Мујо и Хасо

Мујо му се фали на Хасо:
- Сношти се шетав по пругата и видов прекрасна девојка заврзана на пругата. Кога ја ослободив, водев љубов со неа...
Хасо прашува:
- Ти го пушеше ли?
- Не, не можев да и ја најдам главата!
 
Фатил Мујо златна риба и како што бил редот, оваа му понудила исполнување но само на една желба. Размислувал Мујо долго време и на крај рекол:

Мујо- Сакам сабајле да се разбудам како Принц престолонаследник!
рибата- ОК , нема проблем...и си заминале секој на своја страна.

Следното утро Мујо слуша глас кој го буди:

- Станувај сине Фердинааааанд, мораш да одиш во Сараево...
 
Шетал Мујо долнодупенецот низ Скопје, по повод 'Завршен курс по англиски јазик'.. Многу му се јадело па побарал ресторант. Наишол на 'Фаст Фоод' и го читал менито. Прочитал 'Хот Дог' и си рекол :
-А, ова некое варено куче, па доста ке ме најаде!
Влегол и нарачал.Кога му го донеле сендвичот, он си рекол :
-Бре ,ама сум баксуз,ОД ЦЕЛО КУЦЕ КУРОТ МУ СЕ ПАДНА!!!!!
 
Како се додворува Мујо?
-Фато дај ми малце, знам дека имаш.

Разговараат Мујо и ХасоЧ
-Хасо, денеска ти ја спасив жената од силување.
-Е фала ти многу, а како се случи тоа?
-Па успеав да ја наговорам!

Му се жали Мујо на Хасо:
-Вчера ја фатив Фата во кревет со јапонец!
-И?!
-И ништо, од кај да знам јас јапонски!

Се вратил Мујо дома и ја фатил Фата во кревет со најдобриот пријател. Без да трепне, го извадил пиштолот и го убил. И Фата му вика:
_Е, мој Мујо ако продолжиш вака ке ги изгубиш сите пријатели!

Како Мујо се додворува на Црногорка?
-Е, девојко, имаш ли ти нешто босанско во тебе?
-Не!
-А сакаш да имаш?

Стои Мујо гол, како од мајка роден, пред огледалото и вели:
-Уф, мајката, ама сум дебел, погледни колкав ми е стомакот! А и сум се смалил нешто, сум остарел, се ми виси...Фато кажи нешто позитивно за да не паднам во депресија!
-Молчи Мујо, барем видот ти е супер!

Играл Мујо покер, па одеднаш и викнал на Фата:
-Фато, вари кафе, те добив назад!
 
Мујо и Хасо играле пинг понг
и Мујо му вика на Хасо:
- Шах!
А Хасо му враќа:
- Е кај Шах у домино?
 
Војна во Босна. Се шетаат Мујо и Хасо по улица и гледаат Унпрофорец погоден од снајпер. Дотрчуваат двајцата да му помогнат и Мујо вика:
- Хасо, ја идам по брза помош, ти за тоа време давај му вештачко дишење, уста на уста и слично.
Оди Мујо и се враќа по 15 минути, кога го гледа Хасо како го натртил Унпрофорецот. Запрепастен го прашува:
- Што е ова бе Хасо, нели ти реков уста на уста вештачко дишење?!
- Еее, така почна.

Се враќа Хасо од Германија со ново БМЊ во своето родно село. За несреќа му се дупнува гумата пред самото село. Зема Хасо дигалка и резервна гума од багажник, пцуе, и се фаќа за работа. Кога ете ти го Мујо.
- Што параиш бе Хасооо!
- Еве вадам гума, у пизду материну!
Тогаш Мујо зема камен го фрла во шофершајбната на БМЊ-то.
- Што правиш бе црни Мујоо!!!!
- Ќути и вади ја побрзо гумата, а јас за тоа време, ќе го вадам радиото!
 
По војната, Мујо се враќа од ратиште, се гледа со Фата, оваа го прашува дали му фали неѓто/ Мујо и вика, ништо, освен дел од глаушката и едно јајце. фата му вика, уф добро е Мујо, на Хасо му фалат две јајца, проверив преѓеска!
 
Мујо..Дојторе помагај имам слабо варење..Јадам јаболка јаболка излегува,јадам банана банана излегува,Што да правам???
-Докторот..Епа мујо јади гомна гомна ќе излезе..
 
Мујо му вика на Хасо.
- Хасо дојди вечер со жена ти кај мене, ќе организирам групен секс.
- А колку души планираш?
- Па, ако дојде и жена ти - тројца.
 
Мујо и Хасо се запиле во кафана и Хасо му вика на Мујо:
- Шо бе, онаа твојана стави цвикери и ти одма ја откачи!?
- Не бе батка, откако стави цвикери нејќе више да ме види!
 
Го прашува Мујо на Хасо:
-Како се држи коњ во неизвесност?
-Незнам ..
-Ке ти кажам утре !!
 
Си прават муабет Мујо и Хасо и Мујо му вели на Хасо:
- Како успеваш да препознаеш машка и женска риба?
- Епа вака ќе фрлиш ронки и која ја изела е женска, а кој ја изел е машка!!!
 
Разговараат Мујо и Хасо:
-Хасо жена ми е прав ангел.
-Мујо блазе си ти. Мојата е уште жива.
 
Дошол Мујо навечер камен пијан и се бутнал во кревет покрај Фата која веќе спиела. Кога се разбудил, видел чуден човек, облечен во бела одора. - Кој си ти? - Јас сум Свети Петар. - Тоа значи дека сум мртов? -Да! - Ама, имам толку многу за што да живеам.... не се ни простив одмоите... мора да ме вратиш назад и тоа веднаш! - Можеш да се реинкарнираш но има мал проблем. Можам да те вратам назад ама само како куче или како кокошка.
- Подобро како кокошка зашто има една фарма во близина на мојата куќа.
Петар плеснал со рацете, се појавува светлост и Мујо се наоѓа прекриен со пердуви како колва по дворот.
Доаѓа петел до него и го прашува Мујо:
- Значи, ти си новата кокошка, како ти е првиот ден овде?
- Супер е ама имам чудно чувство дека ќе експлодирам одвнатре.
- Не е тоа ништо, овулираш. Не ми кажувај дека никогаш немаш снесено јајце? Ако немаш, само опушти се и дозволи се да оди по својот тек.
Мујо се опуштил и по некое време излетало јајце. Мујо го преплавила милина бидејќи по првпат во животот почувствувал мајчинство.
Кога го снел второто јајце го обзел уште поголем бран емоции и знаел дека реинкарнацијата во кокошка е најдоброто што можела да му се случи во животот... евер!
Уживањето било неописиво и таман кога сакал да го снесе и третото јајце, одеднаш осеќа јак удар во главата и ја слуша Фата како вика:

- Пробуди се, пичка ти материна пијана, сереш по креветот!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom