Фудбалски комедии

[Krkiroma]

Пеле секогаш имаше расправии со Аргентинскиот херој Марадона, кој го обвинуваше дека е дел од "ѓаволската" фамилија на ФИФА. Расправијата го постигна својот врв кога ФИФА организираше интернет гласање за Фудбалер на Векот. Марадона победи на гласањето но ФИФА на ја излажира анкетата и реши наградата да му ја даде на Пеле. Марадона протестираше поради ова и на двајцата играчи им беше доделена наградата, притоа Марадона коментирајќи дека наградата на Пеле е безвредна. Минатата ноќ беше одиграна најжестоката сцена од оваа сапунска серија помеѓу Пеле и Марадона која резултираше со тепачка токму на прославата на 68 роденден на Пеле. Пеле кој моментално се наоѓал во Европа на промотивна турнеја за Viagra организирал луксузна забаво во неговиот апартман во Цирих, Швајцарија. 300 поканети гости беа од светскиот врв на политиката, филмот, музиката и се разбира фубалот. Најистакнати личности помеѓу присутните беа Џорџ Буш, Гордон Браун, Стивен Спилберг, Елтон Џон, Мишел Платини, Дино Ѕоф и се разбира претседателот на ФИФА Сеп Блатер. Забавата се одвиваше во најдобар ред пред да се претвори во драматичен Спилбергов трилер а да заврши како хорор шоу. На почеток почна со консумирањето на малку повеќе алкохол од потребното од страна на Пол Гаскоњ, кој што почна да го крши пианото на Пеле. Пред да биде отстранет од завбавата Гаскоњ почна да фрла шишиња со водка и виски кон Лотар Матеус кого го обвини за жолтиот картон во полуфиналето во Италија 1990. Матеус одговори на ова со тоа што рече дека сите Англичани се пијаници што само ја подгреа веќе загреаната атмосфера помеѓу Англиските и Германските гости. Точно во 22 часот Блатер замоли за внимание од сите гости поради наздравувањето што сакаше да го одржи во чест на роденденот на Пеле. Блатер започна изговарајќи: Дами и Господа да ги кренеме чашите во чест на најдобриот фудбалер во историјата... Додека Блатер беше на пола реченица одеднаш неочекувано се појави најнепосакуваниот гостин во собата. Тоа не беше никој друг тука најголемиот ривал на Пеле, Марадона. Марадона ја изгаси неговата Кубанска пура на скапиот персиски килим на Пеле и веднаш премина на негово исмејување. Тоа започна вака: Пеле ти си најголемиот Мит во историјата на фудбалот, ти не си ни блиску да бидеш најдобар дури и во твојата земја каде што пред тебе се наоѓаат Zico, Garrincha, Rivelino, Ronaldo. Само ФИФА и сите нечесни луѓе од ФИФА те имаат прогласено за најдобар фудбалер. Луѓето знаат дека јас сум најдобриот и само тоа е важно. Пеле на ова одговори. Диего те молам кажи ми каква дрога конзумираше вечерва? Ти си лош пример за младите. Сега излегувај од мојата куќа и престани да ме посрамотуваш пред овие ценети луѓе. Но тогаш Американскиот боксерски промотер Дон Кинг излезе со идеја која гласеше: Да има боксерски натпревар помеѓу двајцата играчи и победникот да биде прогласен за Најдобар. На ова се согласија и двајцата. Марадона доминираше во првите две рунди и го изненади Пеле со неколку леви удари. На почетокот на третата рунда Марадона му упати прекрасен аперкат потсетувајќи го на 1986 и Божјата рака. Но во изненадувачка одлука судијата го оквалификува овој удар како не фер и го дисквалификуваше Марадона, кој како Гаскоњ од пред малку беше исфрлен од обезбедувањето и веднаш пратен на авион за Грузија каде што ќе игра егзибициски натпревар. Забавата потоа продолжи без него. Видео од оваа неверојатна тепачка како и неверојатниот нокаут се појавија на Youtube но беа веднаш отстранети. Но видео беше објавено на официјалната страница на ФИФА на кое е прикажано како Пеле го нокаутира Марадона, и како е прогласен за победник од страна на Сеп Блатер.
Преведено од GOAL.com кој ја сака англиската верзија еве линк:
http://www.goal.com/en/articolo.aspx?contenutoid=929202

 

[Io Sono Interista]

Одсекогаш ми се допаѓале смешни (а понекогаш и глупави) изјави на фудбалери, но меѓу сите ликови на фудбалската сцена, има еден кој одамна се истакнува со својата смисла за хумор и сарказам. Тоа е Шкотскиот стратег и поранешен фудбалер Gordon Strachan, кој на многу прашања од новинарите успеваше да извади хит-изјава. Еве некои:

За дебито на Вејн Руни за Англија:
Тоа е неверојатен подем. На 17 години имате поголеми шанси да ве повика Мајкл Џексон одколку Свен Ериксон.

Новинарот: Гордон, кажи ни нешто брзо?
Гордон: Брзам (си заминува)

Новинарот: Гордон, во кои делови од теренот ве надигра Мидлсборо денес?
Гордон: Кои делови? Во главно во оној зелениот дел таму долу.

Новинарот: Гордон, за што ќе размислуваш по денешниов пораз?
Гордон: Денес имам поважни работи за размислување. Имам јогурт што треба да го испијам, денес му истекува рокот.

Новинарот: Денес ти го срушија рекордот. Ќе можеш ли да го издржиш тоа?
Гордон: Не. Ќе одам дома и ќе станам алкохоличар. Подоцна можеби ќе се фрлам од некој мост.

Новинарот: Нема негативни мисли или чувства овде, нели?
Гордон: Не. Освен тебе, сите овде сме позитивни луѓе. Ќе те акнам по главата со некое дрво, долу негативен човеку, долу...

Новинарот: Добредојде во фудбалскиот клуб Саутемптон. Дали мислиш дека си вистински човек за оваа работа?
Гордон: Не, мислам дека требаше да го ангажираат Џорџ Греам зошто јас сум бескорисен.

Новинарот: Какви се вашите импресии од Џермејн Пенант?
Гордон: Не сум по импресионизмот.

И моето омилено, од разговорот со коментаторот, поранешниот фудбалски ас Гери Линекер, пред натпревар на Англиската фудбалска репрезентација:

Линекер: Гордон, да беше ти Англичанец, со која формација ќе настапеше денес?
Гордон: Да бев Англичанец, јас ќе се убиев!

 

[_The Great_]

Хахаха Јове не е добар со мозокот дефинитивно

Она со Пирло беше најзакон

 

[Јунајтед]

Одсекогаш ми се допаѓале смешни (а понекогаш и глупави) изјави на фудбалери, но меѓу сите ликови на фудбалската сцена, има еден кој одамна се истакнува со својата смисла за хумор и сарказам. Тоа е Шкотскиот стратег и поранешен фудбалер Gordon Strachan, кој на многу прашања од новинарите успеваше да извади хит-изјава. Еве некои:

За дебито на Вејн Руни за Англија:
Тоа е неверојатен подем. На 17 години имате поголеми шанси да ве повика Мајкл Џексон одколку Свен Ериксон.

Новинарот: Гордон, кажи ни нешто брзо?
Гордон: Брзам (си заминува)

Новинарот: Гордон, во кои делови од теренот ве надигра Мидлсборо денес?
Гордон: Кои делови? Во главно во оној зелениот дел таму долу.

Новинарот: Гордон, за што ќе размислуваш по денешниов пораз?
Гордон: Денес имам поважни работи за размислување. Имам јогурт што треба да го испијам, денес му истекува рокот.

Новинарот: Денес ти го срушија рекордот. Ќе можеш ли да го издржиш тоа?
Гордон: Не. Ќе одам дома и ќе станам алкохоличар. Подоцна можеби ќе се фрлам од некој мост.

Новинарот: Нема негативни мисли или чувства овде, нели?
Гордон: Не. Освен тебе, сите овде сме позитивни луѓе. Ќе те акнам по главата со некое дрво, долу негативен човеку, долу...

Новинарот: Добредојде во фудбалскиот клуб Саутемптон. Дали мислиш дека си вистински човек за оваа работа?
Гордон: Не, мислам дека требаше да го ангажираат Џорџ Греам зошто јас сум бескорисен.

Новинарот: Какви се вашите импресии од Џермејн Пенант?
Гордон: Не сум по импресионизмот.

И моето омилено, од разговорот со коментаторот, поранешниот фудбалски ас Гери Линекер, пред натпревар на Англиската фудбалска репрезентација:

Линекер: Гордон, да беше ти Англичанец, со која формација ќе настапеше денес?
Гордон: Да бев Англичанец, јас ќе се убиев!

Страхан е стварно нетокму :pos2:
А често знае и да испровоцира.Пред некоја година мислам дека со Сер Алекс имаше некои несогласувања :smir:

 

[Il Chino]

:back:

Океј, уствари шо се замарам и јас со теми. Не вреди чоек да се обидува да направи нешто интересно. Форца Милан, наааиииијаки сне!!!

 

[Fantom]

Успеавте да усерете уште една супер тема. И не, не му се обраќав на Јове.

Комедии се во прашање луѓе, не квантна физика и мерење кој подолг штрафцигер има.

 

[Ilumious]

Ми недостига времето на форумов кога навистина се сфаќаше што се бара од темата

 

[Fantom]

Челзи, Present Simple Tense

07:30 - Стана Сколари утринава со мислата „Живеј го секој ден како да ти е последен на клупата на клубот... еден ден, ќе бидеш во право“.

7:50 - Босингва ја издепилира средната веѓа, Малуда ги извади витлерите и заедно тргнаа на тренинг.

8:00 - Тренингот започнува, денеска примарна цел е Чех да не ја скрши главата повторно и Мирослав Сточ да не се помоча пак од возбуда што тренира со првиот тим.

9:00 - Деко се самоповредува при изведување корнер (три скршени ребра и скинат лигамент). Балак го превзема изведувањето на корнери. Еден чистач во 67 ред добива потрес на мозокот. Ја има честа да лежи на креветот до Деко.

10:00 - Лампард и Тери го праќаат Сточ по пиво. Тој не успеа да издржи да не се подмоча, кога веќе му се обратија двете големи ѕвезди на тимот.

11:00 - Сколари е повикан во канцеларијата на Роман Абрамович.
Р: Арен?
С: Ево добар, ти убаф?
Р: Убо, еве... Шо ќе ти викав... Абе, шо напрајфне со Хул, не бев да глеам?
С: Erm... Aaaa... Нерешено газда...
Р: НЕРЕШЕНО? НА КОГО БЕ ТИ НЕРЕШЕНО? Да се спакуваш под хитно, отпушчен си... Кај те донесов кај се запустиф.
С: Ама шефе...
Р: Доста, ај беај. На крај краева ако не најдам поаерн, овој лепотанов Вилкинс ќе го оставам... Он на мене нерешено...

12:00 - Микел добива нервен слом од нервоза, кога Малуда побара фаул за удирање со лакти. Малуда подоцна се слика за нова лична карта.

14:00 - Кварезма решава да го преземе тренингот во свои раце. Ги собира топките од теренот и ги враќа во мрежата за топки.

15:30 - Време за ручек. Во кантината јадат сите освен Ди Санто, кој всушност не јаде зашто заборавиле да му остават пари за јадење од дома, и Сточ, кој си носи сендвичи со мартадела и чоколадно сокче во чантичка.

16:20 - Сите се враќаат на тренинг под палката на Вилкинс, кој како Сточ, ќе се подмочаше од среќа што му прозбореа Лампард и Тери. Само Дрогба останува да ја доврши третата порција. Чех при една нафрлена топка, упати силен удар со глава, и со главата ја погоди стативата. Повреден е на 20 недели.

18:30 - Тренингот завршува, Хиларио и Дрогба како стандардни резерви се задолжени да купат сокчиња и колачиња за сите.

19:15 - Вилкинс ги свикува играчите на краток состанок. Им ја презентира новата цел: Посед од 51% против ВБА, Тери да не опцуе на натпревар а Микел да не скрши нога, поготово не туѓа.

20:30 - Сколари го напушта Челзи засекогаш. Никој не е особено тажен или засегнат, но во знак на почит, Босингва, Карваљо и Фереира го носат во стриптиз бар. По поминат еден час таму, им се приклучува Кварезма, кој на Сколари му подарува мидер во розе боја. Тогаш Фелипе доживува срцев удар.

22:30 - Лампард им ветува на Ди Санто, Мансиен и Сточ дека утредента ќе ги носи во прошетка во зоолошка. Мансиен воопшто не успева да заспие од возбуда, а Сточ се подмочува во сонот.

23:30 - Роман легнува да спие со мислата „Утре ќе биде подобар ден, а заутре ќе биде денот после утре. Иако ништо паметно не помислив, газда сум и има да освојам ЛШ, па шо сака да е... Он на мене нерешено, еееј! Ај утре ќе им пишам смс на Хидинк, Манчини и Рајкард, да не му се доаѓа на некој да поседи 6-7 месеци...“



И секој офтопик или плачипичкосување ќе го бришам, не сакам темава да се упропасти.

 

[Io Sono Interista]

Два кратки вица мислам дека влегуваат во профилов на темава:

“Едно момче во Италија ги дава на суд родителите затоа што не сака да живее повеќе со нив.

Судијата: Зошто не сакаш да живееш со татко ти?
Момчето: Не сакам зошто татко ми ме тепа.

Судијата: А зошто не сакаш да живееш со мајка ти?
Момчето: Па не сакам зошто и таа ме тепа.

Судијата: Па со кого сакаш да живееш?
Момчето: Сакам да живеам со фудбалерите на Реџина, тие не тепаат никого...


Вториот, за двајца навивачи на омразени клубови, нека бидат Ренџерс и Селтик, но може и по желба...

Двајца навивачи на Глазгов и Селтик имаат сообраќајка, при што нивните возила се тотално уништени, но се спасуваат без повреди.

Навивачот на Селтик: види, ти навиваш за Ренџерс, јас за Селтик. Имавме сообраќајка, возилата ни се тотално уништени, но ние сме здрави и живи. Мислам дека ова е знак од Господ од сега па натаму да се дружиме и да бидеме пријатели.

Навивачот на Ренџерс: да, навистина, не само што сме живи и здрави, туку во колава имам шише виски кое не се скрши. Мислам дека ова е знак од Господ да наздравиме и да бидеме пријатели (му го подава шишето).

Навивачот на Селтик пие неколку голтки и му го враќа, а овој другиот го затвора капачето.

Навивачот на Селтик: ти нема да пиеш?
Навивачот на Ренџерс: не, јас ќе ја почекам полицијата...

 

[_The Great_]

Јувентус, на некој тренинг

7:00 ,,Јувентус го освои скудетото, Раниери и Дел Пиеро среќни во прегратки, Раниери со мислата: Две-три титули и не се така лош резултат за 57 годишник''.Алармот се огласува.Сепак било сон, Раниери се буди, го чека напорен ден.

7:30 Раниери е во неговата канцеларија, се подготвува за тренинг.

7:45 Дел Пиеро се буди, свесен е дека ќе закасни на тренинг.

8:00 Сите играчи пристигнаа на тренинг, Раниери им вели да почнат да се истегнуваат.

8:15 Дел Пиеро пристигнува со новото Фиќо
Д.П: Тренеру стигнав
Р: Ова да не ти се повтори!
(се слуша силен удар, пљас)
Р: (поцрвенет) Ок да почнеме момци.

8:40 Сисоко веќе го трча 258 круг околу стадионот, физиотерапевтите внимаваат на него, го следат со моторчиња.

9:00 Раниери го повикува во неговата канцеларија Амаури:
Р: Дунга, те стави на списокот...
А: Вау не зезај
Р: Да бе, на десна полица се билетите за дуелот Италија-Бразил, ќе седиш на ложа, земиси другарче или земи некоја женска.

10:00 Григера и Молинаро тренираат нафрлување во шеснаесетник. Електричарот пристигна со резервните рефлектори.

10:30 Чашката од коленото на Недвед повторно е кај глуждот.

11:00 Пристигнува психијатарот на Киелини, за денес е програмата: Здравите нозе на противниците.

12:00 Пристигнува допинг дилерот, го нема Моџи па си заминува.

14:00 Кратка пауза, Буфон и Дел Пиеро ги собираат помладите играчи и им разкажуваат за аферата со местењето натпревари, и колку женски се вртеле околу нив тие времиња.

16:00 Крај на тренингот. Раниери со зборовите, така е дечки, само со напорна работа се постигнува успех, го нема веќе Моџи. Дел Пиеро веќе си заминал.

19:00 Раниери и раскажува на својата жена за изминатиот ден во тренинг кампот и за последните лоши резултати на Јувентус.
Жената негова: Ако душо, ради Мурињо те избркаа од Челзи, сега нема таков тренер кој би те заменил во Јувентус.

22:30 Раниери гледа Сетанта:
Р:Леле повторно овој Мурињо

22:45 Раниери отвора гоал.ком
Р:Нема спас

23:00 Раниери си легнува со мислата кога Мурињо ќе го снема од неговите мисли...заспива...

 

[Io Sono Interista]

Легендарните коментари на легендарниот Ќиро Блажевиќ

Ај од мене, после Гордон Страхам, и за една балканска легенда, Мирослав Ќиро Блажевиќ:


Во една емисија на ХРТ, после светското првенство во Германија:
Цицо Крањчар: Едноставно немавме среќа...
Ќиро Блажевиќ: Цицо, сине, ние среќата ја анулиравме во старт...


После бламажата на Хајдук на гости против Дебрецин (3-0), Ќиро мртов – ладен изјавува:
- нема потреба за паника, Дебрецин е исклучително домашна екипа. Ќе ја анулираме предноста.
Реваншот: Хајдук – Дебрецин 1:5


За шведскиот фудбалер Калстром:
Тој е толку левак, што десната нога ја користи само за да се качи во автобус.


Во текот на мечот Србија - Аргентина (0-6), на сметка на Србите:
0-6 е тежок резултат, но мора да издржат, зошто 0-7 е посебна бламажа.


Новинар: што мислите за лошиот резултат на Хрватска на европското првенство?
Ќиро Блажевиќ: што има врска, па и Бразил никогаш не бил европски првак.

Ќиро, легендо!

 

[Ddime]

Реал Мадрид уан деј.

7:00 Робен има закажано на доктор за опоравување на ногата, но ги потрошил плавите картони за овој месец. Затоа ке мора да оди на одмор уште 2недели.

7:45 Цимерите Рамос и Гути се видени како излагаат заедно од станот блиску Сантиаго Бернабе. Сепак, влегуваат во џипот на Рамос, да си ја зачуваат интимата. Одат на тренинг.


8:30 Тренингот почнува. Хуанде Рамос со напрчен брк излага на теренот среќен што ке има смени во раковотството на Реал, па он ке си зачува место. Савиола го утнал теренот, погрешка отишол на тренинг во соседното игралиште каде тренира Бтимот на Реал. Ван дер Варт закаснил на тренинг, ке се правда женаму не го навила саатот.

11:00 Заврши тренингот на игралиште, сега се иде во теретана. Нигерот Диара го качува Марсело на бенч. Во теретаната влагаат Рамос и Гути прегрнати како другари, Гаго позелена од завист.


13:30 Пауза, време за ручек-слободни активности. Касиљас оди во локалната црква Санта Клара со литар зејтин, и се моли Канаваро да не направат пенал наредна утакмица.

14:00 Руд Ван Нистерлој во терпезаријата чита весници од лани, и се присеќа на времето кога настапувал за Реал.


16:00 Повторно тренинг, овојпат на мали голчиња играат сини против розеви. Рамос постигна гол на розевите, Гаго иде и му честита со шлапкање по г'зот, на тоа реагира Гути кој го бутка по рамо на Гаго.


18:00 На Сантиаго Бернабе е најавена итна пресконференција, во посета доаѓа Коста Бургов. Очајниот Гаго резервира прв ред во салата. Сепак, тоа бил лажниот Коста, кој сакал само да привлече медиумско влијание.

21:00 Јиржи Дудек аплицира за пензија, и радосната вест решава да ја сподели со Дренте, заедно одат во кафана да се остават. Уште една радосна вест стигна за нив двајца, наредниот натпревар на Реал ке бидат стручни коментатори за Марка на трибините и во живо ке го коментираат натпреварот. Ке заштедат пари на семки.

21:30 Во кафаната доаѓа Савиола, придружен со маријачи. Ја части цела кафана оти добил нов договор, кој го прави туристички водич низ Сантиаго Бернабе.

 

[Dee_Jay]

Ај јас еден виц ќе кажам,малце постар е ,за времето Роналдо ко играше,можи го знајте али нема врска.....

Фајча Роналдо(бразилецо) златна рипка,и рипкава му вика,пушти ме че ти исполнам една желба.
Р:Се дума се дума се дума,и вика....- Пошто се плашам да летам со авиони,сакам да ми напрајш еден мост,од милано дуууури до Бразил,за да можам да си одам со џипо,директ!
Рибава:А бе аман кај ти текна желбава жит очите,па сеа стубој низ окејани треба да се пра,а знајш колку е злабоко? - Дај кажи некоја друга желба,не драпај мадина! -му вика рипкава.
Роналдо: Се дума се дума се дума,и едно време му текна:Еми ко така,тогаш сакам да изиграме една утакмица со Јувентус,ама да не биди местена,
Рибава: Мхм................а мосто до бразил.со колку ленти рече сакаш да го напрајме???

 

[Io Sono Interista]

Ај нешто и денеска на темава, малку цитати од легендарниот фудбалер на Манчестер Јунајтед Џорџ Бест, кој покрај тоа што беше познат како еден од најдобрите фудбалери на сите времиња, познат е и по лудиот живот што го водеше надвор од фудбалските терени.

“90% од моите пари ги потрошив на жени, алкохол и брзи автомобили. Останатите 10% ги потрошив за глупости“
Џорџ Бест

“Во 1969-та се откажав од жените и од алкохолот. Тоа беа најлошите 20 минути во мојот живот“
Џорџ Бест

“Еднаш му реков на Газа дека има помал IQ и од бројот што го носи на дресот, а тој ме праша: што е IQ?“
Џорџ Бест за Пол Гаскоњ

“Не знае да шутне со лева, не знае да упати удар со глава, не знае да направи старт и не постигнува многу голови. Освен тоа, тој е добар...“
Џорџ Бест за Дејвид Бекам

“Пишуваа дека сум спиел со 7 девојки кои биле Мис на светот, што нема врска. Спиев само со 4, за останатите 3 бев премногу пијан“
Џорџ Бест

Новинар: Има ли нешто во вашиот живот што би промениле ако можете?
Џорџ Бест: Шутирав пенал против Челзи во 1971, и Питер Бонети, копилето, ми го одбрани! Да можам би шутирал на другата страна.

Новинарка (со мобилниот на Џорџ): сваќате ли дека половина жени на светов би платиле многу пари да го имаат овој број?
Џорџ Бест: половина жени на светов го имаат бројот...

“Ако можам да се реинкарнирам и да се вратам, во наредниот живот би сакал да бидам Џорџ Бест, зошто тој беше гениј и ги имаше сите тие жени и сето тоа вино...“
Пол Гаскоњ


P.S. можеби ова не е тоа што Јове го замислил на темава но не сакам да се копираме. Ако не спаѓа овде модераторите нека кажат ќе отвориме друга тема или нешто...

 

[gos]

7:00 Се буди Фергусон сабајле и без да ги мие очите право во продавница да купи мастики за да ги губи нервите со глипостите на Роналдо.
7:15 вика такси да го однесе до кај тренинг кампот
7:30 Стигнува.
РОНАЛДО: се буди,бира со која фризура да дојде во тренинг.
TEVEZ:се буди,става помада на неговото прекрасно лице.
ВАНДЕРСАР:се буди,го гледа календарот кога ќе му дибе роденден за да оди во пензија.
ФЕРДИНАНД:се буди,ги сечи ноктите затоашто копачките не му се точен број.
7:35 и нормално сите на тренинг:wink:.
7:40 Ферги држувајќи тренинг забележува дека тарзанчето Р.Да Силва не е на тренинг.
7:45 го фаќа на мобилен и му вика: а бе кај си?
овој:абе газда немам копачки мој број(36) да те прашам дали може со шангајки да тренирам денес.....