ScArFaCe_K4
Кретенски username, знам.
Што е со 4 нозе и една рака?=======----------->Среќен питбул
Како настанал гуштер?------------>>>Му дале на влав да храни крокодил
Како настанал гуштер?------------>>>Му дале на влав да храни крокодил
Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
TWEETY***
Мy life..my rules..any questions?
- Член од
- 18 февруари 2006
- Мислења
- 2.041
- Поени од реакции
- 66
- Возраст
- 36
Setaat dva petla po ulica i edniot mu veli na drugiot
-Ajde da odime vo mesarnica da gledame goli zenski.
Vleguva covek vo prodavnica za insektici,odbira edna kutija i go prasuva prodavacot:
-Dobar li e prasokot za bubasvabi?
-Ne.... gi ubiva!
Majkata go budi sinot:
-Stanuvaj sine vreme e da odis na uciliste.
-Ostavi me na mira, deneska ne odam.
-E kako ne odis, imas pricina za toa?
-Da, me mrazat ucenicite, a bogomi i profesorite.
Po polovina cas majkata pak:
-Ajde stanuvaj mora da odis.
-E zosto moram?
-Zatoa sto imas 52 godini i si direktor na ucilisteto!
Детето и вели на мајка си:
- Мамо, види, секојпат кога му давам на кучето колаче му се крева опашката.
- Сине, не му ги давај сите, чувај малку и за татко ти.
- Од двајца ќелави, кој е поќелав?
- Тој со поголема глава-
Две баби муабетат:
- Магдо мори, шо праиш?
- Мори, шо да праам?
- Е, шо ќе праиш.
Келнер, има мртва бубамара во мојава супа!
- Точно, господине. Не ги бива многу за пливање.
На пазар, три жени купуваат краставици:
Првата: - Мене ќе ми измерите од овие пократкиве и подебеливе!
Втораtа: - Мене дај те ми од оние потенките и подолгите!
Третата: - Мене ми е сеедно...секако ги користам само за салата!
Оди еден тип на трафика и му вика на тетката (продавачката):
-Дај ми Нова Македонија!
А оваа: - Нема,ако сакаш да ти дадам Вечер?
-Не,фала вечер ќе ми дај жена ми....
...Ало, контрола Скопје, да ли ме слушате, овде лет 347 од Виена, ало контрола... ... Овде контрола Скопје, ве слушаме...
... Ало, имаме голем проблем, ни се расипаа и двата мотори, на висина сме од 7000 метри, дајте инструкции...
... Лет 347, повторувајте по мене > Оче наш, ти кој што си на небесата....
-Ajde da odime vo mesarnica da gledame goli zenski.
Vleguva covek vo prodavnica za insektici,odbira edna kutija i go prasuva prodavacot:
-Dobar li e prasokot za bubasvabi?
-Ne.... gi ubiva!
Majkata go budi sinot:
-Stanuvaj sine vreme e da odis na uciliste.
-Ostavi me na mira, deneska ne odam.
-E kako ne odis, imas pricina za toa?
-Da, me mrazat ucenicite, a bogomi i profesorite.
Po polovina cas majkata pak:
-Ajde stanuvaj mora da odis.
-E zosto moram?
-Zatoa sto imas 52 godini i si direktor na ucilisteto!
Детето и вели на мајка си:
- Мамо, види, секојпат кога му давам на кучето колаче му се крева опашката.
- Сине, не му ги давај сите, чувај малку и за татко ти.
- Од двајца ќелави, кој е поќелав?
- Тој со поголема глава-
Две баби муабетат:
- Магдо мори, шо праиш?
- Мори, шо да праам?
- Е, шо ќе праиш.
Келнер, има мртва бубамара во мојава супа!
- Точно, господине. Не ги бива многу за пливање.
На пазар, три жени купуваат краставици:
Првата: - Мене ќе ми измерите од овие пократкиве и подебеливе!
Втораtа: - Мене дај те ми од оние потенките и подолгите!
Третата: - Мене ми е сеедно...секако ги користам само за салата!
Оди еден тип на трафика и му вика на тетката (продавачката):
-Дај ми Нова Македонија!
А оваа: - Нема,ако сакаш да ти дадам Вечер?
-Не,фала вечер ќе ми дај жена ми....
...Ало, контрола Скопје, да ли ме слушате, овде лет 347 од Виена, ало контрола... ... Овде контрола Скопје, ве слушаме...
... Ало, имаме голем проблем, ни се расипаа и двата мотори, на висина сме од 7000 метри, дајте инструкции...
... Лет 347, повторувајте по мене > Оче наш, ти кој што си на небесата....
- Член од
- 13 март 2007
- Мислења
- 350
- Поени од реакции
- 1
Otisol pacient na doktor i pocnal da se zali:
-Doktore imam eden golem problem! Nikoj ne me zabelezuva!
A doktorot rekol:
-Sledniot!
Polna plaza luge. Maliot Mitre otplival mnogu daleku od bregot. Stanala negovata majka i viknala:
-Mitre nemoj da odis tolku daleku ke te fati grc!
Nekolku minuti podocna stanala edna zena i viknala:
-Milaneee, ne odi daleku ima grcevi!!!
-Doktore imam eden golem problem! Nikoj ne me zabelezuva!
A doktorot rekol:
-Sledniot!
Polna plaza luge. Maliot Mitre otplival mnogu daleku od bregot. Stanala negovata majka i viknala:
-Mitre nemoj da odis tolku daleku ke te fati grc!
Nekolku minuti podocna stanala edna zena i viknala:
-Milaneee, ne odi daleku ima grcevi!!!
kjara
Самовилата
Posto nema sekcija za CRNOGORSKI VICOVI ke go pisam tuka ovoj vic.
Si bil eden crnogorec i mu umrela cela familija, i go pratile da zivee so cicko mu, i posto trebalo da zeme da raboti nesto cicko mu resil da go vraboti na grobishta kako grobar. I posle 2 meseci ide cicko mu da vidi kako mu ide rabotata, dali mu se sfiga ili ne. Ama kako sho go ostail taka i go nashol. I mu vika cicko mu: Abe, zasto ne rabotis? I crnogorecov vika: Epa kako da rabotam, site lezat jas li da rabotam?
Si bil eden crnogorec i mu umrela cela familija, i go pratile da zivee so cicko mu, i posto trebalo da zeme da raboti nesto cicko mu resil da go vraboti na grobishta kako grobar. I posle 2 meseci ide cicko mu da vidi kako mu ide rabotata, dali mu se sfiga ili ne. Ama kako sho go ostail taka i go nashol. I mu vika cicko mu: Abe, zasto ne rabotis? I crnogorecov vika: Epa kako da rabotam, site lezat jas li da rabotam?
Ljupco
...ExtraVagant...
- Член од
- 20 јули 2006
- Мислења
- 1.810
- Поени од реакции
- 12
...sfrercal nekoj preku granica imigranti i gi stail u dva boksa u kamion,i im rekol koa ke dojdeme na granica na kontrola koa ke prasha carinikot sto ima vnatre ja ke tropnam i ke mu kazam deka nosam machki a vie ke mjauchite....JASNOOOO!!!....
...na kontrola na granica prashuva carinikot sto imash vnatre i sfercerot vika nosam druze carina, dve machki...evo...i tropnal na edniot sanduk a od vnatre se slusha:
-MJAUUUUUUUUU...:baeh:
...a u drugiov sto ima???
...ISTO DRUZE!!!...:baeh: i tropnal na drugiot box...a od vnatre se slusha:
-OOOOVDE...DRUGI MACHKA...
:pos2:
...na kontrola na granica prashuva carinikot sto imash vnatre i sfercerot vika nosam druze carina, dve machki...evo...i tropnal na edniot sanduk a od vnatre se slusha:
-MJAUUUUUUUUU...:baeh:
...a u drugiov sto ima???
...ISTO DRUZE!!!...:baeh: i tropnal na drugiot box...a od vnatre se slusha:
-OOOOVDE...DRUGI MACHKA...
:pos2:
Sebastian
Too weird to live, too rare to die
- Член од
- 26 јануари 2007
- Мислења
- 606
- Поени од реакции
- 9
Учителката: Ајде Марија кажи како се пишува мама
Марија: м-а-м-а
Учителката: Ајде Горан кажи како се пишува баба
Горан: б-а-б-а
Учителката: Ајде ти Идриз, кажи како се пишува оториноларингологија
Марија: м-а-м-а
Учителката: Ајде Горан кажи како се пишува баба
Горан: б-а-б-а
Учителката: Ајде ти Идриз, кажи како се пишува оториноларингологија
Дислексичар оди да опљачка банка и вика : Ваздух во раце,пљачка ви матер, ова е Пичка!
BusHav
Е ајде де.....можеш и така
- Член од
- 5 декември 2005
- Мислења
- 4.343
- Поени од реакции
- 81
- Возраст
- 86
Мали џокица добил задача на час да напише песничка со рима.Напишал тој и станал да прочита:
-Видите гњурца,вода му до курца.
Наставничката го искарала дека користи срамотни работи и му дала задача да напише нова песничка со рима до крајот на часот.Пишувал нешто Џокица и станува да прочита:
-Видите гњурца,вода му до колена.
Сите зачудени се гледаат и прашуваат:
-Па добро,где је ту рима?
-Биче рима кад буде плима!
-Видите гњурца,вода му до курца.
Наставничката го искарала дека користи срамотни работи и му дала задача да напише нова песничка со рима до крајот на часот.Пишувал нешто Џокица и станува да прочита:
-Видите гњурца,вода му до колена.
Сите зачудени се гледаат и прашуваат:
-Па добро,где је ту рима?
-Биче рима кад буде плима!
TWEETY***
Мy life..my rules..any questions?
- Член од
- 18 февруари 2006
- Мислења
- 2.041
- Поени од реакции
- 66
- Возраст
- 36
Информатичар
Информатичар доживеал бродолом и се нашол на пуст остров.
Шест месеци никој не поминал. И тогаш едно сабајле отвора очи и гледа раскошна плавуша со големи цицки како стои пред него.
- Ајде пакувај се одиме кај мене од другата страна на островот.
Кога таму што да види. Голема куќа, фрижидер, телевизор, базен...
- Ај оди избањај се и дојди.
Се бањал овој цел саат, излегува среќен, а плавушава го пречекува и го откопчува бекинито:
- А сега ќе добиеш нешто што не си го правел 6 месеци...
- Ај не зезај, имаш и интернет!
Гледај и учи
Влегува човек со куче во кафич, седнува на шанк и порачува две чаши виски. Му ги дава шанкерот чашите и овие двајцата ги испиваат. Некоја девојка во кафичот зачудена се приближува до човекот и го прашува:
- Убаво си го научил кучето. Знае уште некој трик??
- Секако. Знае како да задоволи жена.
Девојкава се заинтересирала како тоа кучево може да задоволува, па ги зема и двајцата за рака и ги носи во некоја соба позади. Се соблекува девојката, се мести убаво на креветот и чека кучево да ја задоволи. Арно ама кучево не реагира, само си го гледа газдата, па човеков изнервиран му вика:
- Абе, глупо куче. Гледај сега, ова е последен пат како ти покажувам како се прави тоа!
Информатичар доживеал бродолом и се нашол на пуст остров.
Шест месеци никој не поминал. И тогаш едно сабајле отвора очи и гледа раскошна плавуша со големи цицки како стои пред него.
- Ајде пакувај се одиме кај мене од другата страна на островот.
Кога таму што да види. Голема куќа, фрижидер, телевизор, базен...
- Ај оди избањај се и дојди.
Се бањал овој цел саат, излегува среќен, а плавушава го пречекува и го откопчува бекинито:
- А сега ќе добиеш нешто што не си го правел 6 месеци...
- Ај не зезај, имаш и интернет!
Гледај и учи
Влегува човек со куче во кафич, седнува на шанк и порачува две чаши виски. Му ги дава шанкерот чашите и овие двајцата ги испиваат. Некоја девојка во кафичот зачудена се приближува до човекот и го прашува:
- Убаво си го научил кучето. Знае уште некој трик??
- Секако. Знае како да задоволи жена.
Девојкава се заинтересирала како тоа кучево може да задоволува, па ги зема и двајцата за рака и ги носи во некоја соба позади. Се соблекува девојката, се мести убаво на креветот и чека кучево да ја задоволи. Арно ама кучево не реагира, само си го гледа газдата, па човеков изнервиран му вика:
- Абе, глупо куче. Гледај сега, ова е последен пат како ти покажувам како се прави тоа!
meazza
lo §ono in†eri§†a
- Член од
- 30 јануари 2007
- Мислења
- 7.056
- Поени од реакции
- 1.179
Се враќа мажот од службен пат, и за да провери дали се швалерисувала жена му, го отворил прозорецот и почнал да и вика на комшиката.
- Стојанкеее мори ороспијоо една невиденааа!!
Стојанка на тоа одговара:
- Како не ти е срам, погледни си ја жената за недела дена цел комшилук и се изнареди!
- Стојанкеее мори ороспијоо една невиденааа!!
Стојанка на тоа одговара:
- Како не ти е срам, погледни си ја жената за недела дена цел комшилук и се изнареди!
- Член од
- 30 март 2007
- Мислења
- 2
- Поени од реакции
- 0
Si bilo nekoe tipce i se zaljubil u nekoja japonka i mu kazal na tatko mu tato jas idam u japonija da ziveam ke se zenam se zaljubiv.Tatko mu rekol sinko ako si resil odi ako mislis deka taa e vistinskata.Pominuvaat dve godini a od sinot ni glas pa resil tatkoto da odi da vidi so se slucuva so sin mu.Go naoga sin mu i idat na vecera kaj nego.I sinot kazuva kako bilo deka ne naucil jazik deka se razbiraat so mimiki i odednas zena mu "japonkata" doaga kaj sto sedat i ja vadi cic...a mazot i ja "sureduva" svekrvata i i istura kofa voda u faca i sednuva do tatko mu.Tatkoto zbunet go gleda i go prasuva sinko sto se sluci be.ABE ZENA MI MI VIKA IDI KUPI MLEKO JAS I VIKAM DA TI E..M MATER NELI GLEDAS DEKA NADVOR DOZD VRNE!!!!!!!!!!!!!!!!
-={K-O-R-U-N}=-
Wanna play a game?
- Член од
- 14 февруари 2007
- Мислења
- 13.045
- Поени од реакции
- 3.301
- Возраст
- 38
- Локација
- Скопје
- Веб-сајт
- www.facebook.com
Влага некој тип у кафана, и се дере на цел глас:
- ИМА ЛИ БЕ ТУКА НЕКОЈ ПОЈАК ОД МЕНЕ??????
Од таму се избацуваат тројца огромни батки, му идат до него и му викаат:
- ИМА БЕ!!! Имаш проблем????
Типов вика:
- Таман, елате да го бутнеме тиково да запали!
- ИМА ЛИ БЕ ТУКА НЕКОЈ ПОЈАК ОД МЕНЕ??????
Од таму се избацуваат тројца огромни батки, му идат до него и му викаат:
- ИМА БЕ!!! Имаш проблем????
Типов вика:
- Таман, елате да го бутнеме тиково да запали!
- Член од
- 30 март 2007
- Мислења
- 2
- Поени од реакции
- 0
Sedel zajko na nekoj kamen i iznerviran pusel cigara.Pominuva lisicata i go prasala so pravis zajce i zajko rekol eve ja cekam meckata da ja pretepam.Pominuva volkot posle nekoe vreme i go prasuva istoto zajko go dava istiot odgovor ja cekam meckata da ja pretepam.Posle nekoe vreme pominuva meckata i go prasuva zajko sto pravis EVE NISTO SEDAM TRESAM GLUPOSTI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:pos2:
:pos2: