемо ?
Синот:
-Тате, ваа работа не е работа, од толкуа жени ти баш мама најде да ја ебеш !
:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
Одговор:
Синот му рекол на таткото:
-Абе тате, ваа работа не е работа !
А таткото:
-Е за шо бе сине, шо е проблемо ?
Синот:
-Тате, ваа работа не е работа, од толкуа жени ти баш мама најде да ја ебеш !
:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
Madrid
Timeless
- Член од
- 23 март 2008
- Мислења
- 3.899
- Поени од реакции
- 154
По многу инсистирање, мажот ја одвел жената на прва партија голф во нејзиниот живот. Како што и се очекувало, нејзиниот прв удар завршил во прозорецот на преубавата куќа во близина на голф игралиштето.
Мажот полудел:
- Ти реков да внимаваш, сега мораме да одиме таму и да ја платиме штетата.
И така, тие влегле во куќата. Веднаш се преплашиле кога виделе дека освен прозорецот, топчето ја скршило и преубавата античка вазна. На каучот спроти нив лежел млад маж:
- Дали вие го скршивте прозорецот?
- Да, господине, страшно ни е жал! - одговориле тие.
- Ох, ама не треба да ми се извинувате, всушност јас вам терба да ви бидам благодарен. Видете, јас сум дух и повеќе од илјада години бев заробеник на оваа вазна. Сега штом ме ослободивте, можам да ви исполнам три желби. Ако не би пречи, и на едниот и на другиот ќе ви исполнам по една желба, ама последната би ја оставил за себе. Двојката се согласила. Мажот размислил за миг, па рекол дека сака по милион евра, секоја година до крајот на животот.
- Нема проблем, тоа е најмалку што можам да направам, и покрај тоа ви гарантирам и долг и здрав живот. А сега вие, госпоѓо, што сакате?
Таа посакала во секоја држава во светот да има огромна куќа со многу слуги.
- Сметајте го тоа за решено. - Рекол духот.
- А која е твојата желба? - прашале тие.
- Па добро, бидејќи бев заробеник над илјада години, мојата желба е да спијам со жена, еве на пример со твојата. - Му рекол духот на мажот.
Овој ја погледнал жената и и рекол таа да реши, сега кога се богати и ги имаат сите тие куќи. Таа размислила, рекла дека не и е сеедно, ама дека со оглед на се, би можела тоа да го поднесе. Духот и жената го направиле тоа и по три часа секс без прекин, духот се свртел и ја погледнал жената право во очи и ја прашал:
- Колку години имате вие и вашиот маж?
- Триесет и пет, исто годиште сме. - Одговорила жената.
- Без заебанција, толку години, а се уште и двајцата верувате во духови?
ај бела работа
Мажот полудел:
- Ти реков да внимаваш, сега мораме да одиме таму и да ја платиме штетата.
И така, тие влегле во куќата. Веднаш се преплашиле кога виделе дека освен прозорецот, топчето ја скршило и преубавата античка вазна. На каучот спроти нив лежел млад маж:
- Дали вие го скршивте прозорецот?
- Да, господине, страшно ни е жал! - одговориле тие.
- Ох, ама не треба да ми се извинувате, всушност јас вам терба да ви бидам благодарен. Видете, јас сум дух и повеќе од илјада години бев заробеник на оваа вазна. Сега штом ме ослободивте, можам да ви исполнам три желби. Ако не би пречи, и на едниот и на другиот ќе ви исполнам по една желба, ама последната би ја оставил за себе. Двојката се согласила. Мажот размислил за миг, па рекол дека сака по милион евра, секоја година до крајот на животот.
- Нема проблем, тоа е најмалку што можам да направам, и покрај тоа ви гарантирам и долг и здрав живот. А сега вие, госпоѓо, што сакате?
Таа посакала во секоја држава во светот да има огромна куќа со многу слуги.
- Сметајте го тоа за решено. - Рекол духот.
- А која е твојата желба? - прашале тие.
- Па добро, бидејќи бев заробеник над илјада години, мојата желба е да спијам со жена, еве на пример со твојата. - Му рекол духот на мажот.
Овој ја погледнал жената и и рекол таа да реши, сега кога се богати и ги имаат сите тие куќи. Таа размислила, рекла дека не и е сеедно, ама дека со оглед на се, би можела тоа да го поднесе. Духот и жената го направиле тоа и по три часа секс без прекин, духот се свртел и ја погледнал жената право во очи и ја прашал:
- Колку години имате вие и вашиот маж?
- Триесет и пет, исто годиште сме. - Одговорила жената.
- Без заебанција, толку години, а се уште и двајцата верувате во духови?
ај бела работа
NafuraN
Infinity is my Limit!!!
- Член од
- 5 јануари 2008
- Мислења
- 286
- Поени од реакции
- 24
Teroristi
Двајца терористи од една блискоисточна земја дошле во Македонија со намера да ја спроведат "Алаховата казна над македонските неверници."
Еве како тоа изгледало:
Недела, 20:47
Стигнуваат во Скопје. Го напуштаат аеродромот Петровец по 8 часа од слетувањето, бидејќи багажот им се изгубил. Нивната авиокомпанија не ја презема одговорноста за багажот а еден аеродромски службеник им предложил на терористите да дојдат утредента, па со малку среќа, можеби...
Седнуваат во такси. Само со еден поглед во ретровизорот, таксистот сфаќа дека се странци па ноќе ги врти во круг едно саат и пол. Откако терористите не приговориле дури и кога таксиметарот покажал 2.000 денари, таксистот решава да собере уште еден ортак кај Белви. Одма ги претепуваат и ограбуваат и ги оставаат некаде пред Арачиново.
Понеделник, 10:30
Откако се освестиле, двајцата терористи некако успеваат да дојдат до Скопје, во хотел. Нарачуваат рент - а- кар. Се упатуваат повторно кон аеродромот Петровец но попат се блокирани од штрајковите на просветните работници и земјоделците.
Понеделник, 15:45
Сепак стигнуваат на Петровец, цврсто решени да свртат авион од својата рута и да го срушат врз Собранието на РМ. Но, пилотите и стјуардесите на МАТ штрајкуваат барајќи поголеми плати а во знак на солидарност, им се придружуваат и луѓето од контролата на летање. Единствениот расположлив авион е оној на албанската компанија која има силни врски со функционери во ДУИ. Во меѓувреме доаѓа делегација од ДПА која сака да лета во Швајцарија. Настанува гужва межу нив и персоналот. Во општата тепшачка најмногу страдаат двајцата Арапи.
Понеделник, 19:05
Конечно се смируваат страстите а МАТ во меѓувреме престанува со штрајкот откако од министерот за сообраќај и врски добиле уверување дека нивните барања сериозно ќе бидат разгледани на некоја наредна седница на Владата. Облиени со крв, терористите доаѓаат до шалтер на кој им продаваат два билета но им премолчуваат дела летот е одложен.
Понеделник, 20:07
Терористите веќе почнуваат да се расправаат дали да продолжат со планот или не. Во текот на расправата се појавува и прашањето дали уништивањето на Собранието е терористички чин или акт на милосрдие.
Понеделник, 21:00
Изгладнети, решаваат да каснат нешто во аеродромскиот ресторан. Нарачуваат сендвичи со телешка салата.
Вторник, 08:35
Мајонезот бил тотално расипан па завршуваат во Клинички центар каде цела ноќ чекале во ходник некој да ги згрижи. Работата би била готова за неколку дена ако попат не се појавиле сомневања за салмонела.
Недела, 17:20
12 дена подоцна, излегуваат од болница и по мала прошетка доаѓаат до Градски стадион. Вардар штотуку изгубил од Шкендија па лутите комити беснеат наоколу. Двајцата Арапи им заличуваат на противнички навивачи и почнуваат ги каменуваат. Водачот на комитите успева и сексуално да ги злоупотреби двајцата терористи.
Недела, 19:45
Навивачите конечно заминуваат а терористите одлучуваат, иако е грев, првпат во животот да се напијат алкохол. Купуваат ракија од пазар. Им увалуваат вештачка лозова, полна со метанол па завршуваат во Градска. Тестирањата покажуваат дека и двајцата се позитивни на ХИВ.
Вторник, 23:42
Двајцата терористи решаваат пешки да заминат на исток, накај дома. Пред да тргнат на долгиот пат, цврсто му се заколнуваат на Алах дека вакво нешто друг пат нема да им падне на памет.
Двајца терористи од една блискоисточна земја дошле во Македонија со намера да ја спроведат "Алаховата казна над македонските неверници."
Еве како тоа изгледало:
Недела, 20:47
Стигнуваат во Скопје. Го напуштаат аеродромот Петровец по 8 часа од слетувањето, бидејќи багажот им се изгубил. Нивната авиокомпанија не ја презема одговорноста за багажот а еден аеродромски службеник им предложил на терористите да дојдат утредента, па со малку среќа, можеби...
Седнуваат во такси. Само со еден поглед во ретровизорот, таксистот сфаќа дека се странци па ноќе ги врти во круг едно саат и пол. Откако терористите не приговориле дури и кога таксиметарот покажал 2.000 денари, таксистот решава да собере уште еден ортак кај Белви. Одма ги претепуваат и ограбуваат и ги оставаат некаде пред Арачиново.
Понеделник, 10:30
Откако се освестиле, двајцата терористи некако успеваат да дојдат до Скопје, во хотел. Нарачуваат рент - а- кар. Се упатуваат повторно кон аеродромот Петровец но попат се блокирани од штрајковите на просветните работници и земјоделците.
Понеделник, 15:45
Сепак стигнуваат на Петровец, цврсто решени да свртат авион од својата рута и да го срушат врз Собранието на РМ. Но, пилотите и стјуардесите на МАТ штрајкуваат барајќи поголеми плати а во знак на солидарност, им се придружуваат и луѓето од контролата на летање. Единствениот расположлив авион е оној на албанската компанија која има силни врски со функционери во ДУИ. Во меѓувреме доаѓа делегација од ДПА која сака да лета во Швајцарија. Настанува гужва межу нив и персоналот. Во општата тепшачка најмногу страдаат двајцата Арапи.
Понеделник, 19:05
Конечно се смируваат страстите а МАТ во меѓувреме престанува со штрајкот откако од министерот за сообраќај и врски добиле уверување дека нивните барања сериозно ќе бидат разгледани на некоја наредна седница на Владата. Облиени со крв, терористите доаѓаат до шалтер на кој им продаваат два билета но им премолчуваат дела летот е одложен.
Понеделник, 20:07
Терористите веќе почнуваат да се расправаат дали да продолжат со планот или не. Во текот на расправата се појавува и прашањето дали уништивањето на Собранието е терористички чин или акт на милосрдие.
Понеделник, 21:00
Изгладнети, решаваат да каснат нешто во аеродромскиот ресторан. Нарачуваат сендвичи со телешка салата.
Вторник, 08:35
Мајонезот бил тотално расипан па завршуваат во Клинички центар каде цела ноќ чекале во ходник некој да ги згрижи. Работата би била готова за неколку дена ако попат не се појавиле сомневања за салмонела.
Недела, 17:20
12 дена подоцна, излегуваат од болница и по мала прошетка доаѓаат до Градски стадион. Вардар штотуку изгубил од Шкендија па лутите комити беснеат наоколу. Двајцата Арапи им заличуваат на противнички навивачи и почнуваат ги каменуваат. Водачот на комитите успева и сексуално да ги злоупотреби двајцата терористи.
Недела, 19:45
Навивачите конечно заминуваат а терористите одлучуваат, иако е грев, првпат во животот да се напијат алкохол. Купуваат ракија од пазар. Им увалуваат вештачка лозова, полна со метанол па завршуваат во Градска. Тестирањата покажуваат дека и двајцата се позитивни на ХИВ.
Вторник, 23:42
Двајцата терористи решаваат пешки да заминат на исток, накај дома. Пред да тргнат на долгиот пат, цврсто му се заколнуваат на Алах дека вакво нешто друг пат нема да им падне на памет.
- Член од
- 3 октомври 2008
- Мислења
- 234
- Поени од реакции
- 9
Арабин се запознава со Американец...
American: asl.
Arab: What?
American: age
Arab: 32
American: sex
Arab: Two times a day
American: i mean male or femali
Arab: Both, sometimes we go in 3 or 4
American: Holy Cow
Arab: Cows? Yes I do cows and dogs 2
American: Isn't that hostile ?
Arab: Horse style, dog style.. I do every style
American: Oh dear!!!
Arab: No no, not dears thay are 2 fast
American: asl.
Arab: What?
American: age
Arab: 32
American: sex
Arab: Two times a day
American: i mean male or femali
Arab: Both, sometimes we go in 3 or 4
American: Holy Cow
Arab: Cows? Yes I do cows and dogs 2
American: Isn't that hostile ?
Arab: Horse style, dog style.. I do every style
American: Oh dear!!!
Arab: No no, not dears thay are 2 fast
- Член од
- 2 декември 2007
- Мислења
- 37
- Поени од реакции
- 1
Седи зајко у парк и пуши џоинт и му доага гуштерчето и му вика зајко што е тоа и овој џоинт да не сакаш малце и овој му вика ама незнам да го пушам и овој му вика земи дим и дрзи го дваесет секунди и направило гуштерчево така и си иде го срекава крокодилот и му вика иди кај зајко има нешто многу интересно и отишол кај зајкото крокодилот и му вика зајко и овој се врти и му вика на крокодилот гуштерче пушти го димот пушти го:pos2::pos2::pos2:
![[zEUs]](/data/avatars/m/17/17972.jpg?1306674039){kind=avatar}
[zEUs]
Go England!! GO!!
- Член од
- 1 јули 2008
- Мислења
- 4.398
- Поени од реакции
- 535