Цицки
Мујо: -Знаеш, другите кога ќе видат женска, се што гледаат се 2 цицки?
Фата: -Да
Мујо: -Епа јас не гледам така!
Фата: -Тоа е толку уб...
Мујо: -Јас гледам 3 цицки!
Прљави
Си биле Мујо и Хасо и оделе во странство со автобус! Во автобусот била многу голема гужва и тие морале на земја да седнат. Кога стасале во градот кај што оделе Мујо му рекол на Хасо: Леле Хасо, абе ние се извалкавме!
Стокатница
Мујо и Хасо живееле на стокатница.Мујо читал весник на тераса и весникот му паднал. Тој земал двоглед и го читал весникот што му паднал. Хасо го немало повеќе часа. Кога стигнал Мујо го прашал:
- Кај беше до сега?
Хасо му одговорил:
- Отидов да свртам страница!!!
Во затвор
Си биле Мујо и Хасо и биле во затвор. Еден ден на Хасо му дале бостан диња круша и јаболко а на Мујо ништо не му дале. Мујо почнал да си црта по ѕид.
-Мујо со праиш бе будало?
-Еве чим мене не ми даваат да јадам, јас ќе јадам од ѕид!
Мујо не е дома
Хасо отишол кај Мујо на гости. Викнал:
-Мујоо дома ли си?!
-Не! Викнал Мујо. А Хасо рекол:
-Не лажи патиките ти се тука!
Бандити
Мујо и Хасо отишле да преноќат во хотел. Мујо спиел горе, а Хасо доле. Вечерта дошле бандити. Го истепале Мујо што бил горе. И така неколку дена. И Мујо му вика на Хасо:
- Хасо оди ти спиј малку горе. Хасо се согласил. Вечерта дошле бандитите и си рекле:
- Ај доста му е на овој горе. Ај маку и овој доле. И така Мујо пак го окркал!
Си одам
Паднале Мујо и Хасо во некоја голема дупка. И Хасо налутен му вели на Мујо:
- Ако не излеземе до вечер од овде јас си одам !
Мотор
Мујо и Хасо си купиле нов мотор и заспале, дошле крадци и го украле моторот и им оставиле прасе.
Кога се разбудиле од спиење Мујо седнал на прасето и му ги вртел ушите кога тргнало да оди, одело, одело и застанало да моча и Мујо викал:
- Хасо на моторот му истече горивото и потоа продолжило да оди и пак застанало да сере и Мујо викал на Хасо:
- На моторот деловите му испаднаа!!!
Дупка
Си оделе Мујо и Хасо по патот и одеднаш паднале во дупка. Се мачеле и никако да излезат и на крај виделе дека не можат да излезат, и решиле тука да преспијат. И овој Мујо му вели на Хасо, абе Хасо овде ке преспиеме, Хасо му рекол па да. Мујо му рекол па зошто не кажеш да отидам да си ги земам пиџамите!
Такси
Мујо бил тешко болен. Неговата жена Фата отишла да го посети. Кога дошла се поздравиле и таа му реклa:
-Мујо, да ти кажам што ми се случи по патот!?
-Што!!??
-Повикнав јас такси и на сред пат погледнав во торбата ми го нема паричникот!!!
-И!?
-Му објаснив на возачов и тој ми рече:
-Не се плашете госпоѓо се тоа јас ке средам...
-И Мујо, одедаш возачот скрена во една уличка ми се заврти и ми рече:
-Госпоѓо ако ве го нема паричникот, бирајте:
-Или ке ми го попушите или ке ми испеете некоја песна!!!
Мујо веднаш рекол:
-И која пена му испеа!?
-Па Мујо, па мислиш ли ти дека мене ми е до песна кога ти си во болница!?!
Вештачко Дишење
Доктор Хасо го ебе Мујо во болница. Поминува сестрата, ги гледа и ги прашува:
- Што правите, докторе?
- Давам вештачко дишење.
- Па тоа се прави на уста.
- Од уста се почнува.
Вештерка
Си биле Мујо и Хасо. Хасо спиел, а Мујо пржел палачинки. Дошла една вештерка кај Хасо и му рекла:
-Јас сум вештерка со извалкани раце!!!
Хасо се исплашил и скокнал низ прозорецот...
Потоа дошла вештерката кај Мујо и истото го рекла, а Мујо рекол:
-Иди изми ги рацете па да јадеме палачинки!!?
Долг
Шетаат Мујо и Хасо по улица. Од зад една зграда истрчал криминалец со пиштол во раката и ги побарал сите пари што ги имаат. Двајцата брзо ги извадиле паричниците и почнале да ги празнат. Во тој метеж, Хасо се свртел кон Мујо и му подал 100 евра велејќи:
-А бе Мујо, еве ти ги оние 100 евра што ти ги должам !!!
11 кат
Паѓа Мујо од единаести кат и секако се собрале многу луѓе околу него. Мујо станува ко ништо да не било и Хасо доаѓа и го прашува што се собрале толку луѓе а Мујо вика:
- Неам појма и јас сега дојдов!
Смрт
Како умрел Хасо?
Го погодиле со снајпер во прст!
- Но тогаш го чепкал носот.
Гаќи
Го сретнува Мујо, Хасо во град како носи нешто под мишката:
-Што ти е тоа улав Мујо?
-Гаќи.
-А што ке ти се Мујо гаќи?
-Па за да ги носам под панталоните.
-Па ти си улав зашто тоа го правиш?
-Па нели гледаш дека е потопло и похигиенски!
-Епа ако е така морам и јас да пробам.
Оди Мујо во продавница и купува гаќи,одма ги облекува и оди понатаму.
Прошло некое време,а него му се присрало.
Он по навика отишол во паркот зад некое дрво,ги соблекол панталоните (но ги заборава гаќите) и чучнива...
Се исрал Мујо и веднаш донел заклучок:
-Стварно со овие гаќи е потопло-погледнува зад себе а нема ниту едно гомно,а и хигиенски е!!!
На граница
Дошол Мујо на граница, па цариникот го прашува:
Алкохол?
- Не.
Цигари?
- Не.
Кафе?
- Е, кафе може.
Памтење
Хасо имал проблеми со памтењето. Често му се случувало што и да каже веднаш го заборави. Немало друг лек освен да оди на доктор. Докторот загрижено го прашува:
-А од кога тоа?
-Што од кога докторе? - одговара Мујо.
Жена-педер
Седат Мујо и Хасо во парк. Мујо е целиот во солзи и не може да се соземе. Хасо го забележува и го прашува:
Што е работата Мујо? На тоа Мујо одговара: Абе дома имам многу проблеми....Жена ми почна да не ме забележува.....
И по долго плачење му се исповеда на Хасо:Море Хасо знаеш дека жена ми била педер?
Овај зачудено го гледа и му вели: Педер беше она да сакаш мажи?
Дежа Му!
Мујо и Хасо отишле в банка и чекаат на ред.
Стигнале до шалтерот и службеничката им се дере нешто.
Мујо му вели на Хасо:
- Пријателе, доживеав дежа му!
Хасо:
- не е дежа му, туку дежа ву се вика!
Мујо:
- не бе, дежа му !
Хасо:
- е оти дежа му?
Мујо:
- Ми се чини дека ја имам видено оваа крава негде!
Скали
Си биле Мујо и Хасо и носеле тежок пакет и Хасо дткал и му вика на Мујо: ммм Мујо и Мујо вика абе чекај ќе ми кажеш кога ке стигнеме.... одат сега на петти кат и пак му вика Хасо на Мујо Ммммујо и мујо вика абе чекај кога ќе стигнеме ти реков ќе ми кажеш... одат на десетти кат и Хасо му вика на Мујо, Ммммммујо абе чееееекај ќе ми кажеш кога ќе стигнеме....и одат на 12 кат и му вика мммм Мујо и овој ШТО? ггг го зззаборраааввиииввммее кккклллуууччччооот!
Пишување
Се нашле Мујо и Хасо в затвор и Хасо почнал да пишува по ѕидот па Мујо му рекол Хасо не пишувај по ѕидот ке не избркаат од затвор бе.
Затвор
Мујо и Хасо биле во затвор. Поминале неколку денови и на Хасо му текнало да се потпише на ѕидот. На тоа Мујо му рекол:
- Хасо, немој да шараш по ѕидот, ќе не избркаат.
Бутик
Мујо и Хасо отишле на печалба во Бразил.
по краток период Хасо се вратил во родното село и кога го прашале кај е Мујо, Хасо одговорил:
- Па Мујо отвори бутик во Бразил.
- Навистина како бе? Како?
- Па со хебла.
8 Март
Се срекаваат Мујо и Хасо на улица, и Хасо го прашува Мујо:
- Мујо што и зема на Фата за 8 март?
- И земав... и земав 100 евра!?!?!
Мастика
Се бакнувале Мујо и Фата и оваа му вика:
-Ха ха, ти ја земав мастиката!!!
Мујо на тоа и одговара:
-Мастика?! Немав мастика, настинат сум!
Седиш и размислуваш?
Седи Мујо на клупа, и по некое време поминува Хасо и го прашува:
Шо праиш бе? Седиш и размислуваш??
Мујо: Не бе..само седам.
На пат
Тргнале Мујо и Хасо за Белград ,ама немале многу пари. После три дена стигнале некако, ама живи гладни ништо не јаделе.
Поминале покрај некоја кафана и влегле да прашаат што имат за јадење. Келнерот му рекол дека има само граф и тоа три дена стар. Хасо изел три тањири а Mујо не сакал. После отишле во хотел да спијат.Хасо заспал прв ,и почнал да прди и толку засмрдело што Мујо не можел да заспие. Влегол во тоалет и нашол црево 10 метри долго, па едниот крај го ставил во газот од Хасо а другиот низ прозор, и така заспал. Сабајлето станал Мујо прв и отишол да пие кафе. После некое време слегол Хасо целиот испотен. Мујо го прашал што му е,а Хасо му одговорил цела ноќ сум прдел па ми излегло газното црево па дур го вратив назад мака си видов.
Книги
Мујо секогаш ги заборавал книгите за на факултет. Хасо му рекол да напише на ливче каде ги остава книгите. Мујо го послушал Хасо и напишал на ливче каде ги остава книгите. Ама другиот ден кога Мујо требало да оди на факултет, заборавил каде го оставил ливчето со книгите.
Мујо и Цеца
Одел Мујо по улица и ја видел Цеца како се шета, и и рекол:
Мујо: Цецо, Цецо како си?
Цеца: Супер сум Мујо.
Мујо: Слусај вака: Вецер ќе искочам со девојка ми па ќе може ли барем да ме поздравиш да искочам фраер?
Цеца: Ако бе Мујо ќе те поздравам.
Ете ти го Мујо со девојка му поминува и Цеца: Мујо како си?
Мујо: Аман бе 100 пати ти сум рекол не ме замараш не си мој тип, не те сакам!
Судар
Се возат Мујо и Хасо.
Хасо: Доаѓа кола?
Мујо:Не.
Прават судар и во болница Хасо го прашува Мујо:
Хасо: Шо не кажа дека доаѓа камион?
Мујо: Па ти ме праша дали доаѓа кола.
Допаѓање
Се шетале Мујо и Хасо и Мујо му вика на Хасо:
- Што ти се допаѓа во животот?
- Ми се допаѓа да ги гледам женските право на... знаеш каде, а тебе?
- Истото што и тебе, само не женските туку тебе...
Во воздух
Си биле Мујо и Хасо. Мујо го дига тенкот во воздух заедно со Хасо и командирот ги прашува: Зошто го дигате тенкот на раце јас ви реков да го дигнете во воздух со граната а не со раце.
Дркање
Мујо и Хасо тргнале на пат, возеле цел ден и вечерта се уплатиле соба во некој мотел за да преспијат. Мујо легнал се вртел се вртел, не му се спиело и почнал да си го дрка. Дркал Мујо, ама никако да сврши. После еден саат, Хасо го прашува:
- Мујо, дркаш ли?
- Да.
- Па земи го малце твојот, пичка ти матер.
Tom and Jerry
Отишол Мујо во Америка и зел стан под кирија незнаејќи дека во него има глувци. Почнал да размислува да му се јави на газдата и да се жали, ама проблемот е во тоа што не знае англиски. На крајот му се јавил и му вика:
- Hello!
- Hello, одговара газдата.
- Том и Џери! Do you know?
- Yes I know... (збунето одговара газдата)
- Епа Џери!
5 и 5
Си биле Мујо и Хасо и чекале автобус. До нив седел еден човек. Мујо го прашал човекот:
- Колку е саат?
А тој му рекол:
- Пет и пет.
Тогаш Мујо му вика на Хасо:
- Абе, Хасо знаеш дека има и поглупи од нас?
- Зошто? - прашал Хасо
Па овој ми рече дека часот е 5 и 5, а не кажа веднаш 10.
Скокање
Мујо со своите другари отишол да научи да лета со падобран. Се кренале во воздух со авионот и еден од другарите му рекол: На 200 m висина да го пуштиш падобранот. Се фрлил и кога стасал на 200 m рекол: многу е високо, сеуште е рано. Стасал на 100 m, па на 20 m и кога стасал на 2 m висина рекол: ех, како никогаш да не сум скокнал од 2 m.
И јас сега стигнав
Паднал Мујо од 11 спрат и се собрала голема гужва за да видат што му се случило. Доаѓа Хасо во тој момент и го гледа Мујо како станува и ја брише прашината од себе.
Хасо го прашува...."а бе, што се случило? Зошто толку народ се собрало?"
Мујо..."од кај да знам.....и јас сега стигнав!!!
После војната
После војната во Босна, Мујо останал без муда.
Еден ден на Мујо веќе не му се живеело, се качил на една голема карпа и се спремал да скока. Ете ти го Хасо:
- Што правиш бре Мујо, симнувај се, ќе се отепаш, гледај колку е високо.
- А, бре Хасо, никој ваков не ме сака, сите жени бегаат од мене, не се живее вака.
- Е стварно, во право си, скокај тогаш, што да ти кажам.
После пола час ете ти го пак Хасо.
- А бре Мујо, уште не си скокнал?
- Е како да скокам, кога немам муда!
Ќебапчилница
Отишол Хасо во ќебапчилница и прашал:
- Колку ви се ќебапите?
- Мујо му кажал 10 денари.
- А колку ви е кромидот?
- Епа тоа е џабе....оди бесплатно со ќебапите.
- Епа дај ми тогаш еден ќебап и една вреќа кромид!!!
![[ Македоникус ]*](/data/avatars/m/26/26045.jpg?1373015970){kind=avatar}
