Мујо и Хасо

Си прават муабет Мујо и Хасо и Мујо му вели на Хасо:
- Како успеваш да препознаеш машка и женска риба?
- Епа вака ќе фрлиш ронки и која ја изела е женска, а кој ја изел е машка!!!
 
Јадел Мујо во ресторан октопод. Разбрал за тоа Хасо, па кога се виделе го прашал:
- Мујо, слушам си јадел октопод. Па, каков е вкусот?
- Абе, риба ко риба.
 
Дошол Мујо во посета на Хасо во Германија а овој, горд на себе, почнал да му го покажува огромниот стан: дневна соба, WC, спална, кујна, другото WС...
По некое време, од толку шетање на Мујо му се присрало а заборавил каде е WC-то а не ни бил сигурен и да го најде дали ќе знае да го користи.
Се изгубил на момент кога домаќините не гледале, го откорнал филадендронот од саксија, завршил работа внатре и го вратил дрвото на место.
Му станало незгодно од тоа што го направил па измислил нешто дека мора да замине и си отишол.
После два месеца, му стигнува писмо од Хасо:
- Мујо, признај каде се посра, три пати се селиме...
 
го прашува Мујо Хасо:

- што ќе правиш ако утре дојде крај на светот?

- би сексал се живо што се мрда

- а ти што би правел?

- јас ќе се потрудам да не се мрдам!!!!
 
Слушнал Мујо дека тестисите од мајмун се многу скапи,
па му рекол на Хасо :Ај да уловиме некој мајмун и да
му ги продадеме тестисите? Се согласиле, набавиле пушка
и ловечко куче и отишле во Африка.
Се качил Мујо на некое дрво и фрлил на земја еден мајмун,тогаш кучето го фатил
мајмунот за тестисите и му ги откинал.Мујо фрлил уште еден..
Хасо рекол: Зошто ги фрлаш па зошто ни е пушката??!
Мујо: За ако паднам да го УБИЕШ кучето!
 
Идат Мујо и Хасо во Германија да си ја најдат среќата. После 1 година Хасо се враќа повторно во Македонија, а Мујо останал 3-4 години... Кога се вратил и овој, се сретнува со Хасо...
Хасо: Добро бе...што направи ти таму бе...?
Мујо: Па...продавница отворив.
Хасо: Како отвори продавница кога без пари појдовме?
Мујо: Па со хебла ја отворив...
 
Отишол Хасо на гости кај Фата и Мујо. Кај нив имало и други гости, па седнале, се расположиле, пивнале по некоја чашка и на Хасо му се видела Фата многу убава. Размислувал тој како да и каже дека му се прави нешто и најпосле зел салвета и и напишал порака:
"Фато, јас би сакал да те ебам. Ако се согласуваш стави ја раката под маса и повлечи ме за курот едиаш, а ако не си за тоа повлечи ме едно три - четириесет пати и тоа малку побрзо."



Отворил Мујо аптека. Го замолил едпаш Хасо да го замепи. Кога се вратил го прашал дали доагал некој.
"Дојде Суљо, го болеше глава."
"И што му даде?"
"Аспприн."
"Добро, дојде ли пекој друг?"
"Дојде Химзо, го болеше стомак."
"И?"
"Му дадов таблети за стомак."
"Добро, тоа ли е се?"
"Нс, дојде и Фата."
"А што и беше неа?"
"Се пожали дека не видела кур со месеци."
"И?! Што и даде?"
"Капки за очи.":smir:


Отишол Мујо на театар, па кога се вратил Фата го прашува како поминал:
- Море остај жено, досадно беше што да ти кажувам. Само на крајот беше интересно, кога делеа капути. Јас три си земав.


Што прават Мујо и Хасо на клацкалица?
Го заебаваат снајперистот.:pos2:
 
Мујо имал дуќан за шајки и не му одело.Еден ден се појавил крговец кој му предложил за 3.000 евра ќе му ja направи продажбата на шајки да му оди како алва.Мујо се согласил и следниот ден ја гледа оваа реклама.... :
Исус трча, а по неги римјаните.а долу пак пишува: "да ги употребеа шајките на мујо ова никогаш немаше да се случи"
 
Му се јавува Мујо од Сараево на Хасо во Белград и му вика:
- Хасо, брате молим те, да ти ја пратам Фата таму, овде у Сараево многу се пука.
- Абе Мујо, будало една, ако се пука у Сараево, овде уште повеќе ќе се пука.
 
Фато како ќе реагираш ако слуснеш дека имам швалерка???
-Мујо,веднаш ќе те ставам во весник!!!
-зарем мислиш дека некој би пишувал за тоа???
Па стварно,кој весник ќе пишува,кога погребот ќе ти биде во 15 часот?!?
 
Мујо не е дома

Хасо отишол кај Мујо на гости. Викнал:
-Мујоо дома ли си?!
-Не! Викнал Мујо. А Хасо рекол:
-Не лажи патиките ти се тука!
 
Поминува Мујо покрај река и го гледа Хасо како стои на сред река до половина во вода и го прашува:
-Мујо, болен ли си? Што правиш?
-Ја гледам Сава!!
-Ма каква Сава, ова е Дрина.
-Стани Саво, Мујо сака да те види!!
 
Разговараат Мујо и Хасо:
Мујо: Фата држи диета со јавање!
Хасо: И какви се резултатите?
-Мујо: Коњот ослабе 8 килограми!
 
Си биле Мујо и Хасо и отишле да преноќеваат во хотел. Арно ама креветот бил на 2 спрата, и Мујо спиел доле, а Хасо горе. Вечерта, кога заспале Хасо почнал многу да прди и Мујо неможел веќе да издржи, па земал едно црево и едниот крај го закачил на газот на Хасо, а другиот надвор од џамот. Сабајлето се буди Мујо наспан и го гледа Хасо сиот позеленет и го праша
-Шо ти е бе шо си ваков?
-Абе ноќеска од кај се скапав у сонот од прдење, та и дебелото црево ми испаднало.
 
Мујо се враќа од службен пат еден ден порано и ја гледа Фата у кревет со Хасо. Мујо изненаден вика: уууу што правите бе вие? А Фата се врти накај Хасо и му вика: ете, ти реков дека е глуп!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom