Официјално помина една недела откако почнав да ги бркам моите соништа. Она што го забележав кај себе е дека се чувствувам исполнето бркајќи ги моите соништа. Отсекогаш сум го сакал ова. Не сакам друга работа, никогаш. Ја сакам само оваа работа. Мојата работа. Мојот живот не се чувствува како да има цел ако не го правам ова. Бог не ја ставил оваа визија во мене ако сакал да не успеам. Секако, како потприродно суштество каков што е, тој сака неговото создание да успее. Јас сум роден за ова. Размислував за ова секој ден од годината откако зедов година пауза од тоа. Не можев да се тргнам од мислите. Непроспиените ноќи. Анксиозноста. Стресот. Претерувањето со размислувањето. Но, сега се чувствувам многу подобро. Како да сум во мир со себе затоа што го бркам единственото нешто што го сакам. Татко ми сè уште чкрипи за факултетот од време на време, но сега се чувствува како да е само шум во позадина. Дури и не го забележувам поголемиот дел од времето. Сè што кажува е бесмислено. Тој е бесмислен за мене. Веќе не ми е гајле за него. Само сакам да си оди и воопшто не го сакам во мојот живот. Откако ќе се осамостојам, планирам целосно да го отсечам. Тој не ме заслужува. Го изградив ова срање цигла по цигла. Не ми предложи да одам во теретана. Воопшто не ми предложи да ги бркам моите цели. Него го интересираа само парите. Не го интересираше да ме прашува што сакам да постигнам во животот. Не ме праша што ме исполнува. Животот не е само избор на ебана диплома како доктор или инженер. Тоа е бркање на она што го сакаш и заработка од тоа во исто време. Што, по ѓаволите, мислиш дека ќе правам 6 години на факултет, задача по задача, испит по испит, фрлајќи го мојот живот? Фрлајќи ја мојата животна цел? Да ја отфрлам целата ебана причина зошто воопшто сум стигнал тука и за што сум создаден? Животот не е ист за мене во споредба со другите луѓе. Тие немаат цели и соништа големи како галаксии. Тие немаат никаква цел во животот. Тие едноставно одат со текот, каде што ќе ги дува ветерот, таму ќе слетаат. Бесмислено. Моите соништа се да постигнам сè што некогаш сум посакал. Кога моето семејство вели „Сите ваши желби ќе се остварат“, но кога ќе дојде време тие желби да се остварат, сите одат против тоа. Сите одат против водењето на тој бизнис, ризикувањето пари за да се добие, велејќи дека е само губење време или измама и едноставно да одам на факултет како и секој друг. Мојата цел е да купам голем луксузен Мерцедес за мојата девојка со голем букет поголем од неа. Прилично сум сигурен дека луѓето со факултетска диплома дефинитивно купуваат скапи Мерцедеси со нивната редовна плата. Не сум роден за просек. Веќе сум убеден дека сум повеќе од само да одам со сите други. Никогаш не се вклопувам во училиште. Никогаш нема да се вклопам. Никогаш нема да имам нешто заедничко со луѓето во моето училиште. Никогаш никогаш. Тие воопшто не се поврзани со мене. Немаме ништо заедничко. Нивните празни мозоци немаат ништо заедничко со мене. Мојата цел е да добијам 100.000 долари месечно. Но, првите чекори се да добијам 1.000 долари, 2.000 долари, 5.000 долари, 10.000 долари итн. Ќе биде многу полесно да се достигне 100.000 долари месечно во споредба со достигнувањето 10.000 долари месечно како почетник. Имам толку многу да научам што ќе треба да надоместам.
Веќе не е прашање дали, туку прашање е кога. Не се сомневам дека ова нема да функционира. Ќе функционира затоа што јас сум тој што се труди кога никој друг не го прави тоа.
