Вицеви без наслов 2 дел

meazza напиша:
Еве еден виц го украдив од еден друг форум :)

Оди дечко во аптека и му велиt на аптекаров: Дај еден кондом одам вечер кај женскава на вечера... ќе паднит секс...
по пет минути пак се враќат: абе дај уште еден имат уба сестра можит и таа да присакат...
и пак се вратил: абе дај уште еден имат и уба мајка...
вечерта ојт таму и седвит на маса... сите се молет и идет таткото на женска му... сите завршвет со молење ама овој продолжил
женска му му велит: абе не знаев дека си толку религиозен.
а овој: па и јас не знаев дека татко ти е аптекар.
Кликни за повеќе...
:pos2::pos2::pos2: ебате кај го најде ова јас исто вака овде го имам пишано :pos2::pos2::pos2: само на првата тема беше хахах некој ме копират... ќе го скинам :)
 
Некој старец фаќал риби во океан и за среќа фатил златен кит. Китот му рекол на старецот:
- Ако ме пуштиш ќе ти исполнам три желби!
- Ма какви три желби, те носам одма на златар!!
 
Си бил некој лудак во лудница. Му текнало да и напише писмо на мајка му и и напишал: - Мамо овде во лудницава ни е добро. Секој ден одиме на базен. Сите мои другари скокаат на нозе, а единствено јас скокам на глава, а директорот на лудницата ни рече, ако бидеме добри, ќе го наполни базенот со вода...
 
Отишло дете во полицајска станица и им рекло на полицајците сакате да ви докажам дека све глупави.Полицајците рекле да,ке ви поставам 3 прашања им рекло детето на полицајците
1.Што е тоа мало црвено на дрвото стои...полицајците молчат детето рекло цреша
2.Што е тоа мали црвени на дрвото стоат повторно полицајците молчат две цреши рекло детето
3.Што е тоа што ја влече запрежната клола прашало детето и сите полицајци молчат и само еден полицаец одпозади рекол да не се три цреши :pos2:
 
Паднала мравката во една дупка, поминал слонот и ја прашал ти треба помош?
Да ми треба, - одговорила мравката.
И оти му бил долг на слонот го пуштил надолу и ја извадил мравката.
Поминало време, сега слонот паднал во истата дупка почнал да вика и да бара помош. Поминала мравката и му рекла да почека за да го извади од дупката.
- Како ќе ме извадиш кога твојот не можам ни со микроскоп да го видам?
Но мравката ја запалила колата пуштила сајла и го извлекла слонот.
Наравоучение: "Не е важно дали ти е голем или мал важно е кола да имаш".
 
На една плажа охриѓанец продава сладолед. Доаѓа женска сосема гола и му нарачува сладолед во корнет. Но охриѓанецот се загледал во неа, па не трепка:
-Што е, што зјапаш? – го прашала подналутено женската.
-Ма не те гледам јас тебе, туку гледам од каде ќе ги извадиш парите за да ми платиш.
 
Бабата го праќа дедото до продавница и му вели: Сенилен си,да купиш леб и млеко запомти? -Да,леб и млеко - одговорил дедото.Се враќа после 2-3 мин дедото со четка за заби во рака и бабата изнервирена му се дери:Знаев дека ќе заборавиш ... па кај е пастата !?
 
Мујо иде кај Хасо на гости. Глеаат фудбал и на Мујо му станува ладно на нозете.

- Мујо: Хасо, ај те молам симни се до кај мене земи ми ги влечките.

- Хасо: Абе ај сеа ти кај мене си на гости, не ја кај тебе. Оди земи си ги сам.

И се карале така едно 5-10 минути и на крај Хасо попуштил и се симнал до станот на Мујо. Ѕвони на вратата и Фата, жена му на Мујо, му отвара.

- Хасо: Абе Фата, вака и вака. Мујо ми кажа да те еб*м тебе и ќерка ти.

- Фата: Па добро ај мене, ама не верувам дека он би кажал и ќерка ни да ја еб*ш.

- Хасо: Еве бе ќе го прашам. МУЈООО, И ДВЕТЕ?!?!?

- Мујо: ДА, ДА, И ДВЕТЕ!!!:pos2:
 
Во училиште кај Перица се договараат за тоа како да ја украсат училницата за нова година, И додека сите давале по некој предлог да се стави цвеќе,или да се наместат балони Перица и вика на учителката:
- Учителке јас среде училницава би спичкал една црта.
- Срам да ти е Перице како се изразуваш така, одма да одиш кај директорот!!!
По некое време перица се враќа во училницата а учителката го прашува:
- И,што ти рече директорот?
- Ништо учителке, само ме праша за кој кур ќе ни е цртата на сред училница!!!
 
Келнер, чашава е нечиста.
Ај бе па ти, 10 души до сега пиеле од неа, никој не се жалеше, ти најде да се жалиш. :pos2:
 
Си били мујо и хасо и хасо му рекол на мујо неам заб и си ставил протеза!
 
Иде си Господин дома мртов пијан... И ѕвони на вратата. Отвара жена му и му вика: Кај си гнасо?! 3:30 е а тебе те нема дома... И овој и вика... Е шо и да ме имаше дома пак ке беше 3:30... Шо има врска саатот...?
 
Како ти е сестричката?
За која зборуваш?
Малата.
Ааа еве ја оди пет месеци.
Толку многу? Јас снемам душа до продавница кога одам...пет месеци wtf:

:pos2:
 
Дошло ден да се донесе пресудата на Милошевиќ во Хаг. Влегува Карла во судницата, сите стануваат. Седнува Карла, сите седнуваат. Станува Карла, сите стануваат, а таа почнува:
- Милошевиќ Слободан.
Станува Милошевиќ и си оди.
 
Се шетала црвенкапа низ шумата кога од некоја грмушка слушнала глас:
-Што имаш во кошницата Црвенкапо ?!
- Колачи, торта и џем.
- Друго што имаш ?!
- Цвеќе..
- А тоалет папир имаш ли ?!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom