Г
Грејвдигер
Гостин
Хасо отишол кај Мујо на гости. Викнал:
-Мујоо дома ли си?!
-Не! Викнал Мујо. А Хасо рекол:
-Не лажи патиките ти се тука!
-Мујоо дома ли си?!
-Не! Викнал Мујо. А Хасо рекол:
-Не лажи патиките ти се тука!
Мујо и Хасо
- Креатор на темата Мистичен
- Време на започнување
- Член од
- 31 јануари 2007
- Мислења
- 19.229
- Поени од реакции
- 23.586
Мујо со денови бил во депресија.Толкава депресија што во главата постојано му одѕвонувале 2 гласа.
Првиот глас бил опуштен и го тешел
-Мујо нема причини да бидеш нерасположен, тоа беше само секс без емоции. Види, не си ни прв ни последенлекар што ја онадил својата пациентка.Впрочем , немаш постојана врска, па можеш да си дозволиш такво нешто и никој не може да каже дека некого си изневерил.И најпосле, сите лекари тоа го прават, опушти се, тие варијанти -секс за една ноќ- денес се сосема вообичаени.
А вториот глас го потсетувал
-Мујо, ти си ветеринар!
Првиот глас бил опуштен и го тешел
-Мујо нема причини да бидеш нерасположен, тоа беше само секс без емоции. Види, не си ни прв ни последенлекар што ја онадил својата пациентка.Впрочем , немаш постојана врска, па можеш да си дозволиш такво нешто и никој не може да каже дека некого си изневерил.И најпосле, сите лекари тоа го прават, опушти се, тие варијанти -секс за една ноќ- денес се сосема вообичаени.
А вториот глас го потсетувал
-Мујо, ти си ветеринар!
Хакет Мен
Juventus Till I Die
- Член од
- 23 јануари 2009
- Мислења
- 10.227
- Поени од реакции
- 3.414
- Возраст
- 32
Стојат Мујо и Хасо на даската за скокање на скокалницата над базенот и се спрема Мујо да скокне. Хасо му вели: Кога те гледам вака ми личиш на орел.
- Заради фигурата тоа?
- Не заради ноктите на нозете.
- Заради фигурата тоа?
- Не заради ноктите на нозете.
Г
Грејвдигер
Гостин
Како умрел Мујо ?
Си купил нов бумеранг, а стариот го фрлил.
Си купил нов бумеранг, а стариот го фрлил.
- Член од
- 31 јануари 2007
- Мислења
- 19.229
- Поени од реакции
- 23.586
Се вратил Мујо од партиски состанок потечен во двете очи.
"Што се случи?"- го прашале.
"Па, знаете, партискиот состанок беше многу долг..."
"И ?"
"Јас седев зад Фата..."
"И?"
"Фата стана да дискутира, а фустанот и беше влезен во задникот. Јас и го извадив, а таа се заврте и ме тресна по око."
"А другото око?"
"Па, состанокот беше навистина многу долг. Фата пак стана да дискутира, ама овој пат фустанот не и беше во задникот. Јас знаев дека Фата сака фустанот да и стои во задникот, па и го ставив."
"Што се случи?"- го прашале.
"Па, знаете, партискиот состанок беше многу долг..."
"И ?"
"Јас седев зад Фата..."
"И?"
"Фата стана да дискутира, а фустанот и беше влезен во задникот. Јас и го извадив, а таа се заврте и ме тресна по око."
"А другото око?"
"Па, состанокот беше навистина многу долг. Фата пак стана да дискутира, ама овој пат фустанот не и беше во задникот. Јас знаев дека Фата сака фустанот да и стои во задникот, па и го ставив."
Што прават Мујо и Хасо на клацкалица?
Го заебаваат снајперистот.
Го заебаваат снајперистот.
~DaRko
Поштен лопов
- Член од
- 29 март 2009
- Мислења
- 5.888
- Поени од реакции
- 2.481
- Член од
- 31 јануари 2007
- Мислења
- 19.229
- Поени од реакции
- 23.586
Го гледа мујо Хасо целиот тажен, па го прашува:
- Šta je bolan?
А Хасо вели:
- Како што е, добив одказ од ресторанот.
- Pa kako bolan?
- Па дојде една Американка во ресторанот и кога дојде моментот за десерт, Американката прашува што имаме, а јас убаво и' понудив: "Would you like tufakiju?"
- Šta je bolan?
А Хасо вели:
- Како што е, добив одказ од ресторанот.
- Pa kako bolan?
- Па дојде една Американка во ресторанот и кога дојде моментот за десерт, Американката прашува што имаме, а јас убаво и' понудив: "Would you like tufakiju?"
Хакет Мен
Juventus Till I Die
- Член од
- 23 јануари 2009
- Мислења
- 10.227
- Поени од реакции
- 3.414
- Возраст
- 32
Решиле Мујо и Хасо да бегаат преку граница. Заклале една крава, ја одрале
и влегле во нејзината кожа - Мујо напред, а Хасо пазади. На граничарите им била сомнителпа кравата и почиале да ја испитуваат. И дале да јаде трева; Мујо ја јаде тревата, а Хасо се смее. Откако ја изел тревата почнал и Мујо да се смее.
"Што ти е, што се смееш?"
"Еве, гледам тројца граничари како водат еден бик"- одговорил Мујо.
и влегле во нејзината кожа - Мујо напред, а Хасо пазади. На граничарите им била сомнителпа кравата и почиале да ја испитуваат. И дале да јаде трева; Мујо ја јаде тревата, а Хасо се смее. Откако ја изел тревата почнал и Мујо да се смее.
"Што ти е, што се смееш?"
"Еве, гледам тројца граничари како водат еден бик"- одговорил Мујо.
- Член од
- 31 јануари 2007
- Мислења
- 19.229
- Поени од реакции
- 23.586
Пијат Мујо и Хасо една вечер и по некое време Мујо повратил врз новата кошула.
Мујо:
- Ќе ме убие фата!
Хасо:
- Ма остави го тоа болан, стави 5 евра в џеб и кажи дека некој ти исповраќал на кошулата и дека ти дал 5 евра за хемиско чистење.
И така, продолжиле да пијат. таа вечер успеал Мујо некао да се прибере дома, а фата го чека на прагот:
- Погледни се будало, смрдиш и си се исповраќал врз новата кошула...ми се гадиш!
Мујо:
- Чекај бе фато, можам се' да ти објаснам! Јас се напив само две, а некоја будала се налокала, па ми поврати на кошулава и ми даде 5 евра за хемиско чистење.
фата:
- Овде има 10 евра, што ти е!
Мујо:
- Ааа, да, заборавив, и ми се посра во гаќиве...
Мујо:
- Ќе ме убие фата!
Хасо:
- Ма остави го тоа болан, стави 5 евра в џеб и кажи дека некој ти исповраќал на кошулата и дека ти дал 5 евра за хемиско чистење.
И така, продолжиле да пијат. таа вечер успеал Мујо некао да се прибере дома, а фата го чека на прагот:
- Погледни се будало, смрдиш и си се исповраќал врз новата кошула...ми се гадиш!
Мујо:
- Чекај бе фато, можам се' да ти објаснам! Јас се напив само две, а некоја будала се налокала, па ми поврати на кошулава и ми даде 5 евра за хемиско чистење.
фата:
- Овде има 10 евра, што ти е!
Мујо:
- Ааа, да, заборавив, и ми се посра во гаќиве...