Вицеви без наслов 2 дел

Разговараат двајца педофили и покрај нив поминува 12 годишно девојче и едниот му вика на другиот:
- Ех, каква риба беше на времето
 
Господ ако сака да те казне ќе те пуште у Македонија да живееш!
 
Феминистички виц

Се појавил Господ и им рекол на мажите да се постројат во две колони, во првата колона да застанат сите мажи кои се главни во бракот и кои се глава на фамилијата, а во другата колона мажите кои се под влиjание на жените...
Се построиле мажите и што ќе виде Господ, колоната во која мажите се под влиjание нажените била километарски долга додека во другата колона имало само еден маж.

Се налутил Господ и почнал да вика:
- Како не ви е срам Јас ве создадов вас, за да бидете главни, глава на фамилијата, а не да ме срамите, да бидете под влијание на жените. Ништо не сте научиле, од вас сите само еден ги исполни моите очекувања.
Се свртел кон единствениот маж кој бил во другата колона и го прашал:
- Ајде кажи ми ти сине како ти успеа да бидеш единствен во ова колона?
Mажот одговорил:
- Немам појма, жена ми ми рече да застанам тука.
 
Дечко и девојка во кревет. Девојката налутено со повишен глас му се обраќа:
- Би било убаво да си малку возбуден!
А он и враќа:
- Би било возбудливо да си малку убава!

Жената се кара со мажот:
- Ќе напишам на креветот колку си прост!
- Зошто?
- За да научи целиот град!
 
Како математичар ќе докаже дека крокодилот е подолг отколку што е широк?
Доказот се состои во два дела.


Прво се докажува дека крокодилот е подолг отколку што е зелен, а потоа се докажува дека е позелен отколку што е широк.

Прво, кога крокодилот ќе го погледнеме одозгора тој е зелен и долг а ако го превртиме тој е долг а не е зелен. Следува крокодилот е подолг отколку што е зелен.

И второ, кога крокодилот ќе го погледнеме одозгора тој е зелен и по должина и по ширина, а широк е само по ширина. Следува дека повеќе е зелен отоколку што е широк. Од сето ова се заклучува дека крокодилот е подолг отколку што е широк.
 
Трпе и мajka му седат и гледаат телевизија во тој момент заѕвонува ѕвончето. Кога Трпе ја отворил вратата видел дека е газдата на куќата веднаш истрчал и и рекол на мајка си:
- Мамо дојде газдата по киријата, имаш пари или да одам надвор да си играм? :pos:
 
Полицаец сопира Струмичанец:


- Возевте пребрзо документи молам.


Струмичанецот:


- Еее далдисал см, не см забакардисал.


Полицаецот:


- Documents, please.

:pos: :pos: :pos: :pos:

 
Маж и жена одат на гости кај власи и домаќинов им вика:

- Сакате нешто да се освежите?​

- А, да да, секако.​

- Жено, отвори го малце прозорот​

:pos::vozbud:​
 
Се враќа Трпе дома од работа, гледа нема ништо за јадење и и вика на Трпана:
- Трпано, ај ти ќотек ќе јадеш, туку јас што да јадам!?

Трпе и мajka му седат и гледаат телевизија во тој момент заѕвонува ѕвончето. Кога Трпе ја отворил вратата видел дека е газдата на куќата веднаш истрчал и и рекол на мајка си:
- Мамо дојде газдата по киријата, имаш пари или да одам надвор да си играм?
 
Маж и жена си легнале во кревет. Но по кратко време жената со повишен тон му се обратила на сопругот:
- Би било убаво малку да си возбуден!
- Би било возбудливо да си малку поубава!
 
Првиот ден на фалкутет, деканот им се обраќа на студентите.
​
Слушајте ме сега. Женскиот интернат е забранета зона за студентите, а исто важи и за студентките што се однесува на машкиот интернат. Секој кој ќе го прекрши ова право првиот пат ќе биде казнет со 500 денари. Вториот пат казната е 1200 денари, а третиот пат таа е 3000 денари. Има ли некој нешто да праша?​
​
Се јавува Ѓеро: Се извинувам, а колку ќе не чини годишна пропусница?​
 
Човек си оди накај дома, и крадец му става пиштол на глава и му вели:
​
- Дај ми ги твојте пари!​
​
- Господине, јас сум важен член на владата на РМ!​
​
- Епа во тој случај, врати ми ги парите!!!​
 
Мамо, мамо, трудна сум!
- Што?!!- Априлилили, абортирав. :pos:​

Трча Фата со мобилниот и вика : Мујо некој ти ѕвони
Кој ми ѕвони?
Па некој Battery low! ​

​
 
Умрел другарот Тито. На небото се одвивало расправија за тоа каде да го стават, дали во рајот или пак во пеколот, но на крај се заклучило дека не е лош човек. Но сепак, бидејќи бил атеист и комуњар се согласиле една година да биде во пеколот а една во рајот...

Поминало една година и време било Тито да го преместат во рајот, влегол Господ во пеколот и му заповедал на ѓаволот да го донесе Тито.

Ѓаволот: Господе, Тито ми направи голема штета, сите демони ми ги претвори во пионери и ме принуди да организирам работна акција за чистење на пеколот. Господ го земал Тито и го однесил во рајот.

Една година подоцна ѓаволот доаѓа кај Господ и му вели:
- Господе, време е Тито да дојде кај нас, помина една година откако комуњарот не е со нас.

Господ: Како прво, не ме се обраќате со Господе, туку со Друже Господ. Второ, Господ не постои
И трето, не сакам да слушнам навреди кон нашиот Претседател оти ќе те судам како национален предавник!
 
Продавачка му вели на македонски политичар:
​
- Господине изберете си лубеница​
​
- Како да изберам кога е само една?​
​
- Епа и вие сте едни и исти, но ние ве бираме!​
 
You must log in or register to reply here.
Back
На врв Bottom