Мујо и Хасо

Го прашува Мујо на Хасо:Го знаеш оној бендот Дуран Дуран ? На тоа Хасо му одговара:Па го знам бе Мујо немора 2 пати да ми го повторуваш...
 
Мујо и Хасо тргнале на пат, возеле цел ден и вечерта се уплатиле соба во некој мотел за да преспијат. Мујо легнал се вртел се вртел, не му се спиело и почнал да си го дрка. Дркал Мујо, ама никако да сврши. После еден саат, Хасо го прашува:
- Мујо, дркаш ли?
- Да.
- Па земи го малце твојот, пичка ти матер.
 
Се организира пријателски натпревар во фудбал помеѓу Босна и Аргентина.
Пред почетокот на мечот тренерот му рекол на Мујо да го чува Батистута зошто бил најдобар во екипата.
Во првата ситуација, Аргентина изведува корнер и Хасо скока и дава автогол. После неколку минути, Аргентина изведува слободен, Хасо пак скока и пак автогол.
Тренерот го повикува Мујо и му вели:
Мујооо! Мујооо!! Е*еш ти Батистута, чувај го ти Хасо
 
Мујо и Хасо играле пинг понг
и Мујо му вика на Хасо:
- Шах!
А Хасо му враќа:
- Е кај Шах у домино?
 
Супер вицови БР алал да ви е!!!!:pos2::pos2::pos2:
 
Оди Мујо во сауна и гледа се голи мажи.
Одеднаш на некој му ѕвони мобилниот, типов го дави од г`з и започнува разговор. Мујо, се чуди.
После некое време на некој друг ми ѕвони мобилниот, и овој исто ко предходниот го вади од г`з и започнува разговор.
Мујо ги посмарта цело време се нервира пизди.. излегува од сауна и оди во ве-це, зема тоалетна хартија и ја пика в г`з.
Арно ама не ја напикал ко шо треба и маживе во саунава почнале да се прашуваат помеѓу себе што може да има овој во газот.
Едно време еден го прашува: „А бе Мујо, што е тоа што ти виси позади“?
А Мујо важен вика: „Ааааааааа.. сигурно ми стигнал факс“.
 
Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
-Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
-Nista, eto postao sam prorok.
-Kako prorok Mujo, nista ti neverujem.
-Dobro Haso, videces sad: za dva minuta ce se na ovoj
raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.
I stvarno, posle dva minuta sudarise se dva automobila.
-Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
-Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
-Moras Mujo, ako si mi drug.
-Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
-Neka traje kolko treba, samo me nauci.
-Dobro Haso, ali da znas da ce te boleti.
-Nema veze, rece Haso.
-Podji zamnom, rece Mujo.
Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i
rece:
-Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.
-Skini pantalone i gace. Haso skide.
-Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi.
Mujo poce otkopcavati svoje pantalone, na sto ce Haso:
-Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
-Eto vidis Haso, vec si postao prorok
 
Седи Мујо покрај реката и се дере како блесав:
Нема логика, нема логика, нема логикааа!!!!!!
Поминува Хасо и го прашува:
Што е бе Мујо, што нема логика?
Мујо разочаран:
Нема логика! Циглата е коцкаста, а кога ја фрлам во вода се гледаат кругови!!
 
Полага Хасо испит по физика.
Професорот го поставува првото прашаење. ... Хасо не знае, второто исто, третото исто.
- Па добро бе Мујо, знеш ли ти нешто?
- Знам, како не, еве знам со глава да заковам клинец во ѕид.
- Со глава во ѕид, епа ејде, ако успееш веднаш ти пишувам 6!
Мујо со еден удар го заковува клинецот.
- Браво Мујо, досега не сум видел вакво нешто, заслужи шестка!
Во тој момент клинецот излага од ѕид.
- Професорот: А што е ова!
- Ма ништо, во другата просторија Хасо полага математика!
 
Си биле Мујо и Хасо и оделе да крадат пченка. Мујо отишол да краде, а Хасо чувал стража. Дошол полицаец и му рекол на Хасо што правиш тука:
- Смислувам песни.
Полицаецов му вика:
- Ај отпеј една!
И Хасо пее:
- Сино је небо, зелена је трава, клечи Мујо, види ти се глава.
 
Отишле Мујо, Хасо и Фата во Лас Вегас и таму се сместиле во хотел на 45-ти кат. Вечерта биле во казино се коцкале се испијанале малку и кога се вратиле во хотелот ШОК! Лифотот не работи..
Тргнале полека по скали и пошто било досадно искачувањето решиле сите да кажат по некоја приказна.
Прв почнал Мујо.. ја раскажал мачорот во чизми.
После него Хасо ја кажувал мачорот на вжештениот покрив.. и за крај Фата им вика: „ Јас ќе ви кажам приказна со трагичен крај“.
Си биле Мујо, Хасо и Фата се искачиле до 44-кат ама ги заборавиле клучевите на рецепција!!!
 
Оди Мујо на доктор,и му вика на докторот
Докторе имам еден многу голем проблем.
Докторот,кази бе Мујо што е проблемот?
Мујо,докторе многу деца правам,барај лек!
Докторот,нема проблем бе Мујо,има лек за тоа,евети го овој куртон,и ке го употребуваш секогаш кога ке имаш секс со Фата.
Мујо го послушал Докторот.Арно ама евети го Мујо кај Докторот после некој месец пак.
Мујо,докторе лекот твој,не помага бе!
Докторот,како бе Мујо не помага?
Откога му објаснил,Докторот на Мујо како се употребува куртонот,
Мујо му вика абе Докторе ,абе јас си мислев дека се пие ова ,како и секое друго апче шо си ми го давал,затоа јас кога серам,гомната запаковани испаѓаат!!!!
 
Си прават муабет Мујо и Хасо и Мујо му вели на Хасо:

- Како успеваш да препознаеш машка и женска риба?

- Епа вака ќе фрлиш ронки и која ја изела е женска, а кој ја изел е машка!!!
 
Дошол Хасо кај Мујо на гости,а тој го извадил патлакот и го грее на шпорет.
-Што правиш бе Мујо?
-Еве, тренирам физика.
-Како така, не те разбирам?
-Епа нели викаат дека кога некое тело го загреваш, тоа на топло се шири, а кога го ладиштоа се собира, па ете сега проверувам дали тоа е вистина. -Аха, а каде ти е Фата?
-Па у фрижидер и она тренира.
 
Му го претставува Јапонец на Мујо своето семејство.
Ова е мојата жена Ми Сан, ова е сестра и Ни Сан и ова е мојата баба Ти Сан.
Мујо му одговара.
Ова е мојата жена Неа Сум, мојата свеска Неа Би и мојата баба, Неа Ти.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom