C
cige
Гостин
На Кајмаковски мн е јако да му најдат девојка што ќе се вика Зденка.
Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
Sungerot Bob
Живеј го животот
Си биле две мајмунчиња и чепкале бомба. Дошло трето мајмунче и им рекло:
- Абе што правите, тоа е бомба, може да ви пукне!
Мајмунчињата се насмеале и му рекле:
- Е ако де, имаме уште една!
- Абе што правите, тоа е бомба, може да ви пукне!
Мајмунчињата се насмеале и му рекле:
- Е ако де, имаме уште една!
H
Hip.Hop_MKD
Гостин
Pise Mujo pismo Ginisu:
- Dragi Ginise! Ja ti pisem jer mislim da me trebas upisati u onu tvoju knjigu rekorda. Kupio sam puzzle od 1 do 3 godine, a rijesio ih za 6 mjeseci
***
Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i
Fata kad ih muž zatekne s drugim
muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
. Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj
advokat će ovo raspraviti sa tvojim
advokatom.
Francuskinja:
. Fransoa, dušo, pa šta čekaš, ...pridruži
nam se!
Fata:
. Pa to si ti Mujo! Joooj...A ko je onda ovaj
na meni, jebo mater svoju?!?!
*** WIN!
Vodi policajac nekog čoveka u zatvor. Čuje se galama. Pita on policajca:
• Kakva je to galama?
• Ma, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
• A zašto osuđenik toliko viče?
• Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću.
- Dragi Ginise! Ja ti pisem jer mislim da me trebas upisati u onu tvoju knjigu rekorda. Kupio sam puzzle od 1 do 3 godine, a rijesio ih za 6 mjeseci
***
Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i
Fata kad ih muž zatekne s drugim
muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
. Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj
advokat će ovo raspraviti sa tvojim
advokatom.
Francuskinja:
. Fransoa, dušo, pa šta čekaš, ...pridruži
nam se!
Fata:
. Pa to si ti Mujo! Joooj...A ko je onda ovaj
na meni, jebo mater svoju?!?!
*** WIN!
Vodi policajac nekog čoveka u zatvor. Čuje se galama. Pita on policajca:
• Kakva je to galama?
• Ma, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
• A zašto osuđenik toliko viče?
• Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću.
Ѓорче 1932
тој сум...
Ако имам женско дете ќе го запишам одма на балет,клавир,фитнес и на курс за 3 јазици ... Привилиџ првпат ќе го види кога ќе наполни 24 години и под услов ако бидам јас газда на местото ...
H
Hip.Hop_MKD
Гостин
Циганка му вика на татко и:
-Тато ќе ме земеш ли од градинка?
Нека те земе маж ти, ја сум на школо.
-Тато ќе ме земеш ли од градинка?
Нека те земе маж ти, ја сум на школо.
Cheross
COOL BOY
вицов тие крш катастрофа
- Член од
- 22 јули 2010
- Мислења
- 32.528
- Поени од реакции
- 81.968
blue ladybug
Фанг ловер
True story. Напрај муабет со кое сакаш машко, тој ќе биде муабетот.
G
garthok
Гостин
Ноуп. И јас неам поим која е баба рада
H
Hip.Hop_MKD
Гостин
Шефот: Значи колку пати да ти кажам дека не можеш да пиеш додека работиш!
- Шефе без гајле, не работам!
- Шефе без гајле, не работам!
C
Celsius
Гостин
- Член од
- 14 октомври 2013
- Мислења
- 894
- Поени од реакции
- 3.506
Улаза муж у аптеку и прашуе гу аптекарку:
- Имате ли едн црн кондом?
Аптекaрка:
- Не, сви ги продадесмо, ама ако сакате имамо други бое.
- Не, не, треба ми црн кондом.
- Добро, ај ми кажи зашто ти треба бш црн кондом?
- Па на комшику ми умре и муж, па да и изразу сочуство.
- Имате ли едн црн кондом?
Аптекaрка:
- Не, сви ги продадесмо, ама ако сакате имамо други бое.
- Не, не, треба ми црн кондом.
- Добро, ај ми кажи зашто ти треба бш црн кондом?
- Па на комшику ми умре и муж, па да и изразу сочуство.
Шота Буби
нотар
- Член од
- 4 март 2009
- Мислења
- 3.087
- Поени од реакции
- 1.780
Перо: „Не си свесен јас какви проблеми имам. Жената моја и најмалиот звук може да ја разбуди, а јас правам се за да не ја разбудам. На таксистот му велам да ме остави две улици подолу за да не го слушне звукот. Ја отварам внимателно вратата од куќата се качувам внимателно по скалите, влегувам во спалната соба и таман кога треба да легнам до неа се разбудува и почнува да вика: Пак си пијан, барабо една, каде беше до сега? И тоа го зборува три дена.”
Блажо: „Голема грешка правиш! Слушај јас како правам. Доаѓам со таксито директно до куќа и му велам нагло да закочи, гумите да зашкрипат. После тоа ја отварам вратата од куќата и со сета сила ја затворам, да се затресе цела куќа. Доаѓам до спалната, ја удирам Мара по газ и и викам на цел глас: Жено! Сакаш малку да се …. А таа се прави дека спие”
Блажо: „Голема грешка правиш! Слушај јас како правам. Доаѓам со таксито директно до куќа и му велам нагло да закочи, гумите да зашкрипат. После тоа ја отварам вратата од куќата и со сета сила ја затворам, да се затресе цела куќа. Доаѓам до спалната, ја удирам Мара по газ и и викам на цел глас: Жено! Сакаш малку да се …. А таа се прави дека спие”
Čovek: Bože?
Bog: Šta hoćeš?
Čovek: Je l’ mogu nešto da te pitam?
Bog: Naravno!
Čovek: Šta predstavlja milion godina za tebe?
Bog: Jednu sekundu!
Čovek: A milion eura?
Bog: Jedan cent!
Čovek: Je l’ možeš da mi daš jedan cent?
Bog: Sačekaj sekundu..
Kupi tata detektor laži
Dođe sin kući
Tata: Di si bio?
Sin: U školi... BANG!
Tata: Ne laži, di si bio?
Sin: Dobro, dobro bio sam u bioshopu!
Tata: Šta si gledo?
Sin: Potraga za Nemom.. BANG! Dobro gledo samo porno film!
Tata: Kad sam ja bio u tvojim godinama ja nisam znao sta to znaci... BANG!
Mama: Hahha, vidi se da je tvoj sin.. BANG
Ulazi Mujo bilder u bus i govori šofer:
- Karta?
Mujo:
- Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Sledeće jutro šofer:
- Karta?
Mujo:
- Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:
- Karta?
Mujo:
- Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Proteže se šofer:
- A zašto moćni Mujo nikad ne plaća kartu?
Mujo:
- Zato što moćni Mujo ima mesečnu!
--- надополнето: 17 јануари 2014 во 13:17 ---
Ulazi policajac u neki dućan i pita:
- Do you speak English?
A prodavačica odgovara:
- Yes!
Na to će policajac:
- Marlboro!
-Sta radi plausa kad rodi blizance?
-Trazi drugog oca!
Voze se cura i momak na motoru.
Cura : ˝ Nemoj tako brzo vozit', ako poginemo ubit će me mama !
-J*bem ti plin! J*bem ti struju! J*bem ti stanarinu! Država se raspada...
Na to ga policajac udari pendrekom po glavi
-Nemoj da psujes državu!
-Al' nisam rek'o koja država!
Opet ga policajac pendrekom...
-Aj' ne seri! K'o da ja ne znam koja se raspada!
PLAVUŠIN KUHINJSKI DNEVNIK
Ponedjeljak:
Evo završio se medeni mjesec i smjestili smo se u naš novi dom. Vrlo je zabavno kuhati za Ivana. Danas sam napravila predivan kolač po ovom receptu: ''Umutite 12 jaja odvojeno.'' No, kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi nekoliko iz susjedstva da bih umutila sva ta jaja. Kolač je ispao super!
Utorak:
Htjeli smo voćnu salatu za večeru. U receptu je pisalo: '' Poslužite bez ičega.'' To sam i uradila. Skinula sam svu odjeću sa sebe. Ali, Ivan je doveo nekog prijatelja na večeru. Nikada nisam vidjela tako začuđena lica kada sam poslužila salatu.
Srijeda:
Odlučila sam danas poslužiti rižu po receptu koji glasi ovako: ''Potrebno je dobro pranje prije stavljanja riže u kipuću vodu.'' Tako sam ugrijala voud, okupala se, pa tek onda stavila rižu da se kuha. Nije mi bilo jasno zašto sve to kada riža nije imala ništa bolji okus.
Četvrtak:
Danas je Ivan tražio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: ''Isjeckajte sve sastojke i onda pospite oo listovima zelene salate sat vermena prije no što je poslužite.'' Morala sam otrčati skroz do maminog vrta. Posula sam alatu po listovima i čekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Ivana je navratio i pitao osjećam li se dobro. Pitam se zašto?
Petak:
Danas sam našla jednostavan recept za kolačiće koji kaže ovako: ''Stavite sve sastojke u zdjelu i dobro izmješajte, i to je to.'' Kada sam to uradila, otišla sam do mamine kuće. Vjerojatno nešto nije u redu s receptom, jer kada sam se vratila kući, smjesa u zdjeli je izgledeala isto.
Subota:
Ivan je danas bio u kupovini i donio je kokoš. Zamolio me da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokoši oblače nedjeljom, ali sam našla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Ivan vidio, izišao je iz kuhinje brojeći do deset!
Nedjelja:
Danas su Ivanovi roditelji došli na večeru. Htjela sam da napravim pečenje, ali sve što smo imali u zamrzivaču bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pečenje. Mora da nešto nije uredu sa rernom, jer je na kraju pečenja opet ispao hamburger..
Bog: Šta hoćeš?
Čovek: Je l’ mogu nešto da te pitam?
Bog: Naravno!
Čovek: Šta predstavlja milion godina za tebe?
Bog: Jednu sekundu!
Čovek: A milion eura?
Bog: Jedan cent!
Čovek: Je l’ možeš da mi daš jedan cent?
Bog: Sačekaj sekundu..
Kupi tata detektor laži
Dođe sin kući
Tata: Di si bio?
Sin: U školi... BANG!
Tata: Ne laži, di si bio?
Sin: Dobro, dobro bio sam u bioshopu!
Tata: Šta si gledo?
Sin: Potraga za Nemom.. BANG! Dobro gledo samo porno film!
Tata: Kad sam ja bio u tvojim godinama ja nisam znao sta to znaci... BANG!
Mama: Hahha, vidi se da je tvoj sin.. BANG
Ulazi Mujo bilder u bus i govori šofer:
- Karta?
Mujo:
- Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Sledeće jutro šofer:
- Karta?
Mujo:
- Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:
- Karta?
Mujo:
- Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Proteže se šofer:
- A zašto moćni Mujo nikad ne plaća kartu?
Mujo:
- Zato što moćni Mujo ima mesečnu!
--- надополнето: 17 јануари 2014 во 13:17 ---
Ulazi policajac u neki dućan i pita:
- Do you speak English?
A prodavačica odgovara:
- Yes!
Na to će policajac:
- Marlboro!
-Sta radi plausa kad rodi blizance?
-Trazi drugog oca!
Voze se cura i momak na motoru.
Cura : ˝ Nemoj tako brzo vozit', ako poginemo ubit će me mama !
-J*bem ti plin! J*bem ti struju! J*bem ti stanarinu! Država se raspada...
Na to ga policajac udari pendrekom po glavi
-Nemoj da psujes državu!
-Al' nisam rek'o koja država!
Opet ga policajac pendrekom...
-Aj' ne seri! K'o da ja ne znam koja se raspada!
PLAVUŠIN KUHINJSKI DNEVNIK
Ponedjeljak:
Evo završio se medeni mjesec i smjestili smo se u naš novi dom. Vrlo je zabavno kuhati za Ivana. Danas sam napravila predivan kolač po ovom receptu: ''Umutite 12 jaja odvojeno.'' No, kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi nekoliko iz susjedstva da bih umutila sva ta jaja. Kolač je ispao super!
Utorak:
Htjeli smo voćnu salatu za večeru. U receptu je pisalo: '' Poslužite bez ičega.'' To sam i uradila. Skinula sam svu odjeću sa sebe. Ali, Ivan je doveo nekog prijatelja na večeru. Nikada nisam vidjela tako začuđena lica kada sam poslužila salatu.
Srijeda:
Odlučila sam danas poslužiti rižu po receptu koji glasi ovako: ''Potrebno je dobro pranje prije stavljanja riže u kipuću vodu.'' Tako sam ugrijala voud, okupala se, pa tek onda stavila rižu da se kuha. Nije mi bilo jasno zašto sve to kada riža nije imala ništa bolji okus.
Četvrtak:
Danas je Ivan tražio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: ''Isjeckajte sve sastojke i onda pospite oo listovima zelene salate sat vermena prije no što je poslužite.'' Morala sam otrčati skroz do maminog vrta. Posula sam alatu po listovima i čekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Ivana je navratio i pitao osjećam li se dobro. Pitam se zašto?
Petak:
Danas sam našla jednostavan recept za kolačiće koji kaže ovako: ''Stavite sve sastojke u zdjelu i dobro izmješajte, i to je to.'' Kada sam to uradila, otišla sam do mamine kuće. Vjerojatno nešto nije u redu s receptom, jer kada sam se vratila kući, smjesa u zdjeli je izgledeala isto.
Subota:
Ivan je danas bio u kupovini i donio je kokoš. Zamolio me da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokoši oblače nedjeljom, ali sam našla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Ivan vidio, izišao je iz kuhinje brojeći do deset!
Nedjelja:
Danas su Ivanovi roditelji došli na večeru. Htjela sam da napravim pečenje, ali sve što smo imali u zamrzivaču bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pečenje. Mora da nešto nije uredu sa rernom, jer je na kraju pečenja opet ispao hamburger..