Мујо и Хасо

Се вратил Хасо од Париз и Мујо го прашува како си поминал:
- Супер, никогаш подобро, треба и ти да одиш, многу е добро ќе видиш има се и сешто.
- А како го совлада јазикот?
- Абе лесно е, пред секоја реченица само ќе додадеш ЛА.
По извесно време Мујо отишол во Париз, се шетал, се шетал и отишол во ресторан да јаде:
- Дајте ми една Ла Супа, и Ла Кока кола.
Келнерот му носи супа и кока кола и му вика:
- Ти би изел Ла Гомна, да не бев Македонец и да не знаев македонски.
 
Mujo mu vika na Haso:
"Mojot postar sin potpolno lici na mene."
"Toa e poradi vlijanieto na genetskiot faktor."
"A, zosto pomladiot lici na komsijata?"
"E toa ti e poradi vlijanieto na sredinata!"

--- надополнето ---

Gledaju Mujo i Haso Fatu kako sjedi dvadesetak metara od njih rasirenih nogu.
- Vidi Haso crnih dlaka u Fate.
- Nisu to, Mujo, dlake, nego crne gace.
- Alaha mi, dlake su.
- Vala su gace....
Nailazi mali Ibrica tapkajuci kosarkaskom loptom, te ga oni pozovu:
-Deder, Ibrica, otapkaj malo do Fate, pa nam dodji kazati jesu li ono crne dlake medju nogama ili crne gace.
Ode Ibrica, otapka oko Fate, te se lagano vrati.
- Jel' de su dlake ?
- Nisu !
- Kazem ja da su gace !
- E, vala, nisu ni gace.
- Pa sto je onda ?
- Muhe !!!


 
Мујо и Хасо отишле на концерт на U2. Мујо по долго чекање му вели на Хасо
-Хасо бре, па кога ке почнат вие па, се начекав.
-А бре Мујо Мујо, нели гледиш со колкави букви е напишано У 2. :pos:
 
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
- "Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku."
- "Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?"
 
Стојат Мујо и Хасо на даската за скокање на скокалницата над базенот и се спрема Мујо да скокне. Хасо му вели: Кога те гледам вака ми личиш на орел.
- Заради фигурата тоа?
- Не заради ноктите на нозете.​
 
Мујо му раскажува на пријател:
-Знајш бе дека Хасо умре пред 2 дена?
-Не?А од шо?
-Од секс....
-Како бе од секс???
-Така....се еба по скали....:vozbud:
 
После војната во Босна, Мујо останал без муда.
Еден ден на Мујо веќе не му се живеело, се качил на една голема карпа и се спремал да скока. Ете ти го Хасо:
- Што правиш бре Мујо, симнувај се, ќе се отепаш, гледај колку е високо.
- А, бре Хасо, никој ваков не ме сака, сите жени бегаат од мене, не се живее вака.
- Е стварно, во право си, скокај тогаш, што да ти кажам.
После пола час ете ти го пак Хасо.
- А бре Мујо, уште не си скокнал?
- Е како да скокам, кога немам муда!
 
Отворил Мујо аптека. Го замолил едпаш Хасо да го замепи. Кога се вратил го прашал дали доагал некој.
"Дојде Суљо, го болеше глава."
"И што му даде?"
"Аспприн."
"Добро, дојде ли пекој друг?"
"Дојде Химзо, го болеше стомак."
"И?"
"Му дадов таблети за стомак."
"Добро, тоа ли е се?"
"Нс, дојде и Фата."
"А што и беше неа?"
"Се пожали дека не видела к*р со месеци."
"И?! Што и даде?"
"Капки за очи."


​
 
Мујо, Хасо, Цветко и Трпе се договарале да одат на кампување во планина. Два дена пред да заминат, жена му на Трпе му рекла:
- Ти нема да одиш на кампување!
Бидејќи ништо не можеле другите тројца пријатели да сторат, заминале без него. Кога стигнале таму, го начекале Трпе со запален оган, го прашале како успеал да ја убеди жена му. И Трпе им раскажал дека вечерта жена му дошла облечена во секси ноќница го однесла во спалната, му дала лисици и му рекла „Врзи ме“, Трпе ја врзал и таа му рекла „сега можиш да ми правиш што сакаш’“
- И еве, и направив што сакав.
 
otisao mujo u Аmsterdam i naiđe na izlog sa prostitutkama....
kad on pokuca i upita prostitutku u izlogu: "koliko košta?"
a ona na to odgovara: "50 €!"
mujo: "pa i nije skupo, jel' duplo staklo?"


​
 
Тргнале група луѓе во лов. Резервирале двокреветни соби, но никој не сакал да ја дели собата со Перо, кој ужасно гласно ‘рчел. Се одлучиле дека не е фер само еден да биде цело време со него и дека ќе се менуваат секоја вечер.
После првата ноќ со Перо, еден од групата станал утрината цел бушав и со огромни подочници.
Останатите загрижено го прашале:
- Човече што ти се случило?
- Ма, остајте ме. Перо толку многу ‘рчеше што цела ноќ само седев во кревет и го гледав.
Следната ноќ му дошол ред на друг. Утрото исто – изгледал страшно бледо и одвај стоел на нозе. Кога го прашале како поминал, одговорил:
- Беше неподносливо. Перо стружи како моторна пила. Цела ноќ само седев и го гледав.
Слично поминале и останатите. Тогаш му дошол редот на Мујо. Утрината Мујо се појавил одморен, наспан, свеж и одлично расположен. Не им се верувало на другиве што гледаат.
Кога го прашале како можел да остане одморен после ноќ со Перо, тој им рекол:
- Епа, се спремавме за спиење. Му пријдов на Перо, го гушнав, го плеснав по газето и со нежна насмевка го бакнав за добра ноќ. После ова тој цела ноќ само седеше и ме гледаше.
 
Мујо го прашува Хасо:
- Што е подобро, да си глупав или да си келав?
- Да си глупав!
- E зошто глупав?
- Па затоа што не се гледа!
 
за времето па преселба на босанци во словенија (постарите ќе е сетат) си живееле куќа до куќа Мујо и Јанез и секое утро Јанез при одење на работа го поздравува мујо со поздравот:
- Добро утро глуп Босанец.
И се повторува тоа секој ден. После неколку месеца му се скурчило на Мујо и си вика ќе видиш ти утре. И утредента пред да отвори уста Јанез, го поздравува тој со поздрав:
- Добро утро Словенец без калциум
И словенецов збунет оди на работа. Се чуди што ли му значи тоа на босанецов. А тој ден закажано имал на лекар, кога наодите од лабараторија.... Стварно има недостаток на калциум.
Уште повеќе се зачудил. Од кај може Мујо да знае. И едвај дочекал да стаса дома и оди право кај Мујо и го прашува:
- Абе Мујо од каде знаеше дека немам калциум?
- Па лесно бе брате Јанез, три месеци ти ја е*ам жената, да имаше калциум, досега рогови ќе ти никнеа.
 
Разговараат Мујо и Хасо:
- Си забележал ли дека кондомите на дното имаат сериски број како на цигарите?
- Невозможно, тоа никогаш не сум го видел.
- Јасно е дека не си го видел, кога не си морал кондомот да го одвиткаш докрај.
 
Отвориле Мујо и Хасо лекарска ординација во Швајцарија. Добро им тргнало, пациенти сè почесто почнале да доаѓаат, а потоа и да ги напуштаат швајцарските клиники и да доаѓаат во онаа на Мујо и Хасо.
Го виделе тоа Швајцарците, па одлучиле да испратат свој лекар како пациент да види во што е тајната на нивниот успех.
Влегол швајцарскот лекар во ординацијата и му се обратил на Мујо:
- „Имам проблем со осетот за мирис.“
- „Хасо! Лек број 5!“, извикал Мујо.
Донел Хасо канта со гомна и му ја ставил под нос на Швајцарецот.
- „Аууу смрди!“, извикал овој.
Му се обратил Мујо на Хасо:
- Пиши: „Излечен“.
Како што поминувало времето, на Швајцарците не им останал ниту еден пациент. Повторно се решиле да го пратат истиот лекар, само овој пат со поинаков проблем.
Дошол лекарот кај Мујо и Хасо и се пожалил:
- „Неодамна имав несреќа, го изгубив помнењето, на ништо не се сеќавам.“
Мујо извикал:
- „Хасо! Лек број 5!“
- „Не!“, викнал Швајцарецот.
Мујо извикал:
- Хасо, пиши: „Излечен!“

lol :D
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom