Таксист вози проститутка со преубави нозе . Не можел да издржи pa и рекол :
- Каде водат овие жици ?
- До шпоретот - одговорила таа
- Може ли да ја испечам пиперката во него ?
- Во моментов правам ајвар , но шпоретот на плин е слободенDDDDD
Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
Dani
1 + 1 = 10
- Член од
- 22 јуни 2010
- Мислења
- 24.867
- Поени од реакции
- 60.487
Заљубена девојка праќа СМС на својот сакан:
Љубов моја,
Ако спиеш - прати ми го твојот сон,
Ако се смееш - прати ми ја твојата насмевка,
Ако пак плачеш - прати ми ги твојте солзи.
…Те Сакам!
На тоа, дечкото одговара:
Љубов моја,
Серам…. Што да ти пратам???
Љубов моја,
Ако спиеш - прати ми го твојот сон,
Ако се смееш - прати ми ја твојата насмевка,
Ако пак плачеш - прати ми ги твојте солзи.
…Те Сакам!
На тоа, дечкото одговара:
Љубов моја,
Серам…. Што да ти пратам???
Dani
1 + 1 = 10
- Член од
- 22 јуни 2010
- Мислења
- 24.867
- Поени од реакции
- 60.487
101 причина зашто пивото е подобро од жена
1. Во пивото можеш да уживаш цел месец.
2. Пивото не мораш да го изнесуваш на вечера.
3. Пивото е секогаш влажно.
4. Кога пивото ќе спласне сите грижи ти прошле.
5. Ако го оставиш пивото недовршено нема да имаш болки.
6. Пивото никогаш не касни.
7. Пивото не се нервира ако побараш друго пиво.
8. Ако пивото е грдо можеш да го скриеш било каде.
9. Етикетата од пивото се вади лесно.
10. Кога одиш во кафе бар си сигурен дека можеш да испиеш барем едно пиво.
11. Пивото никогаш нема главоболка.
12. Кога ќе го испиеш, за шишето секогаш можеш да добиеш некој денар.
13. Пивото верно ќе те чека во кола додека ти шеташ наоколу.
14. Пивото нема да се расплаче ако дојдеш дома со друго пиво.
15. Ако уживаш во пивото на прав начин, главата ќе ти биде секогаш бистра.
16. Поради пиво помладо од 18 години не се оди во затвор.
17. Пивото се лее многу лесно.
18. Пивото можеш да го делиш со своите пријатели.
19. На вечер можеш да испиеш повеќе пива и пак да се чувствуваш добро.
20. Секогаш си сигурен дека си прв кој го отвора пивото.
21. Пивото никогаш не инсистира на еднаквост.
22. Не мораш да ставиш гума во уста за да пиеш пиво.
23. Пивото можеш да го пиеш јавно.
24. Флеките од пиво лесно се перат.
25. Пивото не се грижи ако дојдеш дома касно.
26. Ладно пиво е добро пиво.
27. Пивото не мора да го переш за да би имало добар вкус.
28. За отворање на пивото ти треба многу малку напор и време.
29. Ако го промениш пивото не мора да плаќаш алиментација.
30. Убавината на пивото не е површинска.
31. Суштинските квалитети на пивото можеш да ги прочиташ од етикетата.
32. Кога пивото пени знаеш дека нема беснило.
33. Интелектуалните вредности на пивото се небитни.
34. На пивото никогаш не се собираат муви.
35. Ако имаш две пива истовремено не мораш да гледаш на саат.
36. На ниедно пиво не му смета димот.
37. Пивото ќе биде задоволно без разлика на позата во која го пиеш.
38. Ниедно пиво нема расипан заб.
39. Кога почнуваш едно пиво знаеш дека нема да те одбие.
40. Преку пивото не можеш да добиеш ниту една венерична болест.
41. Што си подебел тоа пивото ти одговара повеќе.
42. Пивото нема роденден ни ден на Пивото.
43. Секое пиво е лесно и ефтино.
44. На пивото не му смета ако си грд и глупав.
45. На пивото не му смета ако не си матријално ситуиран.
46. Ако имаш трема келнерот во секое време ќе ти донесе пиво.
47. Пивото не се лигави.
48. И во најлошата кафеана може да се добие добро пиво.
49. Кога ќе го оставиш пивото сигурен си дека нема да те озборува со други пива.
50. Ниедно пиво не се трга кога сакаш да го имаш.
51. Пивото никогаш не е мрсно.
52. Секое пиво паѓа на еден ист потег со раката.
53. На пивото му е сеедно во кое време ќе го пиеш.
54. Со пивото можеш непокането да ги повикуваш минувачите познајници.
55. Пивото секогаш има кондиција и расположение.
56. Секое пиво има тесно грло.
57. На улица, ако си груб со пивото никој нема да те претепа.
58. Пивото можеш да го водиш на партија карти.
59. Пивото никогаш нема да посака да игра покер.
60. Пивото може да се користи веднаш по производство.
61. Пивото не зборува глупости.
62. Кога спиеш со пивото можеш да ’рчиш.
63. Пивото нема ни родители ни агресивни пријатели.
64. Ако го истуриш можеш веднаш да си земеш друго.
65. На пивото не му смета ако си пивопиец.
66. Пивото никогаш не може да заглави.
67. Пивото секогаш има време и никогаш нема обврски.
68. Пивото никогаш не е досадно.
69. Ако пиеш црно пиво нема да имаш проблеми со К.К.К.
70. Можеш да добиеш пиво и од пријателот.
71. Ниедно пиво не доживува да стане неубаво.
72. Пивото нема ништо против машките шовинисти.
73. Пивото е секогаш во проѕирна амбалажа..
74. Пивото не се буни ако си садист.
75. Од едно пиво никој не добил инфаркт.
76. Пивото не се буни кога си пијан.
77. Пивото нема морални норми.
78. Пивото е глувонемо и подводливо.
79. Во случај на потреба можеш да употребиш и старо пиво.
80. Пивото не си ја дига само на себе цената.
81. Пивото не се спротивставува на твоето мислење.
82. Пивото никогаш нема да те доведе во искушение да го истуриш.
83. Пивото знае што сака (да биде испиено) и тоа не го сокрива.
84. Пивото го исполнува сето она што од него може да се очекува.
85. Кога пиеш пиво се држиш во свои раце.
86. Самиот ја одредуваш динамиката.
87. Пивото нема да се вообрази ако му кажеш дека се грижиш за него.
88. Пивото можеш да го имаш кога сакаш а жената кога можеш.
89. Лошото пиво секогаш можеш да го замениш со друго.
90. Ако не ти се пие пиво можеш да го истуриш.
91. На пивото не му смета некој да гледа додека го обработуваш.
92. Пивото не поплавува кога ќе го истуриш на под.
93. За да испиеш едно пиво потребен е само еден услов: да ти се пие пиво.
94. На пивото му е сеедно каква музика слушаш.
95. Не е противзаконски да бидеш сопственик на гајба пива.
96. Ако жестоко навалиш на пивото нема да ти истури солзавец во лице.
97. Со пивото секогаш си расположен.
98. Пивото можеш да го пиеш секогаш, без разлика на староста.
99. Пивото не може да те избламира во друштво.
100. На пивото му е доволна само една чаша.
101. Пивото не инсистира на романтика пред да почнеш да го пиеш.
1. Во пивото можеш да уживаш цел месец.
2. Пивото не мораш да го изнесуваш на вечера.
3. Пивото е секогаш влажно.
4. Кога пивото ќе спласне сите грижи ти прошле.
5. Ако го оставиш пивото недовршено нема да имаш болки.
6. Пивото никогаш не касни.
7. Пивото не се нервира ако побараш друго пиво.
8. Ако пивото е грдо можеш да го скриеш било каде.
9. Етикетата од пивото се вади лесно.
10. Кога одиш во кафе бар си сигурен дека можеш да испиеш барем едно пиво.
11. Пивото никогаш нема главоболка.
12. Кога ќе го испиеш, за шишето секогаш можеш да добиеш некој денар.
13. Пивото верно ќе те чека во кола додека ти шеташ наоколу.
14. Пивото нема да се расплаче ако дојдеш дома со друго пиво.
15. Ако уживаш во пивото на прав начин, главата ќе ти биде секогаш бистра.
16. Поради пиво помладо од 18 години не се оди во затвор.
17. Пивото се лее многу лесно.
18. Пивото можеш да го делиш со своите пријатели.
19. На вечер можеш да испиеш повеќе пива и пак да се чувствуваш добро.
20. Секогаш си сигурен дека си прв кој го отвора пивото.
21. Пивото никогаш не инсистира на еднаквост.
22. Не мораш да ставиш гума во уста за да пиеш пиво.
23. Пивото можеш да го пиеш јавно.
24. Флеките од пиво лесно се перат.
25. Пивото не се грижи ако дојдеш дома касно.
26. Ладно пиво е добро пиво.
27. Пивото не мора да го переш за да би имало добар вкус.
28. За отворање на пивото ти треба многу малку напор и време.
29. Ако го промениш пивото не мора да плаќаш алиментација.
30. Убавината на пивото не е површинска.
31. Суштинските квалитети на пивото можеш да ги прочиташ од етикетата.
32. Кога пивото пени знаеш дека нема беснило.
33. Интелектуалните вредности на пивото се небитни.
34. На пивото никогаш не се собираат муви.
35. Ако имаш две пива истовремено не мораш да гледаш на саат.
36. На ниедно пиво не му смета димот.
37. Пивото ќе биде задоволно без разлика на позата во која го пиеш.
38. Ниедно пиво нема расипан заб.
39. Кога почнуваш едно пиво знаеш дека нема да те одбие.
40. Преку пивото не можеш да добиеш ниту една венерична болест.
41. Што си подебел тоа пивото ти одговара повеќе.
42. Пивото нема роденден ни ден на Пивото.
43. Секое пиво е лесно и ефтино.
44. На пивото не му смета ако си грд и глупав.
45. На пивото не му смета ако не си матријално ситуиран.
46. Ако имаш трема келнерот во секое време ќе ти донесе пиво.
47. Пивото не се лигави.
48. И во најлошата кафеана може да се добие добро пиво.
49. Кога ќе го оставиш пивото сигурен си дека нема да те озборува со други пива.
50. Ниедно пиво не се трга кога сакаш да го имаш.
51. Пивото никогаш не е мрсно.
52. Секое пиво паѓа на еден ист потег со раката.
53. На пивото му е сеедно во кое време ќе го пиеш.
54. Со пивото можеш непокането да ги повикуваш минувачите познајници.
55. Пивото секогаш има кондиција и расположение.
56. Секое пиво има тесно грло.
57. На улица, ако си груб со пивото никој нема да те претепа.
58. Пивото можеш да го водиш на партија карти.
59. Пивото никогаш нема да посака да игра покер.
60. Пивото може да се користи веднаш по производство.
61. Пивото не зборува глупости.
62. Кога спиеш со пивото можеш да ’рчиш.
63. Пивото нема ни родители ни агресивни пријатели.
64. Ако го истуриш можеш веднаш да си земеш друго.
65. На пивото не му смета ако си пивопиец.
66. Пивото никогаш не може да заглави.
67. Пивото секогаш има време и никогаш нема обврски.
68. Пивото никогаш не е досадно.
69. Ако пиеш црно пиво нема да имаш проблеми со К.К.К.
70. Можеш да добиеш пиво и од пријателот.
71. Ниедно пиво не доживува да стане неубаво.
72. Пивото нема ништо против машките шовинисти.
73. Пивото е секогаш во проѕирна амбалажа..
74. Пивото не се буни ако си садист.
75. Од едно пиво никој не добил инфаркт.
76. Пивото не се буни кога си пијан.
77. Пивото нема морални норми.
78. Пивото е глувонемо и подводливо.
79. Во случај на потреба можеш да употребиш и старо пиво.
80. Пивото не си ја дига само на себе цената.
81. Пивото не се спротивставува на твоето мислење.
82. Пивото никогаш нема да те доведе во искушение да го истуриш.
83. Пивото знае што сака (да биде испиено) и тоа не го сокрива.
84. Пивото го исполнува сето она што од него може да се очекува.
85. Кога пиеш пиво се држиш во свои раце.
86. Самиот ја одредуваш динамиката.
87. Пивото нема да се вообрази ако му кажеш дека се грижиш за него.
88. Пивото можеш да го имаш кога сакаш а жената кога можеш.
89. Лошото пиво секогаш можеш да го замениш со друго.
90. Ако не ти се пие пиво можеш да го истуриш.
91. На пивото не му смета некој да гледа додека го обработуваш.
92. Пивото не поплавува кога ќе го истуриш на под.
93. За да испиеш едно пиво потребен е само еден услов: да ти се пие пиво.
94. На пивото му е сеедно каква музика слушаш.
95. Не е противзаконски да бидеш сопственик на гајба пива.
96. Ако жестоко навалиш на пивото нема да ти истури солзавец во лице.
97. Со пивото секогаш си расположен.
98. Пивото можеш да го пиеш секогаш, без разлика на староста.
99. Пивото не може да те избламира во друштво.
100. На пивото му е доволна само една чаша.
101. Пивото не инсистира на романтика пред да почнеш да го пиеш.
Еден охридски виц..
Наумче чекат гости кај автобускана и идат срби и го прашвет на Наумче :
-Јел имате климу?
Овај им викат имаме имаме како не , и ги носит дома .
Стигвет дома и викат:
Климче оо Климче имат едни срби те знаеле , слегви долу !
Наумче чекат гости кај автобускана и идат срби и го прашвет на Наумче :
-Јел имате климу?
Овај им викат имаме имаме како не , и ги носит дома .
Стигвет дома и викат:
Климче оо Климче имат едни срби те знаеле , слегви долу !
H
Hip.Hop_MKD
Гостин
Си бил некој поп и многу го краделе селаните. По трети пат му го украле златниот и сребрениот крст и му останал само дрвениот крст.
Еден ден ги собрал сите селани и им рекол:
Па ми го украдовте златниот и сребрениот крст. Ако ми го украдете и дрвениот, после на свадби и крштевки ќе ви давам к*ро да ми го бацувате!
Еден ден ги собрал сите селани и им рекол:
Па ми го украдовте златниот и сребрениот крст. Ако ми го украдете и дрвениот, после на свадби и крштевки ќе ви давам к*ро да ми го бацувате!
- Член од
- 8 септември 2011
- Мислења
- 3.675
- Поени од реакции
- 2.622
После тешка пијанка, некој Русин му се јавува на својот пријател: Другар, вчера заедно пиевме пиво?
- Да...му одговорил пријателот
- Вотка пиевме?
- Да.
- А, коњак?
- Да.
- Ракетно гориво?
- Да.
- А ти беше во ВЦ?
- Не.
- Немој ни да идеш брат, јас од Токио ти се јавувам!
- Да...му одговорил пријателот
- Вотка пиевме?
- Да.
- А, коњак?
- Да.
- Ракетно гориво?
- Да.
- А ти беше во ВЦ?
- Не.
- Немој ни да идеш брат, јас од Токио ти се јавувам!
- Член од
- 20 јули 2012
- Мислења
- 242
- Поени од реакции
- 364
- Возраст
- 29
Оди Трпана во продавница и купува цел комплет скапа козметика за подмладување. После апликацијата, го прашува Трпе:
- Драги, ај кажи сега искрено, колку стара изгледам?
- Па според косата 18 години, лицето 20 години, телото 25.
- Ах, колку си сладок. Стварно ли изгледам толку млада?
- Чекај малку, уште не сум ги собрал, па да ти го кажам збирот.
- Драги, ај кажи сега искрено, колку стара изгледам?
- Па според косата 18 години, лицето 20 години, телото 25.
- Ах, колку си сладок. Стварно ли изгледам толку млада?
- Чекај малку, уште не сум ги собрал, па да ти го кажам збирот.
blue ladybug
Фанг ловер
Денес ми снема интерент.
Отидов да поседам во дневната соба со родителите.
Фини луѓе.
Отидов да поседам во дневната соба со родителите.
Фини луѓе.
Денес ми снема интерент.
Отидов да поседам во дневната соба со родителите.
Фини луѓе.
- Член од
- 8 септември 2011
- Мислења
- 3.675
- Поени од реакции
- 2.622
Во едно зафрлено планинско село во кафаната се собирале мажи и пиеле. Вратата се отвара и влегува млад човек (нов во селото).
Од една маса го повикуваат да седне до нив и започнуваат да го честат пијачки. По некое време младичот забележува како неколку мажи носат еден пијан маж на раце. Гледа дека го носат во соседната соба и прашува: - Каде го однесоа Отидоа да го еб... Во ова село нема жени... Ама ти пиј си, не им обрнувај внимание... После некое време... Одеднаш младичот отвара очи и гледа околу него селани го носат на раце. - Не, не, не сакам во другата соба, не ме носета таму - почнал да вика на сиот глас. Еден од селаните му вели: - Смири се бе. Ние не те носиме во собата, ние те изнесуваме од неа.
О, Боки, кај си бе, како си, што има ново?
- Еве бе, добро.
Како оди работата?
- Започнав свој бизнис.
- Вистина? Каков?
- Па, си отворив јавна куќа.
- Не зафркавај...
- Да бе, дури и ценовник имам: Пушење 200 денари, од позади 300 денари, Пушење и од позади 400 денари. А од напред нема ли? Мал бизнис бе брат, работам сам!
Разговараат две пријателки:
- Решив да ја продадам кожната фотеља.
- Зошто?
- На неа го изневерив маж ми и сега имам грижа на совест секогаш кога ќе ја погледнам.
- Хм... Ако почнам и јас така да продавам, кај нас дома ќе останат само лустерите.
Смс до шварелката
Aна, купив шампањско, јагоди и течно чоколадо. Станот е само наш, те чекам!
СМС: Ана ја нема. Јас сум мажот и. Подобро купи пиво, кикирики и вазелин.
Од една маса го повикуваат да седне до нив и започнуваат да го честат пијачки. По некое време младичот забележува како неколку мажи носат еден пијан маж на раце. Гледа дека го носат во соседната соба и прашува: - Каде го однесоа Отидоа да го еб... Во ова село нема жени... Ама ти пиј си, не им обрнувај внимание... После некое време... Одеднаш младичот отвара очи и гледа околу него селани го носат на раце. - Не, не, не сакам во другата соба, не ме носета таму - почнал да вика на сиот глас. Еден од селаните му вели: - Смири се бе. Ние не те носиме во собата, ние те изнесуваме од неа.
О, Боки, кај си бе, како си, што има ново?
- Еве бе, добро.
Како оди работата?
- Започнав свој бизнис.
- Вистина? Каков?
- Па, си отворив јавна куќа.
- Не зафркавај...
- Да бе, дури и ценовник имам: Пушење 200 денари, од позади 300 денари, Пушење и од позади 400 денари. А од напред нема ли? Мал бизнис бе брат, работам сам!
Разговараат две пријателки:
- Решив да ја продадам кожната фотеља.
- Зошто?
- На неа го изневерив маж ми и сега имам грижа на совест секогаш кога ќе ја погледнам.
- Хм... Ако почнам и јас така да продавам, кај нас дома ќе останат само лустерите.
Смс до шварелката
Aна, купив шампањско, јагоди и течно чоколадо. Станот е само наш, те чекам!
СМС: Ана ја нема. Јас сум мажот и. Подобро купи пиво, кикирики и вазелин.
П
Пепси_
Гостин
Мара а удара инфаркт, паѓа у клиничка смрт, и се појавуе Господ и го прашуе:
---Ее Господе, до туа ли беше животот за мене....
---Не Маре, грешка е, ти требе да живеиш уште 35 години...
Излева Мара од болницата и право у салон за разубавуење....
Праве, силикони, липосукција, face lifting, устата подебела, се.....
После две недели на пешачкиот, а удара камион, умира, и право кај Господ.....
---Ее бе, лажго, вака ли уште 35 години а.....
---Леле Маре, че ме извиниш, ами не те позна .....
---Ее Господе, до туа ли беше животот за мене....
---Не Маре, грешка е, ти требе да живеиш уште 35 години...
Излева Мара од болницата и право у салон за разубавуење....
Праве, силикони, липосукција, face lifting, устата подебела, се.....
После две недели на пешачкиот, а удара камион, умира, и право кај Господ.....
---Ее бе, лажго, вака ли уште 35 години а.....
---Леле Маре, че ме извиниш, ами не те позна .....