Мујо и Хасо

[P.cat]

Си биле Мујо и Хасо.
И ни два ни три,четри.

 

[Хакет Мен]

Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
- "Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
- "From Bosna!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
- "Which town?"
Mujo:
- "Sarajevo."
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
- "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Ma kaže da te zna!"

 

[faraon]

tvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- "Imam problema s osjetom mirisa."
- "Haso! Lijek broj 5!", vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
- "Auuu, smrdi!", vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
- "Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- "Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam."
Viknu Mujo:
- "Haso! Lijek broj 5!"
- "Ne!", ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
- "Haso, piši: izliječen!"

 

[AL.]

Војна во Босна. Се шетаат Мујо и Хасо по улица и гледаат Унпрофорец погоден од снајпер. Дотрчуваат двајцата да му помогнат и Мујо вика:
- Хасо, ја идам по брза помош, ти за тоа време давај му вештачко дишење, уста на уста и слично.
Оди Мујо и се враќа по 15 минути, кога го гледа Хасо како го натртил Унпрофорецот. Запрепастен го прашува:
- Што е ова бе Хасо, нели ти реков уста на уста вештачко дишење?!
- Еее, така почна.

 

[United Rule]

Како умрел Мујо ?
Си купил нов бумеранг, а стариот го фрлил.

 

[AL.]

Се пријавиле Фата и Шемса на конкурс во јавна куќа. Се враќа вечерта Фата дома, а Мујо прашува:
- И, како поминавте?
- Јас супер, Шемса падна на усно.

 

[Хакет Мен]

Kaze Mujo Sulji:
- "Moras da me vodis kod ocnog ljekara!!!"
Suljo ce na to:
- "Nisam znao da imas problema sa vidom!"
Mujo rece:
- "Mozda i nemam problema ali odavno nisam vidio da castis turu."

 

[United Rule]

Паднале Мујо и Хасо во некоја голема дупка. И Хасо налутен му вели на Мујо:
- Ако не излеземе до вечер од овде јас си одам !

 

[Хакет Мен]

Na sudjenju kaze sudija Muji:
- "Mujo oslobadjamo te optuznice da si opljackao banku, slobodan si!"
Mujo:
- "Supeer, jel to znaci da mogu zadrzat lovu?"

 

[faraon]

Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.

Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.

Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:

- "Je li mačka kod kuće?"

- "Je?"

- "Daj mi je malo..."

 

[United Rule]

Мујо и Хасо живееле на стокатница.Мујо читал весник на тераса и весникот му паднал. Тој земал двоглед и го читал весникот што му паднал. Хасо го немало повеќе часа. Кога стигнал Мујо го прашал:
- Кај беше до сега?
Хасо му одговорил:
- Отидов да свртам страница!!!

 

[Enis_gv]

Мујо и Хасо гледаат со двоглед од зграда доле. Одеднаш Мујо здогледал 100 евра и му вика на Хасо...
ХАСО, ИДИ ДОЛЕ ИМА СТО ЕВРА... ТРЧАЈ ЗЕМИГИ!
Хасо трча трча ... се утепал по скалите дур слегол... Ги зема парите, ги гледа и ги кине...
Се враќа назад онака нервозен па Мујо му вика...
МУЈО: АБРЕ, ЗАШТО ГИ СКИНА ПАРИТЕ!?
ХАСО: ТИ МЕНЕ ЌЕ МЕ ЛАЖЕШ, КАЈ ИМАЛО СТО ЕВРА СО ТРИ НУЛИ!!!?

 

[faraon]

Мујо го фатил синот како пуши цигара и му вика..
-Аман бе сине четврто одделење си а цигари пушиш
-И синот му вика
-Абе тато и ти кога си бил четврто си пушел
-Е да бе сине само што во четврто одд јас имав 18 години.....

 

[Хакет Мен]

Razgovaraju Ibro i Haso:
- "Bolan, Ibro, jesi li čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?"
- "Kako, bolan, od radijacije?"
- "Ubio je Mujo radijatorom."

 

[AL.]

Разговараат Мујо и Хасо:
-Си чул ли ти Хасо за Бетовен?
-Јебига, од кај да знам кој е тој Бетовен.
-Тоа ти е Хасо затоа што не одиш на концерти. А си чул ли за Моцарт.
-Немам појма кој е тој Моцарт.
-Е нема ни да знаеш кога не одиш на концерти.
-Слуши ти Мујо. Си чул ли ти за Миле Бабунов?
-Не сум чул.
-Е тој е, Мујо, чоекот што ја ду*и жена ти, кога ти си на концерти.