Вицеви без наслов 2 дел

[ШимиКМ]

Знаењето е сила, знаењето е моќ.... Ама ипак пиштољ си е пиштољ!!!

 

[Angry Mushroom]

Се враќа човек од погреб на својата жена и почнува да грми:
-Значи стигна.

 

[Шота Буби]

Си живеела една принцеза во еден кралски дворец. Оди еден ден витезот и ја гледа како плаче, па ја прашува:
- Зошто плачеш, принцезо моја?
- Плачам оти секоја година најубавата девица од кралството ја даваат на змејот да ја изеде, а сега ми дојде мене ред, оти ја сум најубава девица.
- Не плачи, моја принцезо, јас ќе те спасам – рекол витезот.
- Ќе го убиеш змејот? – со надеж прашала принцезата.
- Не, знам полесно решение – рекол принцот и почнал да ги соблекува панталоните и гаќите.- А друг начин има ли? – го прашала принцезата.
- Пааа…ако сакаш, можам да ти ја здробам фацата, да не си најубава – одговорил принцот.
И принцезата веднаш почнала да го соблекува фустанот.

 

[Erich Zann]

Доаѓа Смртта, чука на врата, отвора Чак Норис, смртта вика:,,Кооооледе ледеее".

 

[Angry Mushroom]

Некој билдер секое сабајле си вежбал на терасата од зградата.
Веднаш до неговата тараса имало некој човек што чува папагал.
И папагалот секогаш кога билдерот вежбал му зборел:
-Ах билдер бе ќе те ебам ај ај..
Следниот ден пак истото:
-Ах билдер бе ќе те ебам ај ај..
Билдеров се изнервирал па му рекол на соседот што го има папагалот:
-Ако не го заќутиш ќе ти го убијам.
Соседот го искарал папагалот и овој му ветил дека нема повеќе да збори така.
Следниот ден билдерот повторно вежбал и само чекал папгалот да му прозбори нешто.
Кога ете ти го папагалот:
-Абе билдерче..
-Што е бе? (Целиот изнервиран)
-Ај ај си знаеш ти..

 

[MIL]

Ode plavusha u apteka i vika: Apcinja protiv inat imate li?
- aptekarkata : Nema
-plavushata : za inat ne si odam od tuka dodeka ne najdete !!!

 

[HEKOJ]

Ode plavusha u apteka i vika: Apcinja protiv inat imate li?
- aptekarkata : Nema
-plavushata : za inat ne si odam od tuka dodeka ne najdete !!!

Не можи ова плавуша да го напрај...

 

[Angry Mushroom]

Деца подалеку од алкохолот - Ивце Пивце

 

[mathersmarshal]

Пола генерација се во врска, јас уште соленки пушам.

 

[khz777]

Судат гинеколог за убиство на проститутка.Во судот го прашуваат да раскаже што точно се случило и тој почнува.
-Значи бев ноќна смена и ми пукна главата.50 деца се родија за една ноќ! Рекорд ! Таман си ги собрав работите да си одам и сестрата доаѓа и ми вика дека колегата не дошол на работа и замолил да го заменам.Човек сум и разбирам и го заменив.Пак на смена .Пред да си заминам ,на еден колега жена му раѓа .Ајде и нејзиното бебе го извадив ,пријател ми е !Си одам. Мојата жена раѓа .Се враќам назад .... тројка !! Едвај гледајќи си одам, слегувам по скалите на поликлиниката и една проститутка ми вика "Бате дај 500 денари да видиш пи*ка. Е како да не ја убиеш !!!.

 

[Let 3]

Дедо гледа порниќ, влегва бабата го пули и му вели “Ако те стегни срцето, таа курвата нека те носи на болница!“

 

[stipsburg]

Ако се жениш на 20 године, на свадбу мора да ти пое Драган Вучиќ... К’д се заебуеш, заеби се до крај.

 

[sankerce]

Добро утро комши, беше до продавница, а?
- Не. Искочив да ги прошетам лебов и јогуртов.

 

[@cool@]

Девоjка го носи момакот дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробаат 69.
- 69?Коj курец е тоа? – прашува момчето.
Девоjката сваќа дека новото момче не е толку искусно во сексот па му вика:
- Jас ќе jа ставам моjата глава помегу твоите нозе , а ти ставиjа твоjата глава помегу моите, важи?
Сеуште незнаеjќи за што се работи, збунет, момакот се согласува на тоа, само да не го расипе моментот.
Тамам се наместиле, девоjката несакаjќи откачува еден гласен прдеж.
Дечкото се гази од смеенье, се трга на страна и пробува да растумачи што уствари се случило...
Девоjката засрамена му вика на дечкото да и прости и да пробаат уште еднаш... Така пак се наместиле...
Девоjката пак испушта еден jак прдеж.
Дечкото целиот исплашен и зачуден, станува од креватот, ги зема алиштата и почнува да се облекува.
- Што е?Зошто си одиш? – го прашала девоjката
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останам за другите 67!

 

[Шота Буби]

Влева дома Блажо, а Mара млада невеста го прашуе:
—Блажо срце, ај погоди шо има за ручук…..
—Маре мори, ја каа е у тањирот не можам да погодам, не па вака….