Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
Се вози Перица во автобус и си пее:
- Да беше татко ми слон , а мајками слоница , јас ќе бев слонче !
Си пее понатаму :
- Да беше тато коњ , а мама кобила , јас ќе бев ждребе !
Го слуша тоа шоферот и му вика ::
- А да беше татко ти педер , а мајкати проститутка , што ќе беше ти ?!
Перица му одговара
ВОЗАЧ НА АВТОБУС !!
- Да беше татко ми слон , а мајками слоница , јас ќе бев слонче !
Си пее понатаму :
- Да беше тато коњ , а мама кобила , јас ќе бев ждребе !
Го слуша тоа шоферот и му вика ::
- А да беше татко ти педер , а мајкати проститутка , што ќе беше ти ?!
Перица му одговара
ВОЗАЧ НА АВТОБУС !!
Малиот Трпе и вели на мајка му:
- Мамо, отсега ќе си имаме маченце дома.
- Од каде знаеш?
- Па тато го покани кога ти ќе бидеш ноќна смена
Добил Трпе близнаци, ги носи дома, а комшијата го прашува:
А бе Трпе, двојајчани се или еднојајчани?
Трпе одговара: Овој е двојајчан, а ова е девојче
- Мамо, отсега ќе си имаме маченце дома.
- Од каде знаеш?
- Па тато го покани кога ти ќе бидеш ноќна смена
Добил Трпе близнаци, ги носи дома, а комшијата го прашува:
А бе Трпе, двојајчани се или еднојајчани?
Трпе одговара: Овој е двојајчан, а ова е девојче
- Член од
- 26 октомври 2011
- Мислења
- 1.605
- Поени од реакции
- 1.167
Маж влегува во аптека и вели:
- Еден куртон!
Аптекарката му одговара:
- Господине, почекајте на ред и измислете некој по цензуриран начин за да ми објасните што точно сакате.
Дошол редот на мажот. Тој ги откопчал панталоните, го извадил и рекол:
- Извини госпоѓо, може ли да ми дадете еден костум за овој џентлмен?
--- надополнето: 10 март 2013 во 11:54 ---
После локалните избори, жената го прашала мажот, несуден градоначалник :
-Драги, колку гласови доби?
-Два.
-Ѓубре едно, знаев дека имаш швалерка!--- надополнето: 10 март 2013 во 11:56 ---
Оди човек на доктор.
- Докторе слушам гласови, а не можам никого да видам.
- Често ли ви се случува?
- Не, само кога разговарам на телефон.
- Еден куртон!
Аптекарката му одговара:
- Господине, почекајте на ред и измислете некој по цензуриран начин за да ми објасните што точно сакате.
Дошол редот на мажот. Тој ги откопчал панталоните, го извадил и рекол:
- Извини госпоѓо, може ли да ми дадете еден костум за овој џентлмен?
--- надополнето: 10 март 2013 во 11:54 ---
После локалните избори, жената го прашала мажот, несуден градоначалник :
-Драги, колку гласови доби?
-Два.
-Ѓубре едно, знаев дека имаш швалерка!--- надополнето: 10 март 2013 во 11:56 ---
Оди човек на доктор.
- Докторе слушам гласови, а не можам никого да видам.
- Често ли ви се случува?
- Не, само кога разговарам на телефон.
maricka
...
- Член од
- 2 ноември 2009
- Мислења
- 175
- Поени од реакции
- 486
Судијата му вели на обвинениот:
- Господине, должност ви била најдениот паричник веднаш да го однесете во најбилската полициска станица.
- Знам господине судија, но кога го најдов паричникот беше недела и во станицата немаше никого.
- А зошто тоа не го сторивте во понеделникот?
- Па, тогаш во паричникот немаше ништо...
- Господине, должност ви била најдениот паричник веднаш да го однесете во најбилската полициска станица.
- Знам господине судија, но кога го најдов паричникот беше недела и во станицата немаше никого.
- А зошто тоа не го сторивте во понеделникот?
- Па, тогаш во паричникот немаше ништо...
- Член од
- 26 септември 2012
- Мислења
- 8.427
- Поени од реакции
- 7.229
-Имаш цигара?
--Ќерко, ти пушиш?
-Па што ќе правам после секс?
--Ти имаш секс?
-А со што ќе си ја платам дрогата?
--Ќерко, ти пушиш?
-Па што ќе правам после секс?
--Ти имаш секс?
-А со што ќе си ја платам дрогата?
Обама му ѕвони на Путин на црвениот телефон:
- “Да те замолам за услуга. Нашата фабрика за кондоми изгоре и итно ни требаат 10 милиони кондоми, за да ја спречиме пренаселеноста ! “
- “Нема проблем, уште нешто ?“ рекол Путин
- “Да, и би сакал сите да се сини и со големина за нашата машка популација: 25cm долги и 8cm пречник !“ - се направил Обама важен.
- ОК, НО ПРОЛЕМ !“ - рекол Путин со стисната уста.
..Го повикал Путин директорот на фабриката за кондоми:
- “Можете ли да пратите во Америка 10 милиони кондоми сина боја 25cm долги и 8cm пречник?“
- “ОК, НО ПРОБЛЕМ, одма, уште нешто ?“
...Путин се подразмислил и рекол:
- “На секој од нив додајте натпис:
-MADE IN RUSSIA, SIZE: small !“
- “Да те замолам за услуга. Нашата фабрика за кондоми изгоре и итно ни требаат 10 милиони кондоми, за да ја спречиме пренаселеноста ! “
- “Нема проблем, уште нешто ?“ рекол Путин
- “Да, и би сакал сите да се сини и со големина за нашата машка популација: 25cm долги и 8cm пречник !“ - се направил Обама важен.
- ОК, НО ПРОЛЕМ !“ - рекол Путин со стисната уста.
..Го повикал Путин директорот на фабриката за кондоми:
- “Можете ли да пратите во Америка 10 милиони кондоми сина боја 25cm долги и 8cm пречник?“
- “ОК, НО ПРОБЛЕМ, одма, уште нешто ?“
...Путин се подразмислил и рекол:
- “На секој од нив додајте натпис:
-MADE IN RUSSIA, SIZE: small !“
- Член од
- 26 октомври 2011
- Мислења
- 1.605
- Поени од реакции
- 1.167
Дошла плавуша од возачки испит и ја прашува другата плавуша:
- Не разбирам како паднав на возачки испит? Дојдов до кружниот тек, на знакот пишуваше 30 и јас 30 пати кружев околу знакот. Инструкторот ми рече дека паднав!
На тоа другата плавуша рекла:
- Можда грешно си броела.
- Не разбирам како паднав на возачки испит? Дојдов до кружниот тек, на знакот пишуваше 30 и јас 30 пати кружев околу знакот. Инструкторот ми рече дека паднав!
На тоа другата плавуша рекла:
- Можда грешно си броела.
- Член од
- 26 октомври 2011
- Мислења
- 1.605
- Поени од реакции
- 1.167
Перица и вели на наставничката:
„Напишав песна за сексот.“
„Хмм..Добро Перица ајде кажи ја.“
„Станувам рано, одам на училиште, учам, малку си играм, пак учам, спијам и се така повторно...“
„И добро, па каде е овде сексот?“
„Епа, песната се вика “Еба*ти животот“.
„Напишав песна за сексот.“
„Хмм..Добро Перица ајде кажи ја.“
„Станувам рано, одам на училиште, учам, малку си играм, пак учам, спијам и се така повторно...“
„И добро, па каде е овде сексот?“
„Епа, песната се вика “Еба*ти животот“.
Си иде едно дечко по улица и една баба му приоѓа и му вика:
-Дечко, ќе сакаш ли да ме опнеш?
Дечкото: -Не бре бабо, види каква си стара, бегај таму!
- Ај бе ќе ти дадам 250 евра...
На дечково му светнале очите за 250 евра и прифатил...
Се онаделе, ама ептен тешко му идело, верглал во бабата...ама си заработил 250.
Утредента се гледа доле и што ќе види, алатката шугава...
Иде на доктор и му вика докторе види ова, вака и вака, можеш ли да ме оправиш?
Докторов вика можам, али ќе те кошта 250 евра...
Нема што да прави, па ги опрчил парите на доктор, само да е добро.
По некој ден, пак налетува на бабата, и оваа пак.
-Ај пак дечко.
Не бе бегај оној пат лом се напраив ги дадов сите пари на доктор.
-Ајде бе, овој пат ќе ти дадам 500евра бидејќи ми се допаѓаш.
И на дечково му се видело добра шанса, 250 за на доктор и 250 за него...
И отишле кај бабата, правеле што правеле, завршиле работа, дечкото 500 евра у
џеб и пред да си иде ја прашува бабата.
Бабо, абе минатиот пат некако тешко идеше, верглав, а сега лесно, како
подмачкано, што е ова, зашто така?
И бабава му вика-абе дете, знаеш ние старите какви сме, после шуга иде гној!!!
-Дечко, ќе сакаш ли да ме опнеш?
Дечкото: -Не бре бабо, види каква си стара, бегај таму!
- Ај бе ќе ти дадам 250 евра...
На дечково му светнале очите за 250 евра и прифатил...
Се онаделе, ама ептен тешко му идело, верглал во бабата...ама си заработил 250.
Утредента се гледа доле и што ќе види, алатката шугава...
Иде на доктор и му вика докторе види ова, вака и вака, можеш ли да ме оправиш?
Докторов вика можам, али ќе те кошта 250 евра...
Нема што да прави, па ги опрчил парите на доктор, само да е добро.
По некој ден, пак налетува на бабата, и оваа пак.
-Ај пак дечко.
Не бе бегај оној пат лом се напраив ги дадов сите пари на доктор.
-Ајде бе, овој пат ќе ти дадам 500евра бидејќи ми се допаѓаш.
И на дечково му се видело добра шанса, 250 за на доктор и 250 за него...
И отишле кај бабата, правеле што правеле, завршиле работа, дечкото 500 евра у
џеб и пред да си иде ја прашува бабата.
Бабо, абе минатиот пат некако тешко идеше, верглав, а сега лесно, како
подмачкано, што е ова, зашто така?
И бабава му вика-абе дете, знаеш ние старите какви сме, после шуга иде гној!!!
- Член од
- 15 јули 2012
- Мислења
- 571
- Поени од реакции
- 832
Полицаец сопира некоја госпоѓа која возела брзо:
- Госпоѓо, вашите документи!
- Ве молам не ме казнувајте, јас сум наставничка.
А полицаецот и враќа:
- Аха, ајде сега на лист да напишете 500 пати: „Никогаш повеќе нема да возам брзо“.
--- надополнето: 13 март 2013 во 18:27 ---
Полицаец сопира некоја госпоѓа која возела брзо:
- Госпоѓо, вашите документи!
- Ве молам не ме казнувајте, јас сум наставничка.
А полицаецот и враќа:
- Аха, ајде сега на лист да напишете 500 пати: „Никогаш повеќе нема да возам брзо“.
- Госпоѓо, вашите документи!
- Ве молам не ме казнувајте, јас сум наставничка.
А полицаецот и враќа:
- Аха, ајде сега на лист да напишете 500 пати: „Никогаш повеќе нема да возам брзо“.
--- надополнето: 13 март 2013 во 18:27 ---
Полицаец сопира некоја госпоѓа која возела брзо:
- Госпоѓо, вашите документи!
- Ве молам не ме казнувајте, јас сум наставничка.
А полицаецот и враќа:
- Аха, ајде сега на лист да напишете 500 пати: „Никогаш повеќе нема да возам брзо“.
- Член од
- 31 јануари 2007
- Мислења
- 19.134
- Поени од реакции
- 23.442
Разговараат три студентки Американка, Французинка и Македонка која што сака да биде:
Американката: - Сакам да бидам нафтоносно поле за да ме дупат... дупат.
Французинката: - Сакам да бидам сладолед, за да ме лижат... лижат.
Македонката: - Јас пак сакам да бидам скопски факултет бидејќи момците таму свршуваат во просек седум години.
Американката: - Сакам да бидам нафтоносно поле за да ме дупат... дупат.
Французинката: - Сакам да бидам сладолед, за да ме лижат... лижат.
Македонката: - Јас пак сакам да бидам скопски факултет бидејќи момците таму свршуваат во просек седум години.