Мујо и Хасо

Мујо го прашува Хасо:
- Хасо, правиш ти нешто во врска со СИДА-ва?
- Како не бе, информиран сум максимално и 100% сум заштитен.
- Како бе 100%?
- Стално носам презерватив.
- Не зафркавај!
- Да бе, по цел ден, од сабајле до вечер. Го вадам само за спиење и мочање:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
 
Се спремаат Мујо и Фата за легнување:
-Фато, ај малку среди се доле, напрај депилација диди малку модерна...
-Е да бе, после цела зграда да ме збори.
 
Ide Mujo kaj doktor da se pozhali deka go bolat jajcata.Go prashuva doktorot:

-Dali imash seks redovno?

>Pa prilichno redovno, na sabajle so Fata, na rabota so koleshkata, za pauza so shvalerkata,koga ke stignam doma pak Fata, a navecher so nekoja kurva onaka za promena.

-Pa zatoa i te bolat jajcata!

>Uf, dobro e, ja pa mislev od drkanje.:pos2::pos2::pos2:
 
Отишол Мујо во Англија но знаел само малку Англиски. Изнајмил таму стан но имало многу глувци. Се мислел како да се пожали кај газдата и на крајот му се јавил:
- Hello! - му рекол Мујо
- Hello! - одговорил газдата
- Том анд Џери! До ју ноу?
- YES! - му одговорил газдата
- Епа Џери!!!!
 
Си бил Мујо и паднал у некоја огромна дупка кај шо имало јака пичка...
И сеа така двајцата си се засвиѓале и по некое време му дала. И се така секој ден, ја дупел, ја дупел, ја дупел и више му се смачило по некое време, седел тажен и само ќутел. По некое време и рекол на типката:
-Ај мори собери ја косата у репче.
Оваа ја собрала.
-Ај сеа поваљај се у калта малце да изглеаш ко сељак.
И го напраила тоа.
-Ај сеа стаи си бркови со калта.
И оваа си стаила.
И таков Мујо целиот возбуден вика:
-ЛЕЛЕ ХАСО КАКВА ПИЧКА СУМ ЕБЕЛ ЕЈ, АУУУ!!!
 
Се вратил Мујо дома мртов пијан и ја гледа Фата како спие и легнува до неа. И наеднаш ете ти еден човек во бело со крила и Мујо го прашува:
-Кој си ти бе?
-Јас сум свети Петар.
-А дали тоа значи дека јас сум мртов?
-Да.
-Ама тоа не е можно! Јас морам да се вратам на земјата да се грижам за жена ми,децата....
-Добро....Ама има еден услов! Да те вратам на Земјата како кокошка или пес.
-Како кокошка подобро! Во близина на нашата куќа има една фарма па затоа...
И се вратил Мујо на Земјата како кокошка,ама го болело стомакот. Доаѓа петелот и го прашува:
-Дали си снела јајце досега?
-Не ова ќе ми биде прв пат.
И излегува јајцето....па уште едно и уште едно.... и Мујо чуствува болка во градите.
-Мујо бе,будало една станувај сереш во креветот!-рекла Фата.
 
Отворил Мујо тековна, па почнал да троши чекови на сите страни. После некое време го викаат во банка и му кажуваат:
- Господине Мујо, дали знаете дека сте во толкав минус што можете во затвор да одите?
- Леле, стварно??? И што да правам сега???
- Ќе треба да ги вратите сите пари назад.
- Уф бре, ме преплашивте. Еве, сега ќе ви пишам чек.
 
Разговараат Мујо и Хасо..
-Мујо сакаш ли да водиш љубов со студентка??
Сакам како не..
-Епа тогаш запиши ја Фата на факултет..:pos2:
 
Шетаат Мујо и Хасо по улица. Од зад една зграда истрчал криминалец со пиштол во раката и ги побарал сите пари што ги имаат. Двајцата брзо ги извадиле паричниците и почнале да ги празнат. Во тој метеж, Хасо се свртел кон Мујо и му подал 100 евра велејќи:
-А бе Мујо, еве ти ги оние 100 евра што ти ги должам !!!
 
Разговараат Мујо и Хасо и Хасо му вика:
- Денес бев на базен и за пола саат ме избркаа од базенот!
- А зошто го прашува Мујо?
- Мочав во базенот.
- Па што има врска, секој моча во базен.
- Абе и јас им го реков истото ама тие ми кажаа: Сите мочаат во базен ама не како тебе од скокалница.
 
Разговараат Мујо и Хасо:
-Знаеш Хасо, мојата жена додека беше бремена ја читаше книгата "Тројцата мускетари" и пред некој ден ми роди тројки.
-Леле Мујо, арно што ми кажа. Ќе отрчам дома зашто мојата жена ја чита "Алибаба и 40 разбојници".
 
Мујо му вели на Хасо:
-Имаш слушнато за групата Duran Duran?
-Фала богу дека имам, не мора 2 пати да повторуваш.
 
Отишол Мујо на Хасо да му побара 100 евра на заем.
Хасо: - Мујо немам 100 евра имам само 50.
Мујо: - Добро, 50 евра ќе ми должиш.
 
Му стига на Мујо писмо у Германија, од Хасо кој е во Босна. Отвора и чита
Мујо,
мачката умре.
Се потресол Мујо му се јавува на телефон и му вика
Абе дибек глуп, не се соопштуваат тажни вести така наеднаш. Ќе пратиш едно писмо ќе ми кажеш
Мачето се качи на олук
па второ писмо
Мачето се заглави на кров
па трето писмо
мачето се лизна
и така по ред за да ја имам време да се подговотвам психички за веста.
Поминале месец дена му доаѓа на Мујо писмо отвора и чита
Мујо,
Баба синоќа се качи на олукот.
 
Мујо ја прашува Фата: -Фато ке се омажиш за мене? -Ке се омажам само ако ме бакнеш на две места!!! -Во Лондон и Хаваи!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom