Мујо и Хасо
- Креатор на темата Мистичен
- Време на започнување
Довичински
TheTruth
- Член од
- 8 февруари 2009
- Мислења
- 3.833
- Поени од реакции
- 1.325
- Возраст
- 33
Мујо го прашува Хасо:
- Абе Хасо, вика жена ти кога имате секс?
- Вика, како не, кога го бришам од завеса.
- Абе Хасо, вика жена ти кога имате секс?
- Вика, како не, кога го бришам од завеса.
P
PewDiePie
Гостин
Една вечер седат Mујо и Хасо и гледаат фудбал на телевизија, и во еден момент Мујо му вика на Хасо:
...Еххх ако не беше Никола Тесла, сега ќе го гледавме фудбалот во темница.
...Еххх ако не беше Никола Тесла, сега ќе го гледавме фудбалот во темница.
- Член од
- 13 октомври 2010
- Мислења
- 47
- Поени од реакции
- 5
Си биле Мујо и Хасо. Патувале од Белград 3 дена и биле многу гладни и жедни. Отишле во некој ресторан и имало грав стар 3 дена. Хасо се најал, а на Мујо не му се јадело. Кога отишле да спијат Хасо почнал да прди, а на Мујо му сосмрдело. Отишол во WC нашол големо црево, едниот крај го ставил кај Хасо в гас а другото низ прозорецот. Станува утредента Хасо цел испотен и Мујо го прашува:
- Што си бе така испотен?
- Абе цела ноќ сум прдел, газното црево ми излегло надвор па го враќав назад.:pos2::pos2:
- Што си бе така испотен?
- Абе цела ноќ сум прдел, газното црево ми излегло надвор па го враќав назад.:pos2::pos2:
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.115
Povalio Mujo Sulju preko klupe u parku, skinuo ga i zabio mu prst u supak. Nailazi drot i pita
-Mujo ba, sta to radis Sulji?
Mujo: -Ma Suljo prepio pa hocu da povrati.
Drot: -Pa ne gura se prst u supak da povraca, vec u usta
Mujo: -Znam. To je slijedece
-Mujo ba, sta to radis Sulji?
Mujo: -Ma Suljo prepio pa hocu da povrati.
Drot: -Pa ne gura se prst u supak da povraca, vec u usta
Mujo: -Znam. To je slijedece
M
MacedoniaGirl
Гостин
Мујо му вика на Хасо:
- Хасо, тебе уште големи уши ти фалат за бидеш право магаре.
- Брате, па магарињата немаат големи уши.
- Епа брате, тогаш ништо не ти фали.
- Хасо, тебе уште големи уши ти фалат за бидеш право магаре.
- Брате, па магарињата немаат големи уши.
- Епа брате, тогаш ништо не ти фали.
M
MacedoniaGirl
Гостин
Мујо го прашува Хасо:
- Хасо, сакаш ли еден ден да станеш позната ѕвезда?
- Еј остави Мујо, кој ќе свети цела ноќ.
- Хасо, сакаш ли еден ден да станеш позната ѕвезда?
- Еј остави Мујо, кој ќе свети цела ноќ.
P
PewDiePie
Гостин
Дошол Мујо навечер камен пијан и се бутнал во кревет покрај Фата која веќе спиела. Кога се разбудил, видел чуден човек, облечен во бела одора. - Кој си ти? - Јас сум Свети Петар. - Тоа значи дека сум мртов? -Да! - Ама, имам толку многу за што да живеам.... не се ни простив одмоите... мора да ме вратиш назад и тоа веднаш! - Можеш да се реинкарнираш но има мал проблем. Можам да те вратам назад ама само како куче или како кокошка.
- Подобро како кокошка зашто има една фарма во близина на мојата куќа.
Петар плеснал со рацете, се појавува светлост и Мујо се наоѓа прекриен со пердуви како колва по дворот.
Доаѓа петел до него и го прашува Мујо:
- Значи, ти си новата кокошка, како ти е првиот ден овде?
- Супер е ама имам чудно чувство дека ќе експлодирам одвнатре.
- Не е тоа ништо, овулираш. Не ми кажувај дека никогаш немаш снесено јајце? Ако немаш, само опушти се и дозволи се да оди по својот тек.
Мујо се опуштил и по некое време излетало јајце. Мујо го преплавила милина бидејќи по првпат во животот почувствувал мајчинство.
Кога го снел второто јајце го обзел уште поголем бран емоции и знаел дека реинкарнацијата во кокошка е најдоброто што можела да му се случи во животот... евер!
Уживањето било неописиво и таман кога сакал да го снесе и третото јајце, одеднаш осеќа јак удар во главата и ја слуша Фата како вика:
- Пробуди се, пичка ти материна пијана, сереш по креветот!
- Подобро како кокошка зашто има една фарма во близина на мојата куќа.
Петар плеснал со рацете, се појавува светлост и Мујо се наоѓа прекриен со пердуви како колва по дворот.
Доаѓа петел до него и го прашува Мујо:
- Значи, ти си новата кокошка, како ти е првиот ден овде?
- Супер е ама имам чудно чувство дека ќе експлодирам одвнатре.
- Не е тоа ништо, овулираш. Не ми кажувај дека никогаш немаш снесено јајце? Ако немаш, само опушти се и дозволи се да оди по својот тек.
Мујо се опуштил и по некое време излетало јајце. Мујо го преплавила милина бидејќи по првпат во животот почувствувал мајчинство.
Кога го снел второто јајце го обзел уште поголем бран емоции и знаел дека реинкарнацијата во кокошка е најдоброто што можела да му се случи во животот... евер!
Уживањето било неописиво и таман кога сакал да го снесе и третото јајце, одеднаш осеќа јак удар во главата и ја слуша Фата како вика:
- Пробуди се, пичка ти материна пијана, сереш по креветот!
H
HITCH
Гостин
Патувале со авион за Америка Мујо, американец и русин. Летале над океанот и одеднаш се појавил Ѓавол во авионот и им рекол:
Вие тројца имате шанса да се спасите од пеколот. Секој од вас треба да фрли по еден предмет од авионот во океанот, а јас ќе отидам по него. Ако успеам да го донесам предметот, оној кој го фрлил ќе оди во пеколот.
Американецот прв го фрлил предметот. Ѓаволот скокнал во океанот и брзо се вратил носејќи ја иглата со себе. Го земал американецот и го одвел во пеколот.
Русинот втор го фрлил предметот. Ѓаволот скокнал и се вратил со чачкалица. Го земал русинот и го одвел во пеколот.
Дошол на ред Мујо. Фрлил предмет, а ѓаволот скокнал по него во океанот. И го немало, го немало, го немало, кога ете го ѓаволот изнервиран се вратил во авионот му вика на Мујо:
Добро бе море, што фрли ти?
А Мујо: Шумлива таблета...
Вие тројца имате шанса да се спасите од пеколот. Секој од вас треба да фрли по еден предмет од авионот во океанот, а јас ќе отидам по него. Ако успеам да го донесам предметот, оној кој го фрлил ќе оди во пеколот.
Американецот прв го фрлил предметот. Ѓаволот скокнал во океанот и брзо се вратил носејќи ја иглата со себе. Го земал американецот и го одвел во пеколот.
Русинот втор го фрлил предметот. Ѓаволот скокнал и се вратил со чачкалица. Го земал русинот и го одвел во пеколот.
Дошол на ред Мујо. Фрлил предмет, а ѓаволот скокнал по него во океанот. И го немало, го немало, го немало, кога ете го ѓаволот изнервиран се вратил во авионот му вика на Мујо:
Добро бе море, што фрли ти?
А Мујо: Шумлива таблета...
- Член од
- 31 јануари 2007
- Мислења
- 19.168
- Поени од реакции
- 23.492
Се вратил Хасо од Париз и Мујо го прашува како си поминал:
- Супер, никогаш подобро, треба и ти да одиш, многу е добро ќе видиш има се и сешто.
- А како го совлада јазикот?
- Абе лесно е, после секоја реченица само ќе додадеш ЛА.
По извесно време Мујо отишол во Париз, се шетал, се шетал и отишол во ресторан да јаде:
- Дајте ми една Ла Супа, и Ла Кока кола.
Келнерот му носи супа и кока кола и му вика:
- Ти би изел Ла Гомна, да не бев Македонец и да не знаев македонски.
- Супер, никогаш подобро, треба и ти да одиш, многу е добро ќе видиш има се и сешто.
- А како го совлада јазикот?
- Абе лесно е, после секоја реченица само ќе додадеш ЛА.
По извесно време Мујо отишол во Париз, се шетал, се шетал и отишол во ресторан да јаде:
- Дајте ми една Ла Супа, и Ла Кока кола.
Келнерот му носи супа и кока кола и му вика:
- Ти би изел Ла Гомна, да не бев Македонец и да не знаев македонски.
