Вицеви на англиски (или друг јазик) - тука!

  • Креатор на темата Креатор на темата Divider
  • Време на започнување Време на започнување
Sveti Petar i Bog se dogovore da u budućnosti primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću.

Nedugo po toj odluci, začuje se kucanje na nebeskim vratima.

Sveti Petar - Primamo samo neobične slučajeve!

Pokojnik - Slušajte onda moju priču! Oduvek sam mislio da me žena vara. Zato sam danas otišao tri sata ranije sa posla, trčao kao lud jedanaest spratova do stana, otvorio brzo vrata stana i počeo da ga pretražujem. Na balkonu nađem nekog tipa kako potpuno go visi sa spoljne strane i drži se grčevito za ogradu. Odmah sam uzeo čekić i počeo da udaram tog kretena svom snagom po prstima. On padne sa balkona na neki grm koji ga nežno dočeka pa ostane živ. Peh! Odem brzo nazad u kuhinju, uzmem kompletan frižider i bacim ga preko balkona - pun pogodak! Napokon je kreten sređen! Ali, taj napor i propratno uzbuđenje donesu mi infarkt, i evo me kod vas!

- U redu - reče sveti Petar - možeš da uđeš!

Ubrzo nakon toga ponovo se začuje kucanje na vratima raja.

- Primamo samo neobične slučajeve - vikne opet sveti Petar.

- Nema problema, taj sam - reče pokojnik - radio sam, kao i svaki dan, svoje jutarnje telesne vežbe na balkonu, odjednom se spotakao na vazu sa cvećem i potop pao preko ograde, ali u zadnji čas uspem da se uhvatim za ogradu balkona stana ispod moga. Bože, pomislih, kakva sreća! U tom momentu iznenada dođe jedan idiot i počne da udara čekićem po mojim prstima. Ja padnem dole, ali me na sreću dočeka mekani grm te pomislim: “Ovo je ludo, već sam drugi put preživeo”. Pogledam zatim prema gore, i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!

- Dobro - reče sv. Petar - možeš da uđeš u raj!

Posle nekoliko minuta ponovo neko zakuca na nebeska vrata.

- Primamo samo neobične slučajeve - opet će sveti Petar.

- Ja sam baš takav slučaj - reče novi pokojnik - sedim ja nakon jednog sjajnog vođenja ljubavi go u frižideru…

- To je dovoljno - prekine ga sveti Petar - slobodno uđi!
 
Uciteljica pita decu:
- Sta znaci rec OCIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
- Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!
Uciteljica:
- Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! ´Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?
Perica:
- Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
- I onda, Perice?
Perica:
- Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide da sere!
 
Мутра влиза в ресторант и разправја на келнера:
- Имаш ли жабешки крачета, бе. . . ?
- Да, господине.
- ја, тогава да те видја как подскачаш да ми донесеш една бира.
 
Q. What do a Rubix cube and a penis have in common?
A. The longer you play with them, the harder they get.
 
Младеж е обвинен в кражба. Адвокат'т го пита:
- Имаш ли пари за заштита?
- Нито петак. Но имам един "Опел".
- Добре - отговарја адвокат'т - ште се задоволја с него. А сега да прист'пим к'м работа. Кажи какво си откраднал?
- Как какво? Опела!
 
What's the difference between a rooster and a blonde?
A rooster says cock-le-dood-le-doo...
A blonde says any-cock-le-doo...
 
М'ж пита пријател:
- Кажи как да се от'рва от мојта?
- Много лесно, оправјај ја непрек'снато и за десет дена ште се изтошти и ште избјага.
След една седмица нашија човек лежи омаломоштен, а жената простира и си пее...
- Пеј, пеј, че оште три дена ти остават...
 
Little Old Lady In A Sex Shop
A little old lady, well into her eighties, slowly enters the front door of a sex shop. Obviously very unstable on her feet, she wobbles the few feet across the store to the counter. Finally arriving at the counter and grabbing it for support, stuttering she asks the sales clerk, "Dooo youuuu have dillddooos?"

The clerk, politely trying not to burst out laughing, replies, "Yes we do have dildos. Actually we carry many different models."

The old woman then asks: "Doooo youuuu carrryy aaa pppinkk onnee, tttenn inchessss lllong aaandd aabboutt ttwoo inchesss ththiickk...aaand rrunns by bbbbaattteries ?"

The clerk responds, "Yes we do."

"Ddddooo yyoooouuuu kknnnoooww hhhowww tttooo ttturrrnnn ttthe ssunoooffabbitch offfff?!!"

Password Problems
During a recent password audit, it was found that a blonde was using the following password:

"MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofy"

When asked why such a big password, she said (wait for it)....

... that it had to be at least 8 characters long.
 
Sedi zeka pod drvetom i oko njega hiljadu praznih flaša. Dolazi lija na Kawasakiju, skida kacigu, kad će zeka:
- Hik, hik, opa lijo, motor!
Lija će njemu:
- Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Sutradan leži zeka a oko njega dve hiljade praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeka će:
- Hik, hik, opa lijo, mečka!
Lija će njemu:
- Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Treći dan lija polira motor i mečku kad zeka avionom sleće na zemlju. Gleda ga lija pa će:
- Opa, zeko, šta je to?
A zeka će:
- Hik, hik, ništa, samo sam vratio ambalažu!
 
Warum hat Chuck Nooris nicht in Titanic rolle bekommen ?
- Der könnte alle reten :)
 
- Иванчо, зашто в бележника ти има само двојки?
- Ами, мамо, те вече шестиците ги пишат на три части!
***
Дете показва бележника с двојките на башта си.
- Синко, за такива оценки трјабва да има голјам бој.
- Прав си тате! ште ти покажа к'штата на даскала.
***
Иванчо се оправдава пред башта си:
- Учителјат се зајажда с мен, каза че ништо не разбирам от математика. После ми написа в бележника нјакаква цифра...
 
Kaze Crnogorac ocu:-Vec sam deset godina na studijama elektrotehnike,dosta mi je,prelazim na medicinu.
Kaze otac njemu:-Ti kako hoces,ja i deda ostajemo.

--- надополнето ---



--- надополнето ---

*******************************************************************************
******************************************************************************
Tri rode lete zajedno i pita prva drugu:
-Gde letis????

Ova odgovori:
-Danas cu obradovati jednan bracni par koji vec 10 godina pokusava
da ima decu... Evo,.... njima nosim jednu prelepu bebicu.

-Bas lepo, rece roda sto je pitala i sama nastavlja:
-Ja letim kod jedne zene koja nikada nije imala decu....
evo nosim joj jednog sincica... a druga dodaje:
-Ne sumnjam da ces je uciniti veoma srecnom.

Sada ove dve rode pitaju trecu:
-I ti,.. gde ti letis?

-Ja??...Ja letim u samostan kod casnih sestara....... Nikada im
nista ne nosim, ali volim da ih do smrti isprepadam.
 
Едно зајче отишло в магазин эа плодове и зеленчуци и попитало продавачката:
Зајчето:
- Имате ли 100кг моркови?
Продавачката:
- Не, нјамаме.
Зајчето си тр'гнало. На другијат ден пак отишло и питало:
Зајчето:
- Имате ли 100кг моркови?
Продавачката:
- Не, нјамаме.
То пак си тр'гнало. Продавачката помислила малко и решила да купи 100кг моркови. На другијат ден зајчето пак отишло и питало:
- Имате ли 100кг моркови?
Продавачката:
- Да, имаме!
Зајчето:
- Е какво ште ги правите толкова много?
 
Ne smijete davati lažna obećanja našim starijim građanima!


Obrana:
- Molim vas navedite vasu starost.
Baka:
- Imam 94 godine.
Obrana:
- Hocete nam opisati svojim recima sta se desilo uvece, prvog Aprila?
Baka:
- Sedela sam na svojoj ljuljasci na verandi svoje kuce, kada se pojavio zgodan mladic i seo pored mene.
Obrana:
- Jeste li ga poznavali?
Baka:
- Nisam, ali je bio veoma prijatan.
Obrana:
- Sta se posle desilo?
Baka:
- Poceo je da mi trlja prepone.
Obrana:
- Jeste li pokusali da ga sprecite u
tome?
Baka:
- Ne, nisam.
Odbrana:
- Zasto niste?
Baka:
- Prijalo mi je. Niko me nije ni pipnuo odkako je moj Albert
preminuo pre 30 godina.
Obrana:
- I sta se desilo dalje?
Baka:
- Poceo je da mi trlja grudi..
Odbrana:
- Jeste ga u tome sprecili?
Baka:
- Ozivela sam od njegovog dodira, bila sam uzbudjena. Nisam se godinama tako dobro osecala!
Odbrana:
- Sta se desilo posle toga?
Baka:
- Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladicu, uzme me sada!"
Obrana:
- Pa jel' nesto ucinio?
Baka:
- Djavola! Viknuo je "Aprililili". I tad sam upucala kurvinog sina!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom