Вицеви без наслов

[mr.wicket]

Зошто горилата имаат големи ноздрви?
- Зашто имаат дебели прсти.

Влегува човек во автобус и му вика на кондуктерот:
- Ввввве ммммоллллам едддна ккккарта.
- Евввве пппповввеллетте.
Ја зема картата човеков и застанува позади. Влегува на следната станица дечко и му вика на кондуктерот:
- Дајте ми една карта.
- Повели дечко.
Во тој момент првиов човек, налутен му се врти на кондуктерот:
- Ттти мммменнне ммме ззззаеббавваш?!
- Нннне тттеббе, нннегго.

Разговараат двајца џандари во кафич:
- Абе, си слушал ти за Моцарт?
- Не, кој е тој?
- Абе како не го знаеш, музичар, композитор на ова песниве за Нокиа.

Се јавува човек во брза помош и вика:
- Брзо пратете кола, тука еден човек го згази ваљак!
- Добро, кажете ми на која адреса е човекот?
- Па лежи на Партизанска број 33, 34, 35 и 36.

 

[Steve Vai]

Полетува најмодерниот Боинг од аеродромот, полека се искачува висински, се уклучува разгласот
диииинг
Добредојдовте на летот 789 на нашата авиокомпанија, ви посакуваме пријатен и удобен лет. Денеска е посебен ден, затоа што за првпат летате со нашиот најнов модел на Боинг. Со него управува најмодерниот компјутер....компјутер.....пјутер....утер...теер.....теееееееееееееееееер............

 

[mr.wicket]

Две муви вечераат и разговараат:
- Абе вчера што влегов во еден ресторан, никаде ни трага од храна, ни трошка, ни прашинка, се сјае од што е чисто...
- Еј, ај те молам немој такви гадости на маса да збориш!

На заставник во војска му требале ситни пари за кафе. Забележал обичен војник кој бришел под во касарната и го прашал:
- Војник, дали имаш да ми раситниш 100 денари?
- Аха.
- Така ли се одговара на претпоставениот! Ајде да те слушнам повторно. Војник, дали имаш да ми раситниш 100 денари?
- Не, господине заставник!

Рекламна порака за туристичко патување во Бугарија:
- Дојдете на летување, вашиот автомобил е веќе тука.

- Учителе, може ли човек да одговара за нешто што не го направил?
- Секако дека не може.
- Е па добро, јас не напишав домашна

 

[Yugo]

Пратил Дракула три лилјака да пијат крв.
Се враќа првиот крвав околу устата и го прашува Дракула што направи?
Овој му одговара - го гледаш градон, пола град нема крв.
Се врака вториот лилјак покрвав од првиот.
И него го прашува Дракула што направи?
А овој му одговара - го гледаш градон, цел град нема крв.
И на крај се врака третиот лилјак цел крвав.
И го прашува и него Дракула што направи?
Овој му одговара - ја гледаш бандерана?
- Ја гледам - одговара Дракула
- Е па јас не ја видов.

Otisle 3 ljiljaci vo kafana.I doaga kelnerot i poracuvaat.
Prviotonesi mi mene litro krv.
Vtoriot:I mene isto.
I tretiov vikaaj mi mene samo topla voda.
I drugove go rasuvaat: So ke ti e.
A ovoj im vika:Abe neso bolen sum si nosam uloska pa cajce da si napravam.

 

[BusHav]

Nekoja nova ucitelka vo skoloto drzela casovi i odednas edno dete se izbacuva i i vika:Ke ve ebam!
I taka povekje vreme i ovaa se resila da odi kaj direktorot da vidi sto e rabotata.Direktorot i vika:A toa e edno malo dete,taka pegavo lice so crvena kosa?
-Da,da!
-Epa ke te ebe!

 

[.....]

Si bile dvajca drugari i se setale po setaliste i edniot na drugiot mu veli: Oti se setame po setaliste. Naj iskreno jas ne go svativ vicot ama nema i so da se svati !?

Se naogaat dvajca drugari i edniot mu veli na drugioa ne se imame sretnato nie vo Ohrid, ovaj mu veli: Jas nikogas nemam ojdeno vo Ohrid, ovaj so prasa, veli: i jas nikogas nemam pojeno vo Ohrid, mora da se sretnale drugi dvajca

 

[BusHav]

Si bile dvajca drugari i se setale po setaliste i edniot na drugiot mu veli: Oti se setame po setaliste. Naj iskreno jas ne go svativ vicot ama nema i so da se svati !?

Imas i tema-najglupite vicovi-treba da ja zbogatis so vakva kolekcija

Otisol covek na gatacka.Taa mu vika:Ke bides osgovoren za smrtta na mnogu milijardi lugje.
Covekov iznerviran odi nakaj doma i gleda edno dete se davi,skoka i go spasuva.Vo toj moment dotrcuva majkata na deteto i mu vika:
-Adolfe,kazi mu fala na cickoto!

 

[Yugo]

СИ БИЛЕ ДВАЈЦА НЕНОРМАЛНИ ВО ЛУДНИЦА И ПОЧНАЛЕ ДА СЕ МАВААТ ОД ЅИД И ВЛЕГОЛ ЧУВАРОТ И ИМ РЕКОЛ: СТО ПРАВИТЕ БЕ ВИЕ ДВАЈЦА , И ОНИ ОДГОВОРИЛЕ: ГЛУМИМЕ ПУКАНКИ, А ТАМУ ВО ЌОШОТ ИМАЛО УШТЕ ЕДЕН ЧОВЕК KOJ СЕДЕЛ И ЦЕЛО ВРЕМЕ ГИ ГЛЕДАЛ И ЧУВАРОТ ПРАШАЛ: А ОНОЈ ОНДЕ ШТО ПРАВИ? И ТИЕ ОДГОВОРИЛЕ: ТОЈ СЕ ЗАЛЕПИ ЗА ТЕНЏЕРЕТО!

Си доаѓа човек дома и ја наоѓа својата девојка како се пакува, па ја прашува:
- Каде ќе одиш?
- Те напуштам.
- Ме напушташ, зошто?
- Затоа што денес дознав дека си педофил!
- Јас педофил!? Педофил... тоа е многу голем збор за една десетгодишна.

Се разбудил едно утро тигарот во џунглата и се чувствувал супер. Тргнал да се шета, видел некое магаре, почнал да кружи околу него, па го прашал:
- Абе, магаре, кое е насилното животно во џунглава?
Магарето цело потресено:
- Па, ти си тигре, нормално.
Продолжил тигарот понатаму, па видел елен. Се приближил до него и му го поставил истото прашање. Еленот пребледнел кога го видел, ама собрал сили па одговорил:
- Тигре, нема посилен од тебе!
Тигарот полн со самодоверба, оди понатаму, се доближува до еден слон и прашува:
- Еј, слону. Кое е најмоќното животно во џунглава, а?
Слонот го фаќа тигарот со сурлата околу вратот, го крева и треска двапати од земја, го витка како топка и го акнува од дрво.
Се созема тигарот, па коментира:
- Добро, бе слону, ако не го знаеш одговорот, не се нервирај толку.

 

[mr.wicket]

Сметководител му се жали на лекарот:
- Докторе помагај, не можам да заспијам!
- Проба да броиш овци?
- Тоа е проблемот. Ќе почнам да бројам, ама ќе направам грешка, па после 3 саати барам кај сум утнал.

Тројца војници ги заробила непријателска сила и ги спремала за погубување. Пред да ги погубат, на секој од нив му дале како последна желба да си го избере последниот оброк.
Италијанецот:
-Јас сакам порција шпагети.
Му даваат порција шпагети, па го убиваат.
Французинот:
- Јас сакам суфле.
Му дале на него суфле, па го утепале.
Македонецот:
- Дајте ми мене порција јагоди.
Овие зачудени:
- Јагоди сакаш?! Па сега не е сезона на јагоди!
Македонецот:
- Е ако де, можам јас да чекам.

- Што има 80-годишна жена меѓу цицки?
- Папок

- Зошто тангата се поскапи од обичните гаќи?
- Па не се луди за ситни пари да им се пикаат на сите во газ.

 

[moTaro]

Влага дечко у автобус и шоферот му вика.

- Дечко, карта
- Шпорет.
- Каков шпорет бе?
- Каква карта бе?

Што?
Ништо, ништо.
Што бе пиштол?

 

[StormAngel]

-Како ќе познаеш у аквариум кои риби се машки а кои женски?
-Фрлаш лепче внатре. Ако го изел, ондак е машко, а ако ја изела, ондак е женско.

Брутален виц ова.

 

[NightFuneral]

si bile amerikanec,germanec,i makedonec:
amerikanecot:jas sum MAN,ja sum gentleMAN
germanecot:jas sum MAN,Ja sum BIZNISMAN,
makedonesot:ja sum men,Ja sum NEPISMEN

 

[Yugo]

Наставникот по географија го завртел глобусот и го прашува ученикот кој треба да одговори:
- Што е ова?
- Почнуваат вести - одговорил ученикот.

Холивудска актерка се обраќа на сопругот:
- Побрзај Џон, твоите и моите деца се степаа со нашите!

 

[StormAngel]

Холивудска актерка се обраќа на сопругот:
- Побрзај Џон, твоите и моите деца се степаа со нашите!

 

[Mad Maxx]

Жените се ко сарми-Или се смотани ли растурени.