Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
Io Sono Interista
The original, one and only IoSono.
- Член од
- 21 декември 2007
- Мислења
- 29.047
- Поени од реакции
- 62.080
Во ЦИА подготвуваат тројца кандидати за андеркавер мисија. Целта е да се избере кандидат кој може да помине низ страшна тортура без да предаде информации. За таа цел кандидатите се подлегнати на сурово измачување. Вицов е за босанци, а другите двајца можат да се што било.
По кратко измачување кандидатот број 1 и кандидатот број 2 попуштаат под притисокот. Босанецот од друга страна после 5 дена жестока тортура не кажува ништо, па сите се среќни што го пронашле вистинскиот човек за мисијата. Одат во ќелијата да му ја соопштат веста и го наоѓаат како си ја удира главата од ѕид и вели: „Сети се будало, сети се будало...“
Посветено на Малколм ван ден Шабанаџовиќ.
По кратко измачување кандидатот број 1 и кандидатот број 2 попуштаат под притисокот. Босанецот од друга страна после 5 дена жестока тортура не кажува ништо, па сите се среќни што го пронашле вистинскиот човек за мисијата. Одат во ќелијата да му ја соопштат веста и го наоѓаат како си ја удира главата од ѕид и вели: „Сети се будало, сети се будало...“
Посветено на Малколм ван ден Шабанаџовиќ.
- Член од
- 9 април 2009
- Мислења
- 3.183
- Поени од реакции
- 3.830
Андреј на еден од испитите препишувал ама една негова колешка го видела и го пријавила на професорот. Тој нормално паднал али решил и да се освети на колешката. На пракса сите студенти набљудувале плунка. Колешката излегла од собата за момент, а Андреј во микроскопот и ставил сперма. Кога се вратила почнала да вика:
-Професоре тука нешто мрда!
Овој па и рекол: -Колешке не може да мрда, тоа е плунка.
-Не дојдите да видите, мрда.
Професорот дошол и погледнал во микпоскопот и само рекол:
-После орален секс добро се плакне устата.
-Професоре тука нешто мрда!
Овој па и рекол: -Колешке не може да мрда, тоа е плунка.
-Не дојдите да видите, мрда.
Професорот дошол и погледнал во микпоскопот и само рекол:
-После орален секс добро се плакне устата.
Özil <3 PP
Pass Master
- Член од
- 8 мај 2013
- Мислења
- 245
- Поени од реакции
- 750
- Поздрав до сестра ми која е инвалид со песната “Стани моме да заиграш".
- Поздрав до дедо ми кој инаку е глув со песната “слушај кај шумат шумите”.
- Поздрав до комшијата и неговиот новороден син со песната “Сине мој”.
- Поздрав до сите пожарникари со песната “Запаличу пола града”.
- Поздрав до мојот сосед кој има 70год. и е неженет со песната “Кад права љубов закасни”.
- Ги поздравувам свекор ми и свекрва ми кои се дојдени кај мене на вечера со песната “Од каде дојдовте да не дојдевте”.
- Ја поздравувам мојата золва од Австралија која сега иди со авион наваму со песната “Црна се чума зададе”.
- Ги поздравувам сите слепи со песната “Ако ме погледнеш во очи”.
- Ги поздравувам сите ќелави со песната “Во коси да ти спијам”.
- Го поздравувам мојот прадедо кој полни 101год. со песната “Сунце мое драго”.
- Го поздравувам комшијата со ново изградената куќа со песната “Удри гром у твој дом”.
- Го поздравувам ракометниот клуб Тутунски комбинат Бренд со песната “Кометал шампионе”.
- Ја поздравувам погребната организација со песната “Доџи и узмиме”.
- Кумот го поздравува своето крштениче со песната “Шта си се родио”
- Поздрав до дедо ми кој инаку е глув со песната “слушај кај шумат шумите”.
- Поздрав до комшијата и неговиот новороден син со песната “Сине мој”.
- Поздрав до сите пожарникари со песната “Запаличу пола града”.
- Поздрав до мојот сосед кој има 70год. и е неженет со песната “Кад права љубов закасни”.
- Ги поздравувам свекор ми и свекрва ми кои се дојдени кај мене на вечера со песната “Од каде дојдовте да не дојдевте”.
- Ја поздравувам мојата золва од Австралија која сега иди со авион наваму со песната “Црна се чума зададе”.
- Ги поздравувам сите слепи со песната “Ако ме погледнеш во очи”.
- Ги поздравувам сите ќелави со песната “Во коси да ти спијам”.
- Го поздравувам мојот прадедо кој полни 101год. со песната “Сунце мое драго”.
- Го поздравувам комшијата со ново изградената куќа со песната “Удри гром у твој дом”.
- Го поздравувам ракометниот клуб Тутунски комбинат Бренд со песната “Кометал шампионе”.
- Ја поздравувам погребната организација со песната “Доџи и узмиме”.
- Кумот го поздравува своето крштениче со песната “Шта си се родио”
- Член од
- 26 септември 2011
- Мислења
- 539
- Поени од реакции
- 2.371
На суд, судијата го прашува ѓуптинот:
-Дали ти пред 10 дена украде бочва ракија?
-Да!
-Полицијата кај тебе најде празна бочва. Кај е ракијата?
-Ја испив!
-Па за 10 дена сигурно не ја испи цела бочва...
-Не ја испив цела, ја испив пола.
-А шо е со другата половина?
-Ја продадов!
-А кај се парите?
-Ги испив!
-Дали ти пред 10 дена украде бочва ракија?
-Да!
-Полицијата кај тебе најде празна бочва. Кај е ракијата?
-Ја испив!
-Па за 10 дена сигурно не ја испи цела бочва...
-Не ја испив цела, ја испив пола.
-А шо е со другата половина?
-Ја продадов!
-А кај се парите?
-Ги испив!
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.115
Жена му пишува смс на мажот :
- миличок, ти за мене си најдобриот!
Мажот и пишува во одговор:
- Бладаш или споредуваш?
--- надополнето: 7 декември 2013 во 08:48 ---
Евреин го прашува рабинот:
- Рабе, што е тоа дилема?
- јас мислам, тоа е бесплатна сланина.
- миличок, ти за мене си најдобриот!
Мажот и пишува во одговор:
- Бладаш или споредуваш?
--- надополнето: 7 декември 2013 во 08:48 ---
Евреин го прашува рабинот:
- Рабе, што е тоа дилема?
- јас мислам, тоа е бесплатна сланина.
Io Sono Interista
The original, one and only IoSono.
- Член од
- 21 декември 2007
- Мислења
- 29.047
- Поени од реакции
- 62.080
Опасен криминалец бега од затвор, провалува во една куќа и наоѓа брачен пар во кревет. Го врзува мажот за столот, потоа оди кај жената, ја допира по косата, ја бакнува на рамото и оди во тоалетот.
Сопругот гледајќи го ова и вели: Драга, човеков изгледа како тежок криминалец. Види му ја облеката и тетоважите. Изгледа дека му се допаѓаш, видов како те бакна на рамото. Те молам прави што ќе ти каже, ако сака секс не противи се зошто ќе не убие и двајцата. Издржи драга. Те сакам!
На ова сопругата му враќа: Злато, лошо си видел. Не ме бакна на рамото туку ми шепна на увото дека е геј, дека му се допаѓаш и ме праша дали имаме вазелин. Го пратив во тоалетот да побара. Издржи злато. Те сакам!
Сопругот гледајќи го ова и вели: Драга, човеков изгледа како тежок криминалец. Види му ја облеката и тетоважите. Изгледа дека му се допаѓаш, видов како те бакна на рамото. Те молам прави што ќе ти каже, ако сака секс не противи се зошто ќе не убие и двајцата. Издржи драга. Те сакам!
На ова сопругата му враќа: Злато, лошо си видел. Не ме бакна на рамото туку ми шепна на увото дека е геј, дека му се допаѓаш и ме праша дали имаме вазелин. Го пратив во тоалетот да побара. Издржи злато. Те сакам!
- Член од
- 9 април 2009
- Мислења
- 3.183
- Поени од реакции
- 3.830
На час по логика Ацо прдна, ама цела училница засмрдела, да копа. Професорот го избркал.
Ацо излегол и почнува да пцуе: - „Да ти е‘ам логиката...“
Директорот го сретнува и го прашва зошто пцуе по логиката.
Ацо вели: - „Мене ме избркаа од час да дишам свеж воздух, а тие внатре дишат смрдеа, што логика е тоа???“
Ацо излегол и почнува да пцуе: - „Да ти е‘ам логиката...“
Директорот го сретнува и го прашва зошто пцуе по логиката.
Ацо вели: - „Мене ме избркаа од час да дишам свеж воздух, а тие внатре дишат смрдеа, што логика е тоа???“
- Член од
- 14 октомври 2013
- Мислења
- 894
- Поени од реакции
- 3.506
Полицаец застанува еден човек и го прашува:
- Господине, вие пијан сте?
Овој му одговара:
- Не.
Полицаецот:
- Добро,ама одговорете на прашањево. Гледате две светла кои идат накај вас, што е тоа?
Возачот одговара:
- Па кола.
Полицаецот:
- Да,ама каква кола? Мерцедес, Опел, Цитроен…
Возачот збунето одговара:
- Па од каде да знам!?
Полицаецот:
- Ти си пијан. Ај сега одговори на ова прашање: Гледате едно светло кое иде накај вас, што е тоа?
Возачот:
- Мотор, секако.
Полицаецот:
- Мотор е, ама каков, Јамаха, Хонда, BMW?
Возачот налутено одговора:
- Па јас не можам тоа да го знам.
Полицаецот:
- Ти си сигурно пијан.
Возачот:
- Ај сега јас да те прашам едно прашање. Ако по патот видиш полугола жена со мрежести хулахопки, што е тоа?
Полицаецот:
- Лесно, стриптизерка.
Возачот насмеано:
- Да, ама од каде знаеш дали е ќерка ти, жена ти или мајка ти?
Си стоеле двајца полицајци пред гинеколошка клиника и читале плакат на кој пишувало:
„Најзагрозени професии од сифилис се: 1. Актери 2. Шофери 3. Полицајци.“
Откако го прочитале, едниот полицаец го прашал другиот:
- Абе колега, што е тоа сифилис?
А овој му мавнал еден шамар и му рекол:
- Е од такви како тебе сме на трето место
Полицаец се враќа дома и ја фаќа жена си со командирот во кревет. Го вади пиштолот и му вели на командирот:
- Дојди со мене надвор!
Излегуваат на улица. Полицаецот:
- Слушај комадире, се познаваме одамна, возрасни мажи сме, да не правиме глупости. Ќе пукнам двапати во воздух и двајцата ќе паднеме. Кај кого прво ќе дојде жена ми, за него ќе остане.
Жената слушнала 2 истрела, ја поддала главата низ прозорецот и потоа извикала:
- ПЕРОООО, можеш да излезеш сега! Овие двајца кретени се испотепаа!
Плавуша полага возачки испит, и инструкторoт ja прашува како се пали мотор, а таа:
-А може ли ја со мои зборови да си кажам?
-Секако дека може….
-Бррррммммм, бррррррмммм…
Плавуша влегува во рибен ресторан, и вика дајте ми го специјалитетот на денот....
Келнерот:
- Госпоѓо, специјалитетот денес е кавијар.
Плавушата:
- А што е тоа кавијар?
Келнерот:
- Тоа се јајца од риба.
Плавушата:
- ЗА мене две на око
Мамо, мамо. Може ли да носам минич?
- Не!
- А да ставам кармин на усните?
- Не!
- А да ставам високи потпетици?
- Не!
- Но, мамо, јас сум 18 години ...
- Знам Ненад, знам!
- Господине, вие пијан сте?
Овој му одговара:
- Не.
Полицаецот:
- Добро,ама одговорете на прашањево. Гледате две светла кои идат накај вас, што е тоа?
Возачот одговара:
- Па кола.
Полицаецот:
- Да,ама каква кола? Мерцедес, Опел, Цитроен…
Возачот збунето одговара:
- Па од каде да знам!?
Полицаецот:
- Ти си пијан. Ај сега одговори на ова прашање: Гледате едно светло кое иде накај вас, што е тоа?
Возачот:
- Мотор, секако.
Полицаецот:
- Мотор е, ама каков, Јамаха, Хонда, BMW?
Возачот налутено одговора:
- Па јас не можам тоа да го знам.
Полицаецот:
- Ти си сигурно пијан.
Возачот:
- Ај сега јас да те прашам едно прашање. Ако по патот видиш полугола жена со мрежести хулахопки, што е тоа?
Полицаецот:
- Лесно, стриптизерка.
Возачот насмеано:
- Да, ама од каде знаеш дали е ќерка ти, жена ти или мајка ти?
Си стоеле двајца полицајци пред гинеколошка клиника и читале плакат на кој пишувало:
„Најзагрозени професии од сифилис се: 1. Актери 2. Шофери 3. Полицајци.“
Откако го прочитале, едниот полицаец го прашал другиот:
- Абе колега, што е тоа сифилис?
А овој му мавнал еден шамар и му рекол:
- Е од такви како тебе сме на трето место
Полицаец се враќа дома и ја фаќа жена си со командирот во кревет. Го вади пиштолот и му вели на командирот:
- Дојди со мене надвор!
Излегуваат на улица. Полицаецот:
- Слушај комадире, се познаваме одамна, возрасни мажи сме, да не правиме глупости. Ќе пукнам двапати во воздух и двајцата ќе паднеме. Кај кого прво ќе дојде жена ми, за него ќе остане.
Жената слушнала 2 истрела, ја поддала главата низ прозорецот и потоа извикала:
- ПЕРОООО, можеш да излезеш сега! Овие двајца кретени се испотепаа!
Плавуша полага возачки испит, и инструкторoт ja прашува како се пали мотор, а таа:
-А може ли ја со мои зборови да си кажам?
-Секако дека може….
-Бррррммммм, бррррррмммм…
Плавуша влегува во рибен ресторан, и вика дајте ми го специјалитетот на денот....
Келнерот:
- Госпоѓо, специјалитетот денес е кавијар.
Плавушата:
- А што е тоа кавијар?
Келнерот:
- Тоа се јајца од риба.
Плавушата:
- ЗА мене две на око
Мамо, мамо. Може ли да носам минич?
- Не!
- А да ставам кармин на усните?
- Не!
- А да ставам високи потпетици?
- Не!
- Но, мамо, јас сум 18 години ...
- Знам Ненад, знам!
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.115
Анестезиолог лета на одмор . По едно време стјуардесата објавува: - Има ли меѓу патниците анестезиолог? веднаш да појде до 12-то место. Доаѓа он кон укажаното место , а таму маж пие ли пие водка
- Вие кој сте? - прашува анестезиологот.
- Хирург. Не сум навикнат да пијам без анестезиолог!
- Вие кој сте? - прашува анестезиологот.
- Хирург. Не сум навикнат да пијам без анестезиолог!
- Член од
- 9 април 2009
- Мислења
- 3.183
- Поени од реакции
- 3.830
Македонско - Јапонски речник
маж = тушиба, тунешиба
швалер = јакошиба
проститутка = напичето мусесака
курва = накуро јава, куро сака, пи чака ко јама
швалерка = Чук-чук чао
швалер = Чук-чук тек-тук Црногорец = Лен Чу Га
Киро Глигоров = Окото Саката
Бранко Црвенковски = На Киро Куро
фичо = то бучи ко лудо
птиците умираат пеејки = циу,циу...туп
директор = тешибакасака
американски авион boeing767 = ЈАО ПАО
варбург = јако дими
лезбејки = се каса попицу
Пенис = у пици му буси
секс = накуро јапучи
ебач = куро косалама
пушење = сокуро сегуши
Киро има секс = Кирошиба педер = нагаз сака
маж = тушиба, тунешиба
швалер = јакошиба
проститутка = напичето мусесака
курва = накуро јава, куро сака, пи чака ко јама
швалерка = Чук-чук чао
швалер = Чук-чук тек-тук Црногорец = Лен Чу Га
Киро Глигоров = Окото Саката
Бранко Црвенковски = На Киро Куро
фичо = то бучи ко лудо
птиците умираат пеејки = циу,циу...туп
директор = тешибакасака
американски авион boeing767 = ЈАО ПАО
варбург = јако дими
лезбејки = се каса попицу
Пенис = у пици му буси
секс = накуро јапучи
ебач = куро косалама
пушење = сокуро сегуши
Киро има секс = Кирошиба педер = нагаз сака