Вицеви без наслов 2 дел

Вози таксист еден американец низ скопје
Американецот: застани застани што е ова?
Таксистот: Музеј.
Американецот: ова кај нас го градат за една недела.
Одат понатаму овој пак: застани, застани што е ова?
Таксистот: Училиште.
Ова кај нас го градат за 6 дена.
Му здосадува на таксистот и поминува покрај стадионот..
Американецот: застани, застани што е ова?
Таксистот: Од кај да знам, сабајле го немаше.

:D
 
Отишја Кумановац куде доктора и жали се:
- Докторе немам апетит.
- Како бе немаш апетит - чуди се доктор.
Па изеја си шест сарме, цело пиле, и неколко кременадле, и викаш немаш апетит.
- Не да не сам изеја... ама све некако без апетит.
 
По 1 час чепкање по чинијата, малиот Трпе и вели на мајка си:
- Не ја сакам оваа риба.
- Замисли дека е нешто што сакаш и изеди ја – му вели мајка му.
- Ај ти замисли дека сум ја изел и однеси ја чинијата – одговара Tрпe.
 
Брачна двојка добила по пошта две карти за опера, со ливче на кое пишувало:
"Погодете кој ви го праќа ова!"
Сопружниците мозгале кој би можел да биде испраќачот на билетите, и тоа за најдобрите места, но не можеле да насетат кој би бил толку љубезен.
Сеедно, заминале на опера и сјајно си поминале.
Враќајќи се дома, за несреќа, го затекнале станот целиот во неред, темелно опљачкан. На комодата нашле ливче на кое пишувало: "Сега знаете."
 
Обама му ѕвони на Путин на црвениот телефон:
- “Да те замолам за услуга. Нашата фабрика за кондоми изгоре и итно ни требаат 10 милиони кондоми, за да ја спречиме пренаселеноста ! “
- “Нема проблем, уште нешто ?“ рекол Путин
- “Да, и би сакал сите да се сини и со големина за нашата машка популација: 25cm долги и 8cm пречник !“ - се направил Обама важен.
- ОК, НО ПРОЛЕМ !“ - рекол Путин со стисната уста.
..Го повикал Путин директорот на фабриката за кондоми:
- “Можете ли да пратите во Америка 10 милиони кондоми сина боја 25cm долги и 8cm пречник?“
- “ОК, НО ПРОБЛЕМ, одма, уште нешто?“
...Путин се подразмислил и рекол:
- “На секој од нив додајте натпис:
-MADE IN RUSSIA, SIZE: small !“
 
Го носи ќерката дома нејзиното момче и му кажува на татко и дека сака да се омажи за него.
Таткото и кажува дека не смее да се омажи за него поради тоа што тој и е полубрат.
Истото се случува четири пати! Оваа носи дома машки, а таткото и кажува дека и се полубраќа.
Девојката оди кај мајката и ја прашува:
- Мамо, што правеше цел живот? Тато сега ми кажува дека не можам да се омажам со ниедно момче што го сакам оти ми се полубраќа!
На тоа мајката одговара:
- Душо, омажи се за кој сакаш, он не ти е вистинскиот татко.

:D
 
Трпе му вика на синот:
- Оди купи ми бурек со месо!
- Ако нема со месо да ти земам еклер.
- Ако нема со месо земи ми со сирење.
- Ако нема со сирење да ти земам со еклер.
- Ако нема со сирење земи ми пица бурек.
- Aко нема пица бурек да ти земам еклер.
- E, ако нема земи ми еклер!
- Ако нема еклер да ти земам тулумба!?
 
Трпе чита весник и и вика на Трпана:
-Замисли Трпано, во весников пишува дека секогаш кога ќе вдишам и издишам, умира по еден човек!
-Нормално, кога не ги миеш забите!
 
Идат другари под прозор кај некој папаучар:
- Ајде другар во кафана?
Папаучарот:
- Чекај да ја прашам жена ми!
После три минути:
- Ма кој и е*е матер, идете вие.
 
Оди млад човек во матично:
- Можe да закажам венчавка за во вторник?
- Можe бе дечко, ама сите бараат во сабота или недела, ти зошто во вторник?
- Е па за да не си го расипам викендот.
 
Плавуша му кажува на сопругот дека сака да посвои тримесечно бебе од Англија. Сопругот ја прашува:
- Што ќе правиш со него ??
- Па кога ќе почне да зборува, од него ќе учам англиски.
 
Селанец купил стан во градот, па му се жали на својот пријател како има голем проблем.
-Што е батка, што те мачи во новиот стан ?- прашува пријателот.
-Како што ме мачи ! Замисли, да му се сневиди, ми ставиле веце во самиот стан.
 
Еден влав кој подолго време имал грижа на совест, отишол кај попот да се исповеда.
- Кажи чедо Божјо, зошто дојде?
- Оче, за време на војната во подрумот криев Евреи.
- Па тоа е добро дело - рекол попот.
- Да оче, но јас им наплатував.
- Па добро, трошоците за издржување се големи. Оправдано е.
- Да, но јас се уште не сум им кажал дека војната е завршена одамна.
 
Им раскажува Трпе на своите внуци како било во партизани:
- ...и така, стојам јас на стража, кога одеднаш пред мене четворица Германци.
Деца, јас се посрав.
- Леле бе дедо, зошто си се посрал, па тоа биле само обични Германци?
- Ма сега се посрав, тогаш избегав.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom