Сепак јас пловев во сништата и одеднаш се разбудив во креветот каде спиеше мојата бивша.Станав и почнав повторно да рамислувам околу мојата поранешна љубовница.Мислите не престануваа да ми се вртат и не знаејќи како да ги избришам капките пот од грбот почнав да се закашлувам длабоко.А тогаш кога заврши сето ова срање јас станав и се затрчав во куќата на женската. Тогаш се сопнав пред нејзините родители , таткото кој беше глуп ко кур и кога ја видов женската која држеше маче кое непрестано мочаше, тогаш се појави цицлестата женска со куче и вибратор со два пара јајца.Јајцата беа расипани од топлото чоколадо кое се топеше во рацете на женската и таа прдна бидејќи јас ја ебев отпозади. Епа доста сексање веќе! Сега е федерот излезен од каучот и ми се повраќа!Сепак ќе идам кај баба ми да се пресоблечам. Тогаш некој педер ќе ме прати по кондоми, а јас не можам да му купам затоа што немам срце да го повредам. Од проста причина што веќе не можам дa одам на концерти и да берам тутун со педери!
Лани ова моето беше толку мизерно што какав насекаде и неконтролирано пиев алхохол додека не почнав да плетам и одеднаш видов нешто огромно и високо слично на џиновска ЦИЦКА и викам дека мора да биде некоја мене што може да биде страшна жена.
Затоа отидов до најблиската продавница што знаев дека не точат aлкохол. Попизден скроз побарав да ми дадат тромадоли мислејќи дека они можат многу да ми помогнат. Продавачот беше премногу сенилен и решив да го извадам мојот ташак, кој што беше брановиден питон кој што секогаш знаеше како да ми ги реши сите вакви проблеми.Викам јас побрзај зошто иде женската на тато! Тогаш се појави големата дебела и одвратна колбасица која влезе во анусот и потоа ништо повеќе не беше интересно. Кога се слушна дека всушност Америка стенка на радиото од мојата убава спална решив да го извадам мојот полов орган и наеднаш доживеав ерекција со керќа му на Доналд Трамп, но тој ме плесна толку јако што ми отече левото јајце т.е мадето а после ме напупуни мајонез во задникот. Така почна ферментирањето на грозјето,и почнавме да се трљаме по јајцата со мајонез бидејки на мојот ташак беше многу благонаслонет, мирољубив јас одлучив дека треба да не мастурбирам повеќе.И после тоа истоштен слон станав наопаку ама неможев пенисот да го наместам бидејки накриво ми влезе во око!И пошто не можев да го извадам од око...го исеков.Така со исечен дик ојдов кај другар ми да му се пожалам и да ми дај coвeт што понатака да направам.Toj почна да плаче кога ме виде без дик и ми рече дека за мене спас нема.Без дик сум како без душа.Отидов јас така кај баба ми со дикот пресечен и и реков :Бабоо зашиј го.А та ми рече:Лелеее поголем ти е и од на дедо ти и на татко ти. Се возбудив.Започнав да плачам и си заминав. Но, по кратко време се сетив дека можеби стварно ми е поголем , па го скратив,но за среќа си ја пресеков кожичката само и плачев ко пичкетина И веднаш земав шамивче и си ги избришав солзите и го преврзав курот со него. Одејќи така замислен филозофски си поставував прашање дали навистина треба да се задоволувам со фактот дека мора да работи машината за правење слатки oд мед но курот сеуште бара многу работа и
Лани ова моето беше толку мизерно што какав насекаде и неконтролирано пиев алхохол додека не почнав да плетам и одеднаш видов нешто огромно и високо слично на џиновска ЦИЦКА и викам дека мора да биде некоја мене што може да биде страшна жена.
Затоа отидов до најблиската продавница што знаев дека не точат aлкохол. Попизден скроз побарав да ми дадат тромадоли мислејќи дека они можат многу да ми помогнат. Продавачот беше премногу сенилен и решив да го извадам мојот ташак, кој што беше брановиден питон кој што секогаш знаеше како да ми ги реши сите вакви проблеми.Викам јас побрзај зошто иде женската на тато! Тогаш се појави големата дебела и одвратна колбасица која влезе во анусот и потоа ништо повеќе не беше интересно. Кога се слушна дека всушност Америка стенка на радиото од мојата убава спална решив да го извадам мојот полов орган и наеднаш доживеав ерекција со керќа му на Доналд Трамп, но тој ме плесна толку јако што ми отече левото јајце т.е мадето а после ме напупуни мајонез во задникот. Така почна ферментирањето на грозјето,и почнавме да се трљаме по јајцата со мајонез бидејки на мојот ташак беше многу благонаслонет, мирољубив јас одлучив дека треба да не мастурбирам повеќе.И после тоа истоштен слон станав наопаку ама неможев пенисот да го наместам бидејки накриво ми влезе во око!И пошто не можев да го извадам од око...го исеков.Така со исечен дик ојдов кај другар ми да му се пожалам и да ми дај coвeт што понатака да направам.Toj почна да плаче кога ме виде без дик и ми рече дека за мене спас нема.Без дик сум како без душа.Отидов јас така кај баба ми со дикот пресечен и и реков :Бабоо зашиј го.А та ми рече:Лелеее поголем ти е и од на дедо ти и на татко ти. Се возбудив.Започнав да плачам и си заминав. Но, по кратко време се сетив дека можеби стварно ми е поголем , па го скратив,но за среќа си ја пресеков кожичката само и плачев ко пичкетина И веднаш земав шамивче и си ги избришав солзите и го преврзав курот со него. Одејќи така замислен филозофски си поставував прашање дали навистина треба да се задоволувам со фактот дека мора да работи машината за правење слатки oд мед но курот сеуште бара многу работа и
