Мрсни вицеви...

  • Креатор на темата Креатор на темата irena_gvg
  • Време на започнување Време на започнување
Наставничката му рекла на Роберт да излезе на табла и да напише 1 збор...
Роки испаднал на табла и напишал пи*ка .
Тогаш наставничката го избркала од час. Наишол тој на директорката и таа го прашала: - Што бараш ти тука? - Ме избркаа од час. - А наставничката што прави? - Ништо ја брише пи*ката!
 
Маж влегува во аптека и вели:
- Еден презерватив!
Аптекарката му одговара:
- Господине почекајте на ред и измислете некој по цензуриран начин за да ми објасните што точно сакате.
Дошол редот на мажот. Тој ги откопчал панталоните, го извадил и рекол:
- Извини госпоѓо, може ли да ми дадете еден костум за овој џентлмен?
 
- Малку налево...
- Сега малку нагоре
- Сега надесно
- Сега малку наназад
- Еј слушај бе глупчо, ти ќе ме е*еш или ќе ме паркираш?
 
Тинејџерка завршува на некоја од нашите приватни гимназии. На денот на нејзиното матурирање и објаснува на мајка и:
Мамо, јас више не сум девица.
Да бе ќерко, толку пари се изнададовме за твоево учење, а ти уште викаш више.
 
Q. What did the penis say to the condom?
A. Cover me im going in!

Мажот и вика на жената:
- Жено, спремај се ќе одиме на риболов!
- Но, јас не сакам да одам на риболов!
- Не ме интересира, јас како ќе кажам така ќе биде!
- Но јас неќам да одам!
Мажот се изнервира и и вика:
Ќе ти дадам 3 опции: 1.Да одиме на риболов, 2. Да ми го испушиш, 3. Да го примаш во газ! Сега ќе одам до гаражата, а кога ќе се вратам да се одлучиш што сакаш!
Жената се мислила, и кога дошол мажот, тој ја прашал што сака и таа рекла дека ќе му го пуши.
Човекот среќен се соблекува и оваа почнува со работа кога одеднаш:
- Господе боже, ти смрди на гомна!
Тогаш мажот:
Па, и кучето не сакаше да оди на риболов! :pos2::helou::pusk:
 
Мажот ја однел жената на изложба на бикови. На првиот штанд гледаат опис: "Овој бик минатата година се пареше 50 пати". Жената му се свртела на мажот и искоментирала: - Види мажу овој бик 50 пати се парел минатата година, зарем тоа не е интересно?
Продолжиле тие понатаму на друг штанд каде пишувало дека бикот се парел 65 пати минатата година. Жената искоментирала: - Види мажу, 65 пати. Би можел да научиш нешто од овој бик!
Мажот само премолчал и продолжиле понатаму. На следниот штанд виделе прекрасен бик и газдата како го гали по главата. Жената го прашала газдата:
- Се извинувам, а колку пати овој бик се пареше минатата година!
- 365 пати, одговорил гордо газдата.
На тоа жената се свртела на мажот и му рекла потсмешливо:
- Еее, мажу, од овој бик би можел да земаш часови!
На тоа мажот не можејќи да издржи се свртел накај газдата на бикот:
- А да ве прашам јас нешто. Дали сето тоа бикот го правеше со една крава?
 
Human напиша:
Наставничката му рекла на Роберт да излезе на табла и да напише 1 збор...
Роки испаднал на табла и напишал пи*ка .
Тогаш наставничката го избркала од час. Наишол тој на директорката и таа го прашала: - Што бараш ти тука? - Ме избркаа од час. - А наставничката што прави? - Ништо ја брише пи*ката!
Кликни за повеќе...


ЗакооооооооооооооооооооН :vozbud: :pos2:
 
Наставничката го прашала по edno 11 годишно дете:
- Зошто во последно време на ја пишуваш домашната?
- Затоа што сум вљубен!
- Во кој?
- Во тебе наставничке!
- Но... јас ќе си имам маж, но неќам да имам дете како тебе!
- Нема што да се грижите, ќе користам кондом!
 
Трпе зошто не дојде вчера на школо?
- Морав да ја носам кравата кај бикот.
- Зарем татко ти не можеше тоа да го направи?
- Па можеше, али сепак бикот подобро ќе ја заврши работата.
 
Разговараат краставица, маслинка и пенис:
- Краставицата: Го мразам својот живот, кога ќе пораснам ќе ме здробат и ќе ме стават во салата.
- Маслинката: A мене пак ме здробат и ме ставаат во пица!
- Пенисот: Тоа ли е лошо? Јас кога ќе пораснам ќе ме стават во вреќа, ќе ме фрлат во пештера додека не повратам! :pos2:
 
MSV напиша:
Мујо и Фата, 20 години во брак, се сексаат секоја вечер. Ама, Мујо инстистира тоа да го прават во комплетна темница. Една вечер, среде сексот, по грешка се запалило светло и Фата гледа дека Мујо го прави тоа со вибратор!
- Па дали си ти нормален? Откога ова го правиш свињо една, има се да ми објасниш!
- Ма, лесно ќе ти објаснам јас за вибраторот него ти мене објасни ми ги децата!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Кликни за повеќе...
:pos2::pos2::tv:
 
Обединетите нации распишале конкурс за најпоучна слика. Нацртал Трпе гол човек со гас-маска кој во едната рака држел кондом а во другата каранфил. Ја добил првата награда, го повикале во Њујорк и наградата лично му ја дал Бан-Ки Мун. Одржал говор во кој ја објаснил сликата:
-Еве почитувани колеги Трпе ја нацртал оваа слика која има симболика. Голиот човек ја симболизира сиромаштијата во светот а неговата гас-маска ја симболизира загаденоста на околината. Кондомот ја укажува опасноста од заразни болести а каранфилот укажува на тоа дека се уште постои надеж за среќна иднина.
На тоа земал збор Трпе:
-Почитувани! Сликава значи дека да имаш секс со кондом е исто како да мирисаш каранфил со гас-маска!
 
Си биле тројца старци кои имале по 80-90 години и рацете многу им се треселе....Играле шах и по некое време почнале да разговараат...
Првиот старец : Јас кога јадам сендвич сите компирчиња ми се истресат....
Вториот старец : Јас кога пијам вода целиот се избањам....
и на крај третиот старец вика : Јас кога го извадам да мочам и свршувам пет-шест пати.
 
Разговараат маж и жена и мажов му вика на женава:
-Уф мори ти, цел живот гледаш Храна и вино, па пак не знаеш да готвиш!!!!!
А женава вика:
-Па и ти цел живот гледаш порно филмови.........па ништо.
 
На некоја забава мажот малку поднапиен, бил во центарот на вниманието цела вечер. Кога ја напуштиле забавата, жената го прашала:
- Мажу, дали ти рекол некој некогаш дека си прекрасен, толку романтичен и згоден?
- Не, одговорил мажот среќен, не верувам дека некој ми рекол.
- Па од каде ти лудата помисла дека си???
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom