Мрсни вицеви...

  • Креатор на темата Креатор на темата irena_gvg
  • Време на започнување Време на започнување
Одат двајца музичари во кланица.
Добар ден дали имате мачкини црева потребни ни се за електрична гитара.
Продавачот немаме ги продадовме.
Можеби имате коњски влакна да ги искористиме за виолина?
Ни тоа немаме.. ама имаме пичка од крава за усна хармоника ке ви се најде... или кур од магаре за супер кавалче
 
Отишле Трпе и Митре со авион во Руанда, пред слетување капетанот преку разглас ги советува
- Строго се забранува допир со ликалното населени ебдиејки 60 % имаат туберкулоза, а 40 % имаат СИДА
- Трпе абе шо кажа овој ништо не го сватив- му вика Митре
- Ни рече дека смееме да ебеме жени само кио кашлаат
 
Професорка во средно школо и најавува на учениците дека за една недела ќе имаат тест. Еден од мангупите во класот ја прашува:
- А професорке, оправдано ќе ми биде ако тој ден не дојдам во школо поради сексуална исцрпеност?
- Не, ќе мора да пишуваш со другата рака.
 
Се возат два педера у такси и цело време пувале...И на таксистот му дошло преку кур и се испрдел најјако што може...Тогаш едниот од педерите рекол:
-Хехе види го мило,уште е девица...
 
Се оженил синот на некои луѓе со многу убава жена. Веднаш по веселбата невестата си почнала со домашните работи. Почнала да пере, пегла, чисти, спрема доручок, ручек, вечера, ги миела садовите, го метела дворот, ги почитувала свекорот и свекрвата. Секој ден така. Сите од задоволни презадоволни ама синот од ден на ден се потажен и потажен. Еден ден таткото решил да го праша синот во што е проблемот. Ама синот рекол на татко му дека жена му не му давала да ја допре од денот кога стапиле во брак. Таткото се зачудил на сето тоа ама си рекол снаата ми е мила ама синот ми е помил. Отишол кај снаата и и рекол:
- Снао, многу ни се погоди. Да баравме таква снаа немаше да најдеме. Нон-стоп работиш низ куќи, нас не почитуваш ама синот се жали на тебе не си му давала ни да те допре.
- Е татко татко, рекла снаата, јас се ебев, ебев, ебев до овде ми дојде (покажала со ракта на челото). Јас се омажив домаќинка да станам.
 
Оди девојка на лекарски преглед и лекарот ја прегледува со сите тестови, па на крај и со тест за бременост. Се враќа тој со резултатите и и вика:
- Откривме што ви е. Вие сте бремена.
- Јас... трудна???... Нема шанси.
- Како нема шанси? Трудна сте.
- Не бе докторе, грешка си.
- Грешка не сум. Активни сте сексуално, нели?
- Не, јас само лежам.
 
Се анкетираат луѓе на улица.
Дали знаете што е СајберСекс?
Архитект: прв пат слушам.
Правник: Каков секс?
Програмер: Сајбер што??
 
Si bil nekoj decko mnogu "fraer" i drugarite go prasale kako be decko kako so novata jaka picka kako pomina sexot i ovoj Decki so da vi kazam ja a ebam ona mi go pushe :vozbud::vozbud::vozbud::pos2::pos2::pusk:
 
Се јавува работникот на работа.
- Шефе, а бе денес не ми е добро, нешто глава ме боли па нема да дојдам на работа.
- Слушај вака, кога мене ме боли глава, рипам на жената, за саат време сум ко нов, и си доаѓам на работа така свеж.
Ете ти го работников после саат време се појавува на работа.
Шефот:
- А, кажи како функционира?
- Да бе шефе, алал да и е на жена ти!
 
Си се ебавкаат мајка и татко ( мајката напупена и овој ја реди отпозади), и се симнува синчето ги гледа и исплашено :
- Тате бе што правите?
-Братче ти правиме бе сине.
Другиот ден таткото појадува, и детето иде, се смкнува до долу, се пупи и му вика:
-Тате ај напрај ми точаче.
 
Во ординација:
-Докторе имам проблем?
-Што.
-Едното јајце ми е поголемо од другото.
-Дај да видам
-Срам ми е.
-Ај бе нема ништо не е ништо страшно, покажи ми го само поголемото да видам што е.
Се соблака типот, турка гаќите, го покажува јајцето му...онака големина на толкаво као поморанџа.
Докторов не издржал се убива од смеење. Паѓа од стол смеејќи се, а типов му вика
-Знаев дека ќе ми се смеете, а ви го покажав само помалото. :pos2::pos2::pos2:
 
Водат љубов маж и жена, а мажот и вика:
- Ај сега малку доле..ај сега малку горе..ај малку десно ај малку подоле полево..
А жената:
- Добро драги, ти мене ме ебеш или ме паркираш?​
 
- Што е разлика меѓу падобран и кондом?- Па, ако падобран се дупне, еден живот помалку. Ако кондом се дупне, еден живот повеќе.

Што е сличноста меѓу печена кокошка и исунчана женска?- И кај двете белото месо е најслатко.
 
Доаѓа некој човек в црква и му вели на попот:

- Попе сакам да се исповедам...пред неколку дена дупев мачка.

- Ауууу - вели попот - ќе кажеш дома 3 оче наш. А како го стори тоа?

-Е па попе, зедов една чизма и ја напикав мачката внатре...

-Чекај синко - го прекинува попот - Аркадиееее, дојди да чуеш како се снашол човекот, а не како нас, целите да сме со гребаници...
 
Таткото ги вози синот и неговата девојка накај дома после журка. Отвара прозор и прашува:

- "Сине, да не ти дува на главата"?

- "Не бе тато, сеуште се бакнуваме".
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom