Мрсни вицеви...

  • Креатор на темата Креатор на темата irena_gvg
  • Време на започнување Време на започнување
Некој бизнисмен решава да се почести за 47ми роденден со хируршки зафат за да изгледа помлад. Излегува од клиника и по пат накај дома застанува да си купи весник. До него стоел некој човек и славеникот го прашува:

- Извинете што прашувам но...колку години ми давате од прилика?
- Па...30 - одговара човекот.
- Хехе всушност имам 47 - задоволно одговара славеникот.

По пат решил да земе нешто за јадење од Мек Доналдс. Повторно застанал и така чекајќи ја нарачката, го прашува келнерот:

- Се извинувам но...што мислите колку години имам?
- Околу 27 најверојатно - одговара келнерот.
- Грешка, 47 - насмеано и воодушевено одговара славеникот.

Полн со самодоверба, радосен до бескрај, некаде блиску до домот среќава баба и и го поставува истото прашање. Бабата одговара:

- Јас можам да погодам доколку 10 минути си поиграм со тоа што ти е под гаќите.

Гледал лево-десно славеникот, немало никој во близина па и дозволил на бабата да си поигра. Откако била готова тој повторно прашал:

- Па, што мислиш колку години имам?
- 47 - одговара бабата.
- Неверојатно!!! Како погоди???
- Па седев на масата зад тебе во Мек Доналдс.
 
Малиот Перица зкаснил дома,па го дочекала загрижената мајка. -Каде беше сине до сега? - Амии,бев со Милица во паркот. - А што правеше таму? -Амии мамоо си седевме на клупа. И после на клупата до нас дојдоја едни двајца и почнаја да се лапат, па почнавме и ние со Милица. - И после? - После тој чичкото на таа тетката и ја слече маичката и почна да и ги бакнува цицките, па после и јас тоа и го направив на Милица. После и ја крена сукњичката и и ги слече гаќичките,па после и јас и ги слеков на Милица. - И што потоа? - прашува загрижената мајка. - Амии, после таа тетката со тој чичкото отидоа зад грмушки. - А вие Перица што направивте - мајката уплашена прашува. - Амии ние се облековме и дојдовме дома мамо.. Оти не ни се какаше нас!!
 
Дедо во парк му вика на едно девојче:
- Девојченце, ако ти дадам бомбонче ќе ме бакнеш?
Девојчето:
- Дедо, а да ми го дадеш цело кесе за да ти го испушам?
 
Решиле едно магаре и еден лав да се сексаaт.
Прв бил лавот, го ебел,ебел,ебел и му рекол на магарето:
-Магаре ај помешај малку да свршам!
Магарето го послушало и лавот свршил.
На ред дошло магарето и тоа ебело, ебело, ебело и му рекло на лавот:
-Лаву ај сега ти мешни малку па јас да свршам.
Лавот тивко рекол:
-Магаре подизвади го за да го свртам вратот!
 
Се шетале две проститутки низ трговски, и едната и вика на другата:
- Аааа вечерва ќе има муштерии, ми мириса на сперма.
другата:
- Не бе јас ждригнав.
 
Си биле три жени и умреле во ист ден,и како што е редот требало да отидат кај свети Петар и тој да им определи дали се за во рајот или пеколот. Кога дошла првата на ред, свети Петар ја прашал со колку мажи има спиено во нејзиниот живот. Таа одговорила со петмина и ја сместил во барака број 5. Втората имала со тројца и ја ставил во барака број 3. Дошла третата и кога ја прашал со колку мажи има спиено,таа одговорила дека нема спиено со ниеден маж. Свети Петар до сега немал таков случај и за совет го прашал господ. Господ мислел, мислел и му рекол:
- Свети Петре ај ти бапни и го еднаш и ставија во барака број 1, нема да градиме барака само за неа.
 
Еден ден жената се враќа од пазар и му вели на мажот
-Мажу знаеш што еден човек на пенисот можел да напише Александар Македонски
Мажот: - Па шо е тоа чудно
Жената: - Епа на твојот ни Аце не може да се напише
 
Разговараат црнка и плавуша :
Плавуша: ` Еј ,да ти кажам многу ме боли грло`
Црнка: ` Ја ги немам тие проблеми,мене кога ме боли грло орално го задоволувам маж ми ,незнаааееешшш одма ми поминуе `

Следниот ден:
Плавуша : `Советот вчера ти беше одличен,више не ме боли грлото!Маж ти не можеше да поверува дека тоа беше твоја идеа ` :helou:
 
Двајца програмери прават муабет. Едниот се жали:
- Брат, нејќе да ми се дигне...
- А проба во „safe mode“?
 
Најмрсниот виц-СЕ ИСТУРИЛ ЗЕЈТИН:pos2:
 
Некој бизнисмен решава да се почести за 47ми роденден со хируршки зафат за да изгледа помлад. Излегува од клиника и по пат накај дома застанува да си купи весник. До него стоел некој човек и славеникот го прашува:

- Извинете што прашувам но...колку години ми давате од прилика?
- Па...30 - одговара човекот.
- Хехе всушност имам 47 - задоволно одговара славеникот.

По пат решил да земе нешто за јадење од Мек Доналдс. Повторно застанал и така чекајќи ја нарачката, го прашува келнерот:

- Се извинувам но...што мислите колку години имам?
- Околу 27 најверојатно - одговара келнерот.
- Грешка, 47 - насмеано и воодушевено одговара славеникот.

Полн со самодоверба, радосен до бескрај, некаде блиску до домот среќава баба и и го поставува истото прашање. Бабата одговара:

- Јас можам да погодам доколку 10 минути си поиграм со тоа што ти е под гаќите.

Гледал лево-десно славеникот, немало никој во близина па и дозволил на бабата да си поигра. Откако била готова тој повторно прашал:

- Па, што мислиш колку години имам?
- 47 - одговара бабата.
- Неверојатно!!! Како погоди???
- Па седев на масата зад тебе во Мек Доналдс.
 
Откако завршил изборот за мис на Шутка новинарот направил интервју со победничката:
Како се чувствувате после изборот?
- Евентуално
Омилена боја?
- Карирана.
Омилено животно?
- Пчела.
Зошто?
- Затоа што дава мармалад
Мислите мед?
 - Мислам!
Сок?
- Може!
Каде било вашето последно сексуално искуство?
 - В газ. :vozbud:
 
после сексот жената го прашува мажот:
- што ако сум забременила??
- мажот го вади кондомот го завиткува во јазол и го фрла низ прозор и вели: ако преживее после ова ќе го крстиме дејвид коперфилд!!!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom