Мујо и Хасо

Се венчале Фата и Мујо и првата прачна ноќ Мујо на Фата и вика кај си ти ниво моја неорана, вторава вечер пак и вика кај си ти ниво моја неорана и третава вечер Мујо пак вика иста така и Фата му вика.. Мујо ај ораја нивата да не ја дадам под наем :pos:
 
Мујо седи на дрво и јаде банана.Поминува Хасо и му вели..Мајмуните одамна ги напуштија дрвата и се спуштија на земјата..
Мујо...Гледам,гледам...
 
Оди Мујо кај оџата да бара помош:
Мујо: Оџа, Фата ми е неверна.
Оџата: Разведи се Мујо.
Мујо: Жал ми е за децата оџа.
Оџата: не разведувај се Мујо тогаш.
Мујо: Ама оџа, срамота е, роднините ми се смеат.
Оџата: Па разведи се Мујо, што чекаш.
Мујо: Ех оџа, ја сакам Фата и покрај се.
Оџата: добро де, прости и , и не се разведувајте.
Мујо: Абе оџа, цел свет ми се смее, како да живеам со тоа?
Оџата: Слушај Мујо. СМЕНИ ЈА ВЕРАТА!
Мујо: а што фајде ќе имам од тоа јас оџа?
Оџата: ТИ не знам, ама јас ќе имам фајде. Оди заебавај го попот место мене
 
Отишол Мујо во Германија и, и испратил телеграма на Фата:
- Фато, ископај го митролезот што го закопавме пред врата, подмачкај го и закопај го пак.
Го видел писмото поштарот и го однесол во полиција. Полицијата отишла кај Фата и го прекопале целиот двор ама не нашле ништо. Потоа Мујо и испратил друга телеграма на Фата во која пишувало:
- Фато ако полицајците го прекопаа дворот ти посади компири.
 
Отишол Мујо во Зоолошка. Застанал кај папагалот и почнал да го гледа. По некое време папагалов прозборува:
Што ме буљиш бе идиоте?
Мујо:
Е, јебеш ми матер ако не помислив дека си птица!
 
Мујо и Хасо копат на улицата дупка и поминува некој човек и му паднале 50Е.И Хасо на Мујо му вика:
-Мујо оди земи ги омие педесет еура.
Оде Мујо до нив и ги гледа убаво и ја зема парата ја испокинува и се враќа кај Хасо.
-Мујо што ги испоки педесете еура?
-Абе Хасо каде си видел педесет еура со 2 нули.
 
И донел Мујо на Фата вибратор. Го земала таа во рака, го уклучила, а тој почнал да тресе, еднаш, двапати, трипати, па и испаднал од рака и почнал да скока на подот по плочките. Мујо цел успаничен вика:
- Држ го Фато, сите ќе не поебе!!!
 
Си биле Мујо и Хасо и шверцувале ориз со брод преку океан. Арно ама бродот потонал и овие успеале да преживеат држејќи се за една вреќа ориз. Пливале, пливале и стигнале до пуст остров. Кога гледа Мујо на едно дрво папагал, па му вика на Хасо: Еј ај да го фатиме, ќе си напрајме папагал со ориз...мераци. Папагалот на тоа одговорил: а вие да си ги измаате па да си напрајте сутлијач
 
Дошол Мујо мртов пијан дома и си легнал до Фата. Кога се разбудил сабајлето видел покрај креветот човек во наметка и долга брада. Го прашал Кој си ти? Човеков му одговорил дека е Свети Петар.
Мујо-Да не сум умрен?
Св.Петар-Да.
Мујо-Како бе ме умревте, уште не сум се поздравил со фамилијата. Ај те молам врати ме на земјата да се збогувам со моите.
Св.Петар-Не можам да те вратам како човек, ама можам да те реинкарнирам само треба да бираш помеѓу куче и кокошка.
Мујо-Епа ај нека биде кокошка, имаме фарма блиску до куќата.
Во тој момент одеднаш Мујо се појавил меѓу голем број на кокошки. Му приоѓа петелот и го прашува: Абе ти нова си на фармава? Мујо одговорил потврдно и пак следувало прашање од петелот: Па како се чувствуваш?
Мујо- Имам некое чувство дека ќе експлодирам.
Петелот-Ништо не се секирај, само ти опушти се и се ќе биде во ред.
Се опуштил Мујо и оп... снесол јајце. Го обземало некое возвишено чувство затоа што никогаш не го почувствувал мајчинството. Повторно се опуштил и оп... снесол второ јајце. По некое време снесол и трето јајце и на неговата среќа и немало крај. Во тој момент почувствувал силен удар по главата.
Фата- Станувај пијандуро една, почна да сереш во кревет!:pos2:
 
Хасо имал проблеми со памтењето. Често му се случувало што и да каже веднаш го заборави. Немало друг лек освен да оди на доктор. Докторот загрижено го прашува:
-А од кога тоа?
-Што од кога докторе? - одговара Мујо.
 
Мујо молзел крава. Само што ја наполнил кантата, кравата се ритнала и го истурпла млекото. Мујо и ја врзал ногата и пак седнал да ја молзе. Таман ја наполнил кантата, кравата се ритнала со другата нога пак ја превртела кантата. Мујо, сега лут, и ја врзал и другата нога и пак почнал да ја молзе. Само што седнал, кравата почнала да го удира со опашката по лицето. Мујо и ја врзал опашката за гредата над неа. Додека го врзувал јазелот, му пукнал ременот и панталоните му паднале. Во тој момент наишол Хасо и повикал:
"Ау, Мујоо!!! Ама, што правиш бе ?!"
"Ја молзам кравата!"- одговорил Мујо.
"Што да ти кажам друго, нема да ми веруваш!
 
Си биле Мујо и Хасо и имале крава и требало да ја продадат на пазар, но немале како да ја однесат. Приколка немале, а им било тешко пешки да ја носат 20 км. Така решиле да ја врзат за фиќото што го имале, а таа да оди зад нив. Мујо му вели на Хасо да внимава назад на кравата да не и се случи нешто. Кревааат 20 км на час и Мујо го прашува Хасо како е кравата. Хасо гледа и му вели:
- Добра е, сеуште трча.
Креваат 40 км на час и Мујо пак прашува како е кравата, Хасо му вели добро. По некое време на Мујо му здосадило и кренал 60 км на час и пак му вели на Хасо да види како е кравата. Хасо се врти и вели:
- Абе, супер е, јазикот и е на лево, изгледа ќе не претекнува.
 
Разговараат Мујо и Хасо:
* Денес бев на базен и за пола саат ме исфрлија од базенот !
* А зошто го прашува Мујо ?
* Мочав во базенот.
* Па што има врска, секој моча во базенот.
* Абе и јас им го реков тоа , ама тие ми кажаа : Сите мочаат во базенот ама не како тебе од Скокалница
 
Мујо го прашува Хасо:
- Хасо, зошто бананите се криви?
- Не знам.
- Ај, нема везе, ќе прашам друг мајмун
 
ало , Хасо ...... како си ? добро е .... кај тебе ?
супер .... него , да те прашам нешто ..........
кажи
белата , дали е боја ?
да
а црната ?
и тоа е боја бре
тогаш да дојдеш на кафе кај мене да те честам ..... купив телевизор во боја .
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom