Мујо и Хасо

Како умрел Мујо ?
Си купил нов бумеранг, а стариот го фрлил. :pos2:
 
Кој е последниот виц за Мујо и Хасо?
Оделе Мујо и Хасо низ шума и го сретнале Ратко Младиќ!
 
Хасо: Мујо ај да ми помогнеш да ги исечам дрвјата!
Мујо: Не можам имам полова болест!
Хасо: Е што ти е бе?
Мујо: Ме боли к*р за твоите дрвја.
 
Седат Мујо и Хасо во парк. Мујо е целиот во солзи и не може да се соземе. Хасо го забележува и го прашува:
Што е работата Мујо? На тоа Мујо одговара: Абе дома имам многу проблеми....Жена ми почна да не ме забележува.....
И по долго плачење му се исповеда на Хасо:Море Хасо знаеш дека жена ми била педер?
Овај зачудено го гледа и му вели: Педер беше она да сакаш мажи?
 
Седи Мујо тажен пред шанкот во некоја кафана и пред него има чаша пиво. Иди Хасо кај него за да го расположи, а Мујо ништо.
Хасо му го испил пивото. На тоа Мујо со тажен глас вели:
-Денес ми е стварно најлошиот ден во животот! Ништо не ми оди од рака! Прво пробувам со пиштол-нема куршуми. Пробав да се обесам-се скина јазето. Со последните пари купив пиво и ставив отров во него за да се отрујам а ти се најде тука за да ми го земиш.
 
- Си се шетале мујо и хасо во шума арно ама паднале во некоја длабока дупка која била ископана за фаќајне на диви животни. Седеле во дупката подолго време немале што да праат и Мујо дошол до идеја внатре да направат забава. Хасо се согласил и почнале внатре да играат но мујо го згазил хасо на нога а хасо му рекол
- Што ме згазна бе на нога а мујо му рекол
- Откај да знам кој те згазнал во гужвава што ми викаш мене
 
Мујо со своите другари отишол да научи да лета со падобран. Се кренале во воздух со авионот и еден од другарите му рекол: На 200 m висина да го пуштиш падобранот. Се фрлил и кога стасал на 200 m рекол: многу е високо, сеуште е рано. Стасал на 100 m, па на 20 m и кога стасал на 2 m висина рекол: ех, како никогаш да не сум скокнал од 2 m.
 
Си биле Мујо и Хасо. Хасо спиел, а Мујо пржел палачинки. Дошла една вештерка кај Хасо и му рекла:-Јас сум вештерка со извалкани раце!!!
Хасо се исплашил и скокнал низ прозорецот... Потоа дошла вештерката кај Мујо и истото го рекла, а Мујо рекол:
- Иди изми ги рацете па да јадеме палачинки!!?
 
Мујо и Хасо играле пинг понк и Мујо му вика на Хасо:
- Шах!
А Хасо му враќа:
- Е кај шах у домино?
 
Фата ставила во вреќа десет кокошки и го повикала Мујо, и му вели: ако погодиш колку кокошки имам во вреќава ќе ти ги дадам сите десет, и Мујо вели три.
 
Влегува Мујо во автобус и кондуктерот му вели:
- Ајде Мујо купи карта.
Мујо одговара:
- Ма неќам да купам карта.
Кодуктерот на ова вели:
- Мораш, бидејќи ќе те претепаат полицајците.
Мујо пак вели:
- Ма неќам да купам карта.
Потоа полицајците го претепуваат и му велат:
- Мујо, ние те испотепавме а ти пак нејќеш да купиш карта.
- Ма нејќам, имам месечна.
 
Мујо: -Знаеш, другите кога ќе видат женска, се што гледаат се 2 цицки?
Фата: -Да
Мујо: -Епа јас не гледам така!
Фата: -Тоа е толку уб...
Мујо: -Јас гледам 3 цицки!
 
  • Мујо го прашува Хасо:
    - Абе Хасо, вика жена ти кога имате секс?
    - Вика, како не, кога го бришам од завеса.
 
Си биле Мујо и Хасо и заминале некаде на излет. Арно ама Мујо си зел ќебе, а Хасо само својот велосипед. Вечерта кога си легнале Мујо се покрил со ќебето ,а Хасо со велосипедот, стануваат двајцата сабајлето и Мујо го прашува Хасо:
- Како помина ноќеска?
И овој му вика:
- Абе се беше во ред, добро беше спиењето ама се скина една жица од тркалото и ме искина ПРОМАЈА....
 
Биле Мујо и Хасо во некој хотел и преку ноќ комарците ги направиле лом. Се пожалиле тие на рецепција, а овие ги прашуваат дали ги оставиле светлата запалени.
-Да, одговориле тие.
-Е па требаше да ги изгаснете.
Следната вечер легнале тие и ете ти неколку светулки во собата. Мујо свикал:
-Да бегаме Хасо, еве ги идат со батерии.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom