Мујо и Хасо

Си имал Мујо пит бул, а Хасо волчјак. Се здавиле кучињата и пит булот го изел волчјакот. Отишол Хасо и купил дога. Пак се степале кучињата и пак пит булот победил. Хасо отишол по третпат и купил шарпланинец, но пит булот и него го победил. Ептен налутен Хасо отишол по ново куче и после два дена се вратил со пекинезер. Мујо се згазил од смеење кога го видел пекинезерот. Отишле кучињата позади една грмушка да се тепаат. После некое време се вратил пекинезерот носејќи ја главата на пит булот. Мојо кога видел што се случило почнал да плаче:
- Знаеш ли бе ти колку пари јас платив за тој пит бул?
- А ти знаеш ли јас колку платив пластична операција за ова крокодолов да ми го направат пекинезер?
 
Се шетале Мујо и Хасо ,, И хасо му вика на Мујо...
-Го гледаш ли оној плавиот мерседес??
Го гледам ,рече Мујо
-Епа јас ќе земам Опел само плав...
 
Мујо: -Знаеш, другите кога ќе видат женска, се што гледаат се 2 цицки?
Фата: -Да
Мујо: -Епа јас не гледам така!
Фата: -Тоа е толку уб...
Мујо: -Јас гледам 3 цицки!
 
Доаѓа Мујо во Њујорк и гледа како некој човек се фрла од Статуата на слободата, паѓа на глава, набрзинка станува, пак се качува и пак се фрла. Човекот го гледа Мујо како буљи во него, и му вика:
- Земјак ај да пробаме заедно, ништо не е страшно.
Се фрлиле задено, и Мујо останал два метра под земја, а на другиов ништо не му било.
Идниот ден во Њујорк Тајмс: "Се моли Супермен да не се заебава со луѓето".
 
Му кажува Мујо на Хасо..
-Абе Хасо знаеш ли дека синти влезе во пубертет??
А Хасо му одговара..
-Каков пубертет јас го пушти во продавница..
 
Отворил Мујо аптека. Го замолил едпаш Хасо да го замепи. Кога се вратил го прашал дали доагал некој.
"Дојде Суљо, го болеше глава."
"И што му даде?"
"Аспприн."
"Добро, дојде ли пекој друг?"
"Дојде Химзо, го болеше стомак."
"И?"
"Му дадов таблети за стомак."
"Добро, тоа ли е се?"
"Нс, дојде и Фата."
"А што и беше неа?"
"Се пожали дека не видела к*р со месеци."
"И?! Што и даде?"
"Капки за очи."
 
Мујо му вика на Хасо.
- Хасо дојди вечер со жена ти кај мене, ќе организирам групен секс.
- А колку души планираш?
- Па, ако дојде и жена ти - тројца.
 
Си биле Мујо и Хасо, ама Хасо д'ткал... И сеа се глеет по 2 години, и Мујо милионер станал...
Хасо го прашвит: а а а а б е МмммујООО кА а а а кО се е е ЗбоГГГаТ т И тА а аКа а БрЗззо?
Мујо: ам застанав на една зграда и чекав богаташ да поминит... ко помина му фрлив цигла и викнав: Пазииии циглааа.... И ми заблагодари, ми даде пари, куќа, кола....
Хасо: Аааа ј и ЈјјјјЈаС Ќеее ПрО оОО Бам

И се качвит Хасо на зградава, чекат неколку саати.. и поминвит некој богаташ... Ја фрлат циглава и викат П П П П П... п*чку матер го отепав чоекот..

:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
 
Дошол Мујо со Фата во Лондон. Земаат такси до хотел и бидејќи возењето се издолжило, таксистот се расприкажал:
- Where are you from?-прашал тој
- We are from Bosnia.-одговорил Мујо
- Што вели?-прашува Фата
- Ме праша од каде сме и јас му одговорив дека сме од Босна!-Мујо одговорил
По некое време таксистот прашува пак:
- And where do you live in Bosnia?
- We live in Sarajevo.-одговорил Мујо
- Што вели?-прашува Фата
- Ме праша каде живееме во Босна, и јас му реков во Сараево!-одговорил Мујо
- Oh my God, In Sarajevo I had the worst fuck in my life!-вика таксистот
- Што вели?-прашала Фата, а Мујо и одговорил:
- Вели дека те познава!
 
Биле Мујо и Хасо во некој хотел и преку ноќ комарци ги направиле лом. Се пожалиле на рецепција, а овие ги прашуваат дали ги оставиле светлата запалени
-Да одговориле тие.
-Епа тогаш да ги изгаснете.
Следната вечер легнале и етети наоколу светукли во собата.
Мујо свикал: -Да бегаме Хасо, евеги идат со батерии.
 
Хасо отишол кај Мујо на гости. Викнал:
-Мујоо дома ли си?!
-Не! Викнал Мујо. А Хасо рекол:
-Не лажи патиките ти се тука!
 
Мујо молзел крава. Само што ја наполнил кантата, кравата се ритнала и го истурпла млекото. Мујо и ја врзал ногата и пак седнал да ја молзе. Таман ја наполнил кантата, кравата се ритнала со другата нога пак ја превртела кантата. Мујо, сега лут, и ја врзал и другата нога и пак почнал да ја молзе. Само што седнал, кравата почнала да го удира со опашката по лицето. Мујо и ја врзал опашката за гредата над неа. Додека го врзувал јазелот, му пукнал ременот и панталоните му паднале. Во тој момент наишол Хасо и повикал:
"Ау, Мујоо!!! Ама, што правиш бе ?!"
"Ја молзам кравата!"- одговорил Мујо.
"Што да ти кажам друго, нема да ми веруваш!"
 
И донел Мујо на Фата вибратор. Го земала таа во рака, го уклучила, а тој почнал да тресе, еднаш, двапати, трипати, па и испаднал од рака и почнал да скока на подот по плочките. Мујо цел успаничен вика:
- Држ го Фато, сите ќе не поебе!!!
 
мујо го сретнува комшијата и му вели :
абе комшија синоќа си легнавме ја и хасо и оваа фата се смушка меѓу нас.....
и комшијата праша: еее, и шо се деси??
мујо: абе ништо...фата ни сметаше....
 
Мујо се напил и легнал на паркинг.
Дошол полицаец и го прашува
-Што правиш ти тука?
-Зар е гледаш дека сум паркиран.
-Па ти не си автомобил!
-Баш ми е гајле,па и ти не си пајак.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom