Вицеви без наслов 2 дел

Една грда и неатрактивна жева влегува во супермаркет со своите две деца и почнала да ги тепа пред присутните.
Еден од обезбедувањето и приоѓа и и вели:
- Г -ѓо имате прекрасни деца, треба да бидете горди на нив, не треба да ги тепате.
- Прекини бе говедо едно, ти мене ќе ми кажуваш што да правам.
- Добро само да ве прашам нешто, да не се близначиња?
- НЕ СЕ! Едното има 15 години другото 4, како може да бидеш толку глуп, зар не гледаш.
- Добро, мене чудно ми падна како некој можел да те е*е два пати.:pos:

 
После лудата и незаборавна ноќ момчето ја прашува девојката
- Кажи ми со колку си спиела до сега?
Девојката ја наведнала главата.
После неколку минути...
- Извини, не сакав да те навредам, не сакав да ти поставам такво глупо прашање? Уште ли ми се лутиш?
- Ќути будало, бројам!
 
Малиот Трпе го прашува татко му:
- Тато, какво дете сакаше повеќе, машко или женско?
- Сине, јас сакав само убаво да си поминам!

Поминува Итар Пејо преку камен мост и го гледа Тарзан како се спрема на скокне во Вардар:
- Немој да скокаш, долу има многу школки!
- Јас сум Тарзан, крал на животните, не се плашам ниту од лавови, ниту од слонови а камоли од вашите школки.
Скокнал Тарзан и после 5 минути излегува целиот со крв и го прашува Пејо:
- Какви се тие школки на дното?
Итар Пејо:
- Па има две од Фиќо и една од Лада.
 
Ред Бул? ..каков бе Ред Бул?
знае се, ред ајвар, ред сирење ..
 
"Do you know why the tornadoes and women are so similar? - Why? - Because the keep on sucking and blowing, and in the end you will loose your house!"

Се извинувам, морав на англиски .. оти ако го преведував, немаше ништо да излези!
 
Малиот Трпе го поминал викендот на село кај баба му. Во понеделник учителката го прашала како си поминал и што видел на село:
- Видов многу гуски, патки и кокошки. Исто така видов и еден многу болен петел.
- А, од каде знаеш дека петелот бил болен?
- Па стално некоја кокошка го носеше на грб!
 
Си шетал еден гуштер и здогледал една панда како пуши марихуана. Па ја прашал:
- Може ли и јас малку да попушам?
- Слободно качи се на дрвото и ќе ти дадам.
Па така пушале кога гуштерот ожеднал, па ја прашал каде е најблиската река а таа мурекла:
- Еве ја онаму позади тоа дрво.
Гуштерот отишол да се напие вода, но бидејќи бил дрогиран паднал во реката. Го видел еден крокодил и отишол да го спаси.Кога го спасил го прашал зошто паднал во реката, а тој му ја раскажал случката, па крокодилот го прашал:
- Можели и јас да попушам малку?
- Оди прашај ја на пандата и ако ти дозволи оди пуши.
Кога ја видел пандата извикал:
- Може ли малку да попушам?
А таа му рекла:
- Колку води си испел бе гуштеру?!
 
Мажот ја прашува жената:
– Што ти се допаѓа повеќе кај мене, моето цврсто тело или мојот убиствен шарм?
Жената:
– Ми се допаѓа твојата смисла за хумор:D

Фудбал: Mакедонија - Аргентина. Селекторот му кажува на Ристо како да го чува Меси. Почнал натпреварот, Аргентина изведува корнер. Топката доаѓа до Блажо кој го погодува сопствениот гол, 0:1 за Аргентина. Продолжил натпреварот, Аргентина во напад, Блажо постигнува нов автогол, 0:2. Тогаш селекторот почнал да скока и да му вика на Ристо: - Ристооо, заеби Меси, чувај го Блажо!
 
Идат два балони низ пустина.
Едниот балон му вика на другиот:
"Пази кактуссссссссссссссссс".
А другиот му вика:
"Што зборишшшшшшшшшшш"
 
Сакала да роди Фата црнче и му рекла на Мујо: Како знаеш и умееш да ми направиш црнче.Нашол Мујо некој црнец и го прашува како се прави црнче.Црнецот го прашува Мујо:- Долг ли ти е 15 cm? - Не само 10 - вели Мујо.- Дебел ли ти е 10 cm? - Не само 5 - пак Мујо.Црнецот на тоа му одговара:- Ништо батка светлина ти влегува.[(_!_)]
 
Влегуваат во кафич Амстел, Хајнекен и Скопско. Амстелот порачува Амстел. Хајнекенот порачува Хајнекен. Скопското порачува Пепси. Го прашуваат:
-зошто порача пепси?
-па кога никој не пие пиво, нема ни јас. : D
 
Иде некој албанец у швицарска на работа и татко му му се јавува после 2 години
О ти си добил дете
овој- што е
Па брат ти е
 

Колега го враќа Трпе дома од работа. Застануваат пред куќата, кога Трпе гледа низ прозор како кумот му ја ебе жената. Таман да земе некој стап да ги утепа двајцата, колегава го смирува:
- Абе немој Трпе, сепак ти е кум, немој да избрзаш.
Влегува Трпе дома потсмирен, и му вика на кумот:
- Кај си бе куме, може една ракиичка?
- Може, зошто да не! – збунет кумов.
- Па што има куме, како живот, работиш ли нешто?
- Па, се наоѓа, тук и таму.
- А ебеш ли куме нешто?
- Па и тоа се наоѓа, тук и таму.
- Па иди ТАМУ, пичка ти материна, иди ТАМУ!​
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom