Мрсни вицеви...

  • Креатор на темата Креатор на темата irena_gvg
  • Време на започнување Време на започнување
Купил Трпе ароматизирани кондоми, и целиот среќен доаѓа кај Трпана.
- Ај жено ќе играме една игра, ќе изгасиме светло а ти ќе ги погаѓаш вкусовите.
- Кисела зелка!!!!
- Чекај ма, уште не сум го ставил!
 
Коњ ебе магарица, доаѓа козата и му ги лиже јајцата , доаѓа зајко со џокла у рака и каже зезање а? грчка
 
Судијата:
-И што велите ве силувал, а тој е двапати понизок од вас?
Девојката:
- Па добро и јас малку се наведнав.
 
Една вдовица направила колач и тргнала на гробишта. По патот колачот и паднал. Кога стигнала на гробот на својот маж почнала да зборува:
- Убав беше, Иванеее!
Попот ја слушнал и започнал да ја теши:
- Не плачи друг ќе најдеш.
Вдовицата продолжила:
- Сладок беше, Иванеее!
Попот:
- Не плачи, друг ќе најдеш!
Вдовицата:
- Со три јајца беше, Иванеее!
Попот се замислил и рекол:
- Плачи, плачи, таков нема да најдеш.
 
Мајката на прасињата им рекла: јас ќе одам до продавница ако некој дојде не му отварајте, кога ќе дојдам јас ќе ви ја кажам лозинката а таа е "Цицам цицка" и вие ќе ми отворите. И поминало саат, два, три.... мајката уште ја нема.... доаѓа волкот и тропа на врата.
Прасињата прашуваат: Kој е таму???
Волкот: Јас сум ... Мајка ви....
прасињата: Кажи лозинка!!!
Волкот: Цицам цицка
прасињата: ТИ ЦИЦАЈ И КУР АКО САКАШ, ТЕ ГЛЕДАМЕ НИЗ ШПИУНКА!!!
 
Детето:
- Мамо, тато ќе си дојде ли вечерва?
- Не синко, два дена е на службено патување.
- Урааа!... Се радува детето.
- Чичкото со мустаќите пак ќе ми донесе чоколади!
 
"Дали би спиела со мене, на пример, за 100000 долари?"
"Па да знаеш, кога ќе размислам, може.“
"А за 5 долари?"
"Срам да ти е! Што мислиш бе, што сум јас, курва?"
"Тоа веќе го утврдивме, сега само се пазариме."
 
Некоја баба живеела в село.
На посети и дошле нејзините 3 сина.
Ненадејно и умрела единствената крава, па отишле во градот да купи нова.
Патувајќи нив ги сретнала некој вештерка и и рекла на бабата: бабо пушти ми некој од твоите синови да ме задоволи, но ако не ме задоволи ќе го убијам.
Бабата го пуштила својот најстар син да ја задоволи. После некое време синот се уморил и не ја задоволил па го убила.
Бабата го пуштила средниот син да ја задоволи. После 2 сати и другиот син се уморил и не ја задоволил вештерката , па таа го убила и него.
Бабата го пуштила и својот најмлад син да ја задоволи. После 5 часа вештерката се уморила и му рекла на најмладиот син:Доста доста ме задоволи...Но тој на тоа и одговорил:Чекај чекај да видиш од што умре кравата!!!
 
Лавот на џунглата рекол да не се ебат мртвите животни.
Така еден ден го сретнал зајакот како ебе мртва слоница
Налутен му рекол: -Абе зајко ти не ги почитуваш моите правила! -Не е така лаву! Јас ги почитувам вашите правила ама слоницава на кур ми умре....
 
Влегува фраер во аптека и вели на аптекарката:
- Две пакетчиња виагра
- Но господине, едно апче ви е доволно...
- Види, вечер имам состанок со две бугарки и една русинка, затоа дајте ми две пакетчиња.
Аптекарката му дала две пакетчиња. Утрото кога одела на работа го гледа фраерот пред аптеката нервозен.
- Брзо – рекол фраерот – дај една крема за раце, девојките не дојдоа...
 
Трпе:
-Митрее, ела да ми помогнеш да ги исцепиме дрвата.
Митре:
-Не можам, имам полова болест.
Трпе:
-Шо ти е, каква е таа болест.
Митре:
-Ме боли к*р за твоите дрва.
 
Ќерка и се жали на својата мајка. Мамо утре е мојата свадба а јас одамна ја изгубив својата невиност па се плашам кога ќе си легнеме со сопругот тој ќе го забележи тоа. Мајката и вика:
-Не грижи се, ќе си ставиш еден домат и кога тој ќе навали на тебе доматот ќе пукне и готова работа.
Утредента мајката ја прашува:
-Ќерко што направи?
-Ништо мајко, тој навали на мене ама овој пуст домат не пукна и готов е да ме остави.
А мајката насмеана вели:
-О ќерко каков е тој твој маж, татко ти бог да го прости по цели лубеници кршеше. :pos2:
 
Иде Африканец во кавадарци по име Џими и се затрескува по Кавадарчанка и сака да се жени со неа. Она му вика:
Кавадарчанката: Ако сакаш да се жениш со мене мора да бидеш многу богат.
Џими: Џими тебе сака, Џими има пари.
Кавадарчанката: Мора да ми купиш убава и скапа кола:
Џими: Џими тебе сака, Џими купе кола.
Кавадарчанката: Мора да имаш луксузна куќа.
Џими: Џими тебе сака, џими купе куќа.
Кавадарчанката: Мора да имаш пенис 50цм.
Џими: Џими тебе сака, Џими сече пола.
 
Мали Ѓокица иде на дводневна екскурзија и вечерта кога требало да си легнат, тој и рекол на учителката
-Учителке мене страв ми е да спијам сам. Дома спијам со мајка ми.
-Ај вечерва можеш да спиеш со мене наместо се мајка ти.
И си легнале. И Ѓокица почнал пак.
-Учителке јас и мајка ми спиеме голи, без пижами.
-Ајде ке се соблечеме. Ама ништо друго.
И се соблекле. Ѓокица пак почнал
-Учителке јас спијам со мојот прст во папокот на мајка ми.
-Е тоа не може.
-Ама ве молам.
-Ајде ама ова ти е последно. ....... Ѓокица не зезај. Тоа не е мојот папок.
-Е добро де учителке. Тоа не е ни мојот прст.
 
Висока жена среќава џуџе на забава и игра со него. По кратко време гледа дека тој и се допаѓа и покрај висината, па решава да го покани на кафе. Одат кај неа дома, и по кафето, нормално, се спремаат да водат љубов. Џуџето и вели:
- Види, малку е поинаку кога водиш љубов со џуџе, па затоа ти треба да легнеш и да ги рашириш нозете, а јас ќе ти ги врзам очите со марама и ќе почнам.
- Важи - вели жената и прави како што и кажува џуџето.
По десет минути таа доживува оргазам по десепи пат и вика:
- Уште еднаш... уште еднаш...
- Ха! Ти мислиш дека ова е добро! Чекај да видиш што е секс кога ќе ја ставам и другата нога...
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom