Вицеви без наслов 2 дел

Се враќа гинеколог дома мртов уморен од работа, иде во спална и се фрла во кревет. Се слуша некој ѕвони на врата. Типов станува, отвара врата и гледа млада циганка и му вика:
-Абе дај некој динар ако сакаш за 100 динари ќе ти ја покажам пичката :P
 
На Ејми Вајнхаус и скурчи да биде комерцијала...премина во underground.

.......................................................................................

Си играле повеќе деца на улица и едното вика:
-Мојата баба е најмлада на свет,денес прави пола година.
 
Разговараат двајца педофили и покрај нив поминува 12 годишно девојче и едниот му вика на другиот:
- Ех, каква риба беше на времето.. :LOL:
 
Трпана му се јавува на Трпе:
- Драги, каде си?
- На лов.
- А кој дише толку тешко?
- Една мечка.
- А зошто стенка?
- Затоа што ја ранив.
- Зошто и е женски гласот?
- Од каде да знам? Јас сум ловец, не ветеринар!
 
Се караат малиот Џоле и малиот Трпе:
- Татко ми е подобар од татко ти.
- Е, татко ми е подобар.
- Епа, мајка ми е подобра од твојата мајка.
- Знам, и татко ми така вика.
 
Плавуша подига пари на банкомат , а позади неа уште една плавуша...
- Аууу! Ти го видов пинот, четири ѕвездички!!!
- Леле не е можно, 1379 ми беше.. !! хаахах
 
Здраво јас сум Бонд, Џејмс Бонд
- Здраво јас сум дам, ван дам, клод ван дам, жан клод ван дам :D
 
Маж се прибира дома после средба со швалерката. Целиот мириса на парфемот на швалерката и за да се маскира малку поминал до една кафана и испил неколку ракии. Си оди дома, жена му го подушува и вели: - Да не мислиш ќе ме збуниш бе? И со 10 парфеми да се намирисаш пак ќе познам дека си пиeл!
 
Влегува пијаница во кабина за исповедање во католичка црква, седнува и молчи. Молчи тој така неколку минути, па свештеникот поткашлува да го потсети дека треба да почне со исповедта. Уште молчи...

Поминува уште минута и свештеникот веќе изнервиран тропнува по ѕидот неколку пати. Од другата страна го слуша алкосот:
- Џабе тропаш, ни кај мене нема тоалетна.
--- надополнето: Oct 11, 2011 7:53 PM ---
Скопјани во Охрид нарачуваат пиво, им го носат, го пробуваат и го викаат келнерот:
- Што си ни донел топли пива?
- Логика бе, скопјанишча, логика, ако имаше ладни, з'ш би ви носел топли?
 
Трпана се жали на мајка си:
- Мамо, пак се расправавме со Трпе. Ова веќе не се издржува, ќе дојдам да живеаам со тебе.
А мајката одговара:
- Не драга, он мора да плати за своите грешки. Јас ќе дојдам да живеам со вас!
 
Равенка 1:
човек = јаде + спие + ужива
магаре = јаде + спие

Следува: Човек - ужива = магаре + работи
Со други зборови: Човекот кој не знае како да ужива = магаре кое работи

Равенка 2:
маж = јаде + спие + заработува
магаре = јаде + спие
Следува: маж = магаре + заработува
Односно: маж - заработува = магаре
Со други зборови: Маж кој не заработува = магаре

Равенка 3:
жена = јаде + спие + троши пари
магаре = јаде + спие
Следува: жена = магаре + троши пари
Односно: жена - троши пари = магаре
Со други зборови: Жена која не троши пари = магаре

Заклучок:
Од втората равенка и третата следува:
Маж кој не заработува пари = жена која не троши пари
Значи: Мажот заработува пари за да не и дозволи на жената да излезе магаре,
а жената троши пари за да не дозволи мажот да излезе магаре!

Значи имаме: маж + жена = магаре + заработува пари + магаре + троши пари
Конечно, од трите равенки може да извлечеме заклучок:
MAЖ + ЖЕНА = 2 МАГАРИЊА КОИ ЖИВЕАТ ЗАЕДНО БЕЗ СКРШЕН ДЕНАР!
 
Синот се шминка пред огледало, влага татко му, го гледа и му вика:
- Синко... Па ти педер си!
- Не бе тато, принцеза сум.

Пред да заспие, девојката му праќа смс порака на својот дечко:

„Љубов моја, ако спиеш прати ми го твојот сон, ако се смееш прати ми ја твојата насмевка, ако плачеш, прати ми ги своите солзи. Те сакам.“

На тоа нејзиниот дечко и враќа смс порака:

„Љубов моја, сер*м, што треба да ти пратам?“
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom