Вицеви без наслов

  • Креатор на темата Креатор на темата Mad Maxx
  • Време на започнување Време на започнување
Статус
Затворена за нови мислења.
Nekoja familija trebale da odat na slava nekoja arno ama ne znaele so da oblecat.Na krajot majkata vika:Abe jas imam plava kosa,ke oblecam neso plavo.
Kerkata:Jas imam kafeava kosa,ke oblecam neso kafeavo!
Sinot:Jas imam crna kosa,ke oblecam neso crno!
Tatkoto:A jas gol li da odam vaka kelav!

Nekoj kelav covek vleguva doma i i vika na zenata:ZENOOO brzo soblekuvaj se i sedni mi na glava! Ovaa:Abe mazu sto ti e?
Abe zeno ne me nerviraj,brzo soblekuvaj se i sedni mi na glava.
Posle dolgo ubeduvanje,zenata se soblekla,mu sednala na glava i mazot odma pred ogledalo:I mene posle ne mi stoele siski!?

Nekoj covek imal tri vlakna na glava.Si stanuva eden den odi pred ogledalo i pocnuva da se cesla.Se cesla na desno i edno vlakno mu pagja,se cesla na levo i mu pagja uste edno vlakno.Ostanal taka coekot so edno vlakno,go cesla na levo-ne mu stoi,go cesla na desno-ne mu stoi,go cesla napred,nazad-ne mu stoi.Na kraj se iznerviral i rekol:Aj zaebi,denes bushav ke odam!
 
Седеле дома мажот и жената и као увек мажот седел у фотеља, а жената работела у кујна. По некое време мажот и рекол на жената:
-Не можам цел ден да те гледам како се работиш и се мачиш у кујна, дај затвори ја вратата:))))))
 
Чоек се буди после сериозна операција...
-Докторе докторе не си ги чуствувам нозете!
-Знам дека не можеш...ти ги исеков рацете!!
:pos:
 
Група резервисти - падобранци, тргнале на задача со нов тип падобрани. Откако скокпале од авионот, на височина од 10 000 метри паѓаат низ воздух и избезумено бараат начин да ги отворат падобраните.
На 8 000 метри гледаат двајца војници - резервисти како летаат нагоре. Кога се размипувале падобранците им довикнале:
"Да не знаете како се отвараат овие падобрани?"
"Не знаеме, ние сме минери."

Ловат двајца рибари, не им гризе, си муабетат:
- А бе што имам дома жена, ружна, поружна - здравје!
- Немој бе така, жена ти е!
- Што бе жена, да видиш каква е згужвана у фаца, дебела...
- Немој бе, нема смисла...
- Што бе нема, прљава, смрди целата, не се издржува...
- Па добро бе, што не ја оставиш ако ти е толку одвратна?
- Ми сере црви за по риба!

Ucitelkata veli:
-Deca denes ke ucime da menuvame glagoli.Eve perica ako ti pees kako ke reces?
-Jas peam.
-Dobro.A ako pee sestraa ti kako ke reces?
-Aj ma ne KREKAJ!!!!!!!!
:) :) :)
 
Sto e razlikata pomegu supermen i betmen?

Supermen gi nosi gakite odnadvor a betmen na glava.
 
Еве еден стар виц, сигурно го знаете.

Иде еден човек на лекар и вика:
-Докторе, се ме боли. Кај да се пипнам ме боли. Еве гледај... и се пипа со показалецот насекаде и офка.
Докторов го гледа и вели:
-А бе тебе, прстот да не ти е скршен?
 
која е најскапата курва во куќата ??
струјата ! - ја плаќаш , а не смееш да ја допреш .
 
Двама македонци отиват на кр'чма. јали, пили на корем и тр'гнали да си ходјат. Идва сервитьор'т и им носи сметката. П'рвијат македонец разтворил палтото, а отдолу в појаса зат'кнати пиштови, ножове и т.н. и с кр'внишки поглед запитал:
- Ма ние кво сега, ке плаштаме ли у таја кр'чма?
Сервитьор'т погледнал пиштовите, видјал му погледа и отговорил:
- Нема, нема. За сметка на заведението ке е.
Тогава вторијат запретнал и тој палтото, отдолу пак цјал арсенал, направил оште по кр'внишки поглед и запитал:
- Аааа ресто, ке има ли?
 
Си биле две циганчиња и едново му вика на другово:
ц1: да знаеш колку е убаво да јадеш бурек...мммм
ц2: шо бе, ти си јадел?!
ц1: не бе па ти, брат ми гледал како јадат едни...
 
Si bile Makedonec,Amerikanec i Francuzin.I amerikanecot vika kaj nas koga ke se rodi nekoj kaj nas bez race mu stavame race i go pravime kosarkar.Posle francuzinov vika koga ke se rodi nekoj kaj nas bez noze mu stavame noze i go pravime fudbaler.I makedonecov vika koga ke se rodi dete bez pamet kaj nas mu stavame kapa i go pravime dzandar.
 
Rofeica i Tofeica praat muabet.Rofeica i vika na Tofeica:
-A mori ti dojde TOFE da mi go Tofnet, pa koga ke dojdet ROFE ke ti go vratet!!!
 
Скокаат двајца нови падобранци, паѓаат, и едниов го прашува другиов:
- А бе се сеќаваш како се отвараат падобраниве?
- Не знам, еј, ене двајца ај да ги прашаме нив.
- Дечкиии како се отвараат ова падобраниве??
- Не знаемееее ние сме минериии!

Сообраќаец сопрел некој возач кој му бил сомнителен.
- Дувнете овде ве молам - му вели на возачот, подавајќи му балон за алко-тест.
- Не можам, имам астма, еве лекарско уверение....
- Тогаш ќе морате да дојдете со мене во станица за да ви земеме крв.
- Не може ни тоа, имам хемофилија.
- Ајде тогаш одете по белава линија десетина чекори.
- Не можам, пијан сум.

- Ве гледам како стоите осум часа на бензиска пумпа. Што правите тука?
- Се обидувам да ги оставам цигарите!
 
-Госпоѓо, гледам, гледам...голема несреќа. Ќе ви умре мажот (боље е со свекрвата)....
-Тоа го знам. Кажи ми дали ќе има истрага ? :pos:
 
Си бил некој црногорец и отишол на нудистичка плажа.Ама кај пенисот ставил картон и напишал на него „ГЛЕДАЊЕ 50 ЕВРА”.И поминала некоја девојка го дигнала картонот и оставила 50 евра и така 4-5 девојки.И доѓа некоја го дига картонот и задоволна и таа остава 50 евра.Продолжува и и текнало нешто па се враќа и го прашува црнногорецот:
-Ако за гледање е 50 евра колку е за секс?!
И овој и вика:-Овој доле да сакаше да работи немаше да просам вака!!!
 
Статус
Затворена за нови мислења.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom