Црн Хумор

Не требаше да раскинам со девојка ми од Хаити. Рекоа дека кога ја нашле била СКРШЕНА. :pos2:
 
Пијан човек оди во кафеана, келнерот го пречекува и му вели:
Знаете ли дека алкохолот убива 2000 Срби на ден?
Пијаницата:
- Ми е гајле, јас сум Македонец.
 
ndmvz9.jpg
 
Игорче и мајка му одат на лекар. Додека чекале на ред, Игорче почнал да беснее, да вика и да чепка по полиците со лекови. Мајка му не реагирала на неговиот беснотилак, само кога дошла на ред го прашала докторот:
- Докторе, да не ви смета што е син ми малку гласен и чепка по вашите работи?
- Не, нема проблем. Ќе замолчи кога ќе дојде до отровите.
 
Иде некој човек од некоја запустена област во град каде што не знае за ништо. Влегува во такси (мерцедес) и возејки се го прашува возачот:
Што е онаа рачкана ??? Менувач муодговара...
А тоа округлестото ??? Волан..
А тоа напред (за знакот на мерцедесот на хауба) ???Е тоа е нишан...
Се возат понатаму и шоферов налетува на некое дете и одвај со крајни маки го избегнува, но отпозади слуша како впрочем го удира...
Се врти и го гледа човеков целиот срекен му вика :
Ееее шофере ебате нишанот да не бев јас со вратата ништо немаше да направиш....
 
Коментаторот најавува ватерполо натпревар во Аушвиц:
- Еве одлево излегуваат Евреите со бели капчиња на главата, а крокодилите се без капчиња.

Влегува ретардирана девојка во пекара да си купи крофна.
- Девојче, сакаш со чоколадо или со мармелад?
- Сеедно, и онака ќе ми падне.

Докторот му вели на пациентот:
- Имам една добра и една лоша вест.
- Прво лошата.
- Имате рак на белите дробови.
- А добрата?
- Фатив во кладилница.

Жртвата никогаш не се враќа на местото на злосторството. Тука веќе дала се од себе.

Кога ја убиле, Милица имала многу среќа. Од 15 куршуми, само 2 биле смртоносни.

Што вели Саша Матич на концерт?
- Ајде, да видам раце горе!

На некои крстот на гробот им е единствен плус во животот!

Зошто повеќе нема добар црн хумор?
Долго време немало војна.

Не сум расист, ама брате не сум ни далтонист.

Дошла баба кај лекар.
- Докторе се ме боли.
- Добро бабо, ќе те испратам на бања да се капиш во топла бара.
Бабата го прашува - Зошто во бара, а не во вода?
Лекарот одговара:
- За побрзо да се навикнеш на земја.

Некоја баба осетила дека и се ближи крајот и отишла кај каменорезец да и изрезба надгробен споменик.
- Сакам да пишува - Родена невина, живееше невина и умре невина.
Ама имам само 100 евра.
- Е за тие пари можеме да напишеме само Вратена неотворена.
 
Џемс Бонд си купил нов и многу брз автомобил. Се качил во него, го возел со огромна брзина, се удрил во една бандера и го однеле во болница. После долго време тој се разбудел и видел еден старец, решил да се запознае со него и му рекол.
- Јас сум Џемс Бонд.
Старецот му одговорил:
- Јас сум Петар, Свети Петар.
 
- келнер, има мртва бубамара во мојава супа!
- точно, господине. не ги бива многу за пливање.
 
Можеби е веќе споменат вицов, ама да се потсетиме.

Двајца пензионери седат на клупа во Жена парк.
Си прелетувале гулаби во близина и едниот го запрашал другиот.
- Носиш леб за гулабиве?
- Не бе, ја без леб ги јадам.
 
Шо е полошо од три бебиња во три контињери?
-Едно бебе во три контињери.
А, шо е полошо од едно бебе во три контињери?
-Три контињери во едно бебе.
 
Лудак влегува кај докторот со нож во раце и почнува да го гони....
После некое време лудакот го фаќа докторот му го дава ножот и му вели:
- Сега ти гониш !!
 
Глувонемите пишуваат исто како што зборат. Со рацете.


Што кажале Американците кога ја виделе Марија Шерифовиќ?
-Ауууууу ама сме претерале со бомбардирањето!


Влегува дете во соба и вика:
-Мамо, ми треба точак
-Нема шанси
-Ама мамо, цела година бев вреден, добар, учев...
-Не бе ти реков нема шанси.
-Ама мамо, тоа не е фер.
-Како прво, нема шанси да добиеш точак, а како второ, тоа што живеам со татко ти не значи дека можеш да ме викаш МАМО.
-Па како да те викам?
-Викај ме чичко Зоки.


-Мамо, вратата од лифтот е отворенааааааааааааааааааааааа!!!!




Дошол Хитлер во концентрационен логор, ги построил Евреите и почнал по ред да ги застрелува со пиштол. Убил еден, двајца, тројца и така дошол до едно мало девојче. Девојчево му рекло "Чичко, јас имам една мала желба".
-Aјде кажи.
-Би сакала да живеам уште малку.
Хитлер се замислил па и рекол:
-Ај добро, застани на крајот на редот.
 
Жената се враќа од доктор, каде што и кажале дека ќе живее уште 12 саати, па му вика на мажот дека сака за последен пат да води љубов со него диво и лудо цела ноќ.
Мажот и одговара:
Ех, лесно ти е тебе, ти не мора рано да станиш утре...
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom