Мујо и Хасо

Mujo, oces jednu romanticnu pricu o majci, ljubavi i psu?
- Ocu!
- Jebo ti pas mater!
 
Еднаш мујо и хасо утидели да купат мотор но ти не купиле мотор купиле свинја потоа свинјата се измоџала а мујо му казал на хасо хасоо истече му бинзено на маторо :vozbud::vozbud::vozbud:
 
Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- "Što je bilo Mujo?", pita ga kolega Haso.
- "Tražim nešto."
- "A što, bolan?"
- "Pa, uho Haso!"
- "Koji će ti vrag uho, sad kad je odsječeno?"
- "Ma, bolan, im’o sam cigaru na njemu."
 
Разговараат Мујо и Хасан
Мујо:
"Лее,пак ми се иде во Австралија!"
Хасе:
"A кога тоа си бил во Австралија?"
Mујо:
"Ма не сум бил,ама и вчера ми се идеше
 
Мујо и Хасо:
М: Хасо, што правиш по основ на СИДАта, се заштитуваш ли некако?
Х: Ја брат сум се заштитил 100%
М: Како, носиш презерватив?
Х: Па да, нон-стоп носам, го вадам само кога мочам и кога ебам!!!
 
Му вика докторот на Мујо:
- Мораш да дадеш крв, столица, урина и сперма."
:А Мујо му рекол..
- "Еве ти ги гаките тука има се!"
 
Otisla Fata na lekar i toj i preppisal edno vrem da zema testosteron(maski hormon).
Znaes doktore malku se mislam bidejki vlaknata mi rastat tamu kaj sto ne mi rasnele porano.
-toa e normalna pojava,kaj ti rasnat najveke
Na jajcata
 
Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita:
- "Pa što će vam toliko karata za jedan isti film?"
- "Znam ja da je dovoljna jedna, nego onaj kreten na vratima uvijek pocijepa kartu kada mu je dam."
 
Sedat Mujo i Haso vo nekoja birtija i Haso go prasuva
-slusam deka vece ne se gledas so devojkati.Mozebi otkako stavi naocari vece ne ti e privlecna
Bas obratno.Otkako pocna da nosi naocari vec nesaka da me vidi.
 
Капетане,капетане,вика Мујо во авионот..
-Хасо рипна од авионот без падобран..
Капетанот..
-Пак ли..
 
Решиле Мујо и Хасо да бегаат преку граница. Заклале една крава, ја одрале
и влегле во нејзината кожа - Мујо напред, а Хасо пазади. На граничарите им била сомнителпа кравата и почиале да ја испитуваат. И дале да јаде трева; Мујо ја јаде тревата, а Хасо се смее. Откако ја изел тревата почнал и Мујо да се смее.
"Што ти е, што се смееш?"
"Еве, гледам тројца граничари како водат еден бик"- одговорил Мујо.
 
Мујо го убил хасо и сеа мујо отишол на суд

С.Што се случи?
М.Па нишооооооо.... си го држев ножот и он се сопна и падна врз него едно 5-16 пати
 
Мујо му раскажува па Суљо:
"Замисли, Суљо, со Хасо бевме во шумата кога почна страшно невреме. Отидовме кај него дома, ама дождот не престануваше, па останав да преспијам. И така си легнавме во еден кревет, вака јас, вака Хасо, а во средина Фата."
"И, бидна ли нешто?"
"Не, ни сметаше Фата."
 
Си биле Мујо и Хасо.
Хасо влечел некој поп.
Го довлечкал до врвот на некоја зграда го фрлил и му вика на Мујо:
Ти реков дека не е Бетмен!
 
Muju zadesio bankrot i sad on sa ženom ima sastanak.
- "Nema meni druge Fato nego da se objesim."
Dolazi on kasnije sav mokar i govori:
- "Je*em ti Fato vješanje, ja se zamal' udavio!"
 

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom