Мујо и Хасо

Му вика Мујо на Хасо
- Абе чу ли за опасните болети сида и птичји грип, се појавиле и кај нас
- Баш ме заболе, нити е*ам нити летам:toe:
 
Оди Мујо на доктор...
- Докторе имам проблем... Се заљубив...
- Што е проблемот овде, тоа се прекрасни вести
- Но докторе не е баш така лесно...
Се заљубив во животно
- Животно? Кое животно?
- Во коњ докторе...
На ова докторот збунето вели:
- Чекај малку Мујо, се заљуби во коњ или кобила?
- Па кобила докторе, не сум јас педер!
 
После војната во Босна, Мујо останал без муда.
Еден ден на Мујо веќе не му се живеело, се качил на една голема карпа и се спремал да скока. Ете ти го Хасо:
- Што правиш бре Мујо, симнувај се, ќе се отепаш, гледај колку е високо.
- А, бре Хасо, никој ваков не ме сака, сите жени бегаат од мене, не се живее вака.
- Е стварно, во право си, скокај тогаш, што да ти кажам.
После пола час ете ти го пак Хасо.
- А бре Мујо, уште не си скокнал?
- Е како да скокам, кога немам муда!
 
Отишле Мујо и Хасо да крадаат пченки. По некое време дошол полицаец. Мујо крадел а Хасо чувал стража. Полицаецот го прашува Хасо што прави тука?
Хасо му вели: мислам песни.
Полицаецот му вели да каже една песна.
Хасо: Сино је небо зелена је трава клечи Мујо види ти се глава.
 
Разговараат Мујо и Хасо:
- Мујо:Хасо знаеш дека Грците го измислиле сексот?
- Хасо:Да,ама Македонците им кажале дека може и со жена.
Старо но квалитетно.:smir:
 
Мујо и Хасо биле во болница и докторот им вели:
-Кој од вас има Х1Н1?
Мујо од пушка.
-Ја веќе 5 години имам МП3 !
 
Одат Фата и Шемса на испит за прием во јавна куќа.
Се враѓа Фата дома и Мујо ја прашува:
Како поминавте?
Супер, јас положив а Шемса падна на усно!
 
Мујо и Хасо направиле некое убиство и ги пикнале во затвор.Во затворот тие биле сместени на два кревети, Мујо долу а Хасо горе.Вечерта дошле полицајците и го истепале Мујо. Другиот ден пак Мујо го истепале, така и на третиот ден . И на третио ден Хасо му рекол на Мујо:Ај да се смениме со местата , ти горе а јас долу. Мујо прифатил и се смениле со местата. Кога вечерта дошле полицајците рекле:Абе доста му е на овој долу , ај овој горе да го потепаме малку. И пак Мујо го истепале полицајците!!!!
 
Мујо и Фата излегле со кучето на прошетка, кога по некое време Фата се сетила дека заборавила да облече гаќи. И му текнало на Мујо идеја:
- Фато, дај на кучето да те помириса меѓу нозе, ќе истрча оно до дома и ќе ти ги донесе гаќите !
Фата го послушала и му дало на кучето да ја помириса меѓу нозе. И кучето истрчало одма назад.
Поминало долго време, а кучето го нема, кога после пола саат доаѓа кучето, ама со пенисот од комшијата во заби :))
 
Отворил Мујо тековна, па почнал да троши чекови на сите страни. После некое време го викаат во банка и му кажуваат:
- Господине Мујо, дали знаете дека сте во толкав минус што можете во затвор да одите?
- Леле, стварно??? И што да правам сега???
- Ќе треба да ги вратите сите пари назад.
- Уф бре, ме преплашивте. Еве, сега ќе ви пишам чек. :bip:
 
Се вратил Мујо дома мртов пијан и ја гледа Фата како спие и легнува до неа. И наеднаш ете ти еден човек во бело со крила и Мујо го прашува:
-Кој си ти бе?
-Јас сум свети Петар.
-А дали тоа значи дека јас сум мртов?
-Да.
-Ама тоа не е можно! Јас морам да се вратам на земјата да се грижам за жена ми,децата....
-Добро....Ама им...а еден услов! Да те вратам на Земјата како кокошка или пес.
-Како кокошка подобро! Во близина на нашата куќа има една фарма па затоа...
И се вратил Мујо на Земјата како кокошка,ама го болело стомакот. Доаѓа петелот и го прашува:Дали си снела јајце досега?
-Не ова ќе ми биде прв пат.
И излегува јајцето....па уште едно и уште едно.... и Мујо чуствува болка во градите.
-Мујо бе,будало една станувај сереш во креветот!-рекла Фата.
 
Мујо, што си вака скиснат?
Остај, лошо сонував.
Што?
Цела вечер сонував како јадам шпагети.
Па што е тоа толку лошо?
Ништо, само кога се разбудив ми го немаше учкурот од пижамите.
 
Go prashuvaat Mujo kakva žena bi sakal da ima , a on odgovara: 'Paranormalna.'
'Zošto paranormalna?'
Mujo: 'Da ima pari i da e normalna.'
 
Си имал Мујо пит бул, а Хасо волчјак. Се здавиле кучињата и пит булот го изел волчјакот. Отишол Хасо и купил дога. Пак се степале кучињата и пак пит булот победил. Хасо отишол по третпат и купил шарпланинец, но пит булот и него го победил. Ептен налутен Хасо отишол по ново куче и после два дена се вратил со пекинезер. Мујо се згазил од смеење кога го видел пекинезерот. Отишле кучињата позади една грмушка да се тепаат. После некое време се вратил пекинезерот носејќи ја главата на пит булот. Мојо кога видел што се случило почнал да плаче:
- Знаеш ли бе ти колку пари јас платив за тој пит бул?
- А ти знаеш ли јас колку платив пластична операција за ова крокодилов да ми го направат пекинезер?
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom