Вицеви без наслов 2 дел

[Handsome]

Степени на пијанство:
Прв степен:
Седиш со татко ти, пиете ракија и ти му кажуваш:
- Јас тебе те познавам од некаде.
Втор степен:
Седиш со жена ти и пиете ракија, по некое време и велиш:
- Жено, ајде да одиме по курви.
Трет степен:
Во десет часот и се јавуваш на жена ти и и кажуваш:
- Жено, состанокот многу се оддолжи и ќе морам да преспијам кај неа.
Четврт степен:
Си порачуваш такси, таксистот те прашува:
- Каде господине?
- Тебе, пак, што те интересира каде.
Петти степен:
Врвиш по улица и се чудиш зошто асфалтот скока и те удира по главата.
Шести степен:
Седиш на шанкот, пиеш и по некое време го викаш келнерот и му велиш:
- Келнер, донеси ја вратата, сакам да си одам!

 

[Handsome]

Се вратил еден ден малиот Игорче од школо со порака од учителката до мајка му. На ливчето пишувало: "Ве молам, научете го Игорче која е разликата меѓу машко и женско".
Мајка му го однела во соба и му рекла:
- Игорче соблечи ја мојата блуза.
- Ај сега соблечи ја мојата сукња.
- Соблечи го и прслукот, и соблечи ги гаќичките.
- И уште еднаш да не сум те видела да носиш мои алишта во школо.
*********************************
Прослава на Нова Година во едно претпријатие. Во една канцеларија е темница и се слушаат воздишки:
"Ох, Миле, Миле! Никогаш... не си ме... љубел вака... Дали е тоа... поради ова новогодишно... расположение?"
"Кој знае, можеби е затоа што не сум Миле."
*********************************
Му вели жената на мажот;
"На еден питач му дадов цела чинија супа и сто денари."
"И тој ја изеде таа супа?"
"Да."
"Е, тогаш ги заслужил тие сто денари

 

[Handsome]

енд мај фејворит...
Учителката по математика го прашува малиот Трпе.
- Колку се 2+2?
- 5 учителке!
- 2+2 , Трпе?
- 5 учителке!!!!
- Трпе ај размисли 2+2 колку се?
- 5 да ти ибам глувата!


Трпе ја натегнал Трпана, и страсно ја работи, а Трпана вреска
- Боди, Трпе, боди!!!!
- -Бодам Трпано, бодам!!!!!
- Боди, Трпе, боди!!!!!!
- Бодам Трпано, бодам!!!!
- _Абе, соблечи ми го бодито, кретену еден!
----------------------------------------------------------------------------
Се спрема Трпе за маскембал во
Вевчани.Влегува во продавница за
маски.
-Дајте ми еден смоквин лист,сакам
да бидам Адам.
Продавачот му донел.
-Ако сакате поголем лист.
Продавачот изнервиран му носи
поголем лист.
-А ако сакате уште поголем.
-А ти дечко да си го префрлиш преку
рамо па да изиграваш бензинска
**********************************
Трпе имал жена, папагал и швалерка.
Излегува Трпе во работно време, и ја носи швалерката дома. Само што влегле дома ете ти го папагалот.
- Дојде, ороспијо една!
Идниот ден Трпе по казна го става папагалот во фрижидер, и нормално пак ја носи швалерката.
После добриот секс, швалеркава оди до фрижидерот да земе по едно пивце.
Го отвара и:
- Леле Трпе кај си го ставил папагалов, гревота.
А папагалот:
- Е поради тебе сум пингвин мори ороспијо една!
*****************************************
Otisla Fatime na rabota u Germanija i rabotela edno 5 godini.Se vrakja nazad u Sutka i prva vecer so Ramce u krevet da nadoknadat.Pocinjaat rabota i pocinja Fata da se vrti,da se mesti,ko profesionalka.
Mu teknuva na Ramce po nekoe vreme i fras,i lupa samar!So si pravela mori ti pet godini tamu,nisto ne znaese pred da otides a sega parce prais?
Abe Ramce tamu posle dvanaeset na televizija takvi filmovi davaat,gledav i nauciv-mu vika ovaa.
Aj dobro-si vika i produzuvaat.
Posle nekoe vreme se diga ramce i i mava boks!
Ja 20 god. fudbal gledam pa ne nauciv da igram,a ti muri za 5 se ebes ko stuka ))
-------------------------------------------------------------------------------
Се потпрел Рамче на ограда а позади него еден куп деца трчаат наваму-натаму.
Поминува некој човек и го прашува рамче-Абе,твои се децава?
-Да бе!Да ти фатам едно???
----------------------------------------------------------------------------
Оди циган на болница, ја отвара вратата кај докторот и уште од влезот се дере:
Кастрација, докторе, кастрација!!!!
Докторот го гледа чудно и го прашува дали е сигурен, циганот потврдува неколку пати и докторот го кастрира.
Циганот станува да си оди, излегува и за кратко време се враќа и се држи за глава целиот збунет и му вели на докторот:
Вакцинација беше зборот, вакцинација докторе.
--------------------------------------------------------------------------
Го прашале циганот:
Што ќе направиш ако знаеш дека утре ќе биде крај на светот?

На ова циганот одговорил:
А бе пакувам јас куферите и бегам за Германија уште денес не чекам да дојде утре!
*******************************************************
na Ramce mu se porodila kerkata toj ja vika i ja prasuva
-brzo cerko kazuvaj mi sto sum baba ili dedo
************************************
Ciganin trazel razvod od svojata zena
-zosto sakate razvod prasuva sudijata
Pa mojata zena ja nema onaa rabota
-tocni li e toa ja prasuva sudijata
Ma pusti gi gos.sudija.Moj muz sekoj den doadja pijan,a jas spijam so moja sestra,i on digne edna moja i edna noga od sestrata pa normalno da nema nisto pomedju
********************************************************
Zagavil Ramce vo zatvor i prviot den go vika upravnikot
-Ramce dali ke dades jas da te ebam ili da te pustam na 200 zatvorenici
Misli Ramce ,misli i veli.VIE
Se soblekol Ramce ja isturil guzicata ama na upravnikot nikako ne mu ide se macil,macil ama ne uspeal.
Ajde Ramce pomogni malko
Ramce ja vrti glavata i veli
-Mnogu te sakam
****************************
Ramce polaga vozacki i komisijata go prasuva
_Ramce koj go kontrolira soobracajot na raskrsnica ako nema policaec
MIsli Ramce ama neide.
Moze malku pomos
-Moze ima znaes crveno,zolto,zeleno
Misli Ramce
Mislam deka e zolto

:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:

 

[BliND]

На лавот му забраниле да јаде животни од рекреација па кога огладнел нашол начин да се нахрани. И рекол : Сега ќе кажуваме вицови , и кој ќе каже глуп виц ќе го изедам . Излегува зајакот кажува виц сите патос . Излегува мечката кажува виц пола патос пола не го разбрале. Излегува волкот кажу виц и сите штама.... И лавот почнува да го јаде волков и волков патос се смее . Лавот го прашуе :„Што ти е бе ,Волчко? Ја те јадам ти се смееш??"
-На ред е немиот Еж

 

[Miss Retro]

воа беше скеч кај тони во опуштено мислам дека вака беше

разговаараат двајца педери:
-абе ми касни
--како може да ти касни кога си машко немаш менструација
-абе ми касни гомното

 

[Петра П.]

-Kazi mi go imeto na poetot Aleksandar Sergevi4.........

- Fuskin profesorke
- sedi kec
- aj u fisku materin........!!!!:nerv:

 

[Калипсо]

Го прашуваат ганчо:
-Абе ти ебал ли си педер ?
Гањо одговара:
-Ас не сам ебал педер, ама сам ебал един които е ебал педер.

 

[Smasher]

Оди Трпе во Америка гледа продавница оди во неа и и вели на продавачката:
- Do you speak english?
- Yes.
- Marlboro!

 

[Smasher]

Жена разговара со адвокат:
- Сакам развод!
- Зошто сакате развод?
- Затоа што маж ми постојано се обидува да работи по куќата.
- Ама тоа не е доволна причина за развод.
- Не разбирате. Се обиде да ја работи бебиситерката, па чистачката...

Влегува човек во хотелско лоби и ја прашува нешто рецепционерката. Кога сакал да се заврти, со лакт случајно удира една жена во градите. Сепнат на кратко тој вели:
- Госпоѓо, ако срцето ви е меко колку и градите, знам дека ќе ми простите...
А таа пак одговара.
- Ако тебе алатот ти е тврд колку и лактот, јас сум во соба 511.

 

[Bernie]

Makedonski vojnik vo Irak dobi tazno pismo od devojkata vo Makedonija. Vo pismoto stoese slednoto:

Dragi Mile,

Ne mozam da ja prodolzam nasata relacija. Dalecinata pomegu nas e pregolema. Moram da dodadam deka dva pati ti bev neverna od kako si otiden i toa ne e fer za nas dvajcata. Izvini. Te molam vrati mi ja mojata slikata sto ti ja isprativ.

Trajanka.

So skrseno srce vojnikot gi prasal site drugi vojnici da mu dadat sliki od nivnite devojki. Od edno kupce sliki gi izdvoil najubavite, okolu 57 i so slikata na Trajanka gi spakuval I gi ispratil so pismence na koe napisal:


Se izvinuvam no ne mozam da se setam koja si. Te molam izvleci ja tvojata slika od kupcevo i drugite prati mi gi nazad.

Mile

 

[Bernie]

Pred nekoj den se vrakav od pat i mi se priide vo wc. Zastanav na benzinska i otidov vo wc. Imase dve wc-a. Ednoto bese zauaeto drugoto ne. Samo sto sednav, cuv glas od sosednoto wc.
- ej zdravo, kako e?-
Ne sum nekoj sto slobodno razgovara so nepoznati, narocito ne vo wc, no ajde da ispadnam socialen,
-Dobro e, - velam,
glasot pak,
- Kaj si trgnal,-
- Idam nakaj doma, bev na pat, mu odgovaram,
glasot pak,
- A kaj ides?,
- za Skopje, - mu odgovoram,
glasot pak,
- slusaj ke prekinam, ke ti se javam pak, sekogas koga ke te prasam nesto, ovoj idiotov od sosednoto wc mi odgovara.

 

[SperminatoR]

Si pominuvale 2 volka niz shumata i zajakot skrien od pozadi edna grmushka im dofrla:
-pederiiii pederiiii
go slushnala mechkata i mu rekla:
-nemoj be zajko sramota e taka da im vikash mal si
zajakot se napravil kako da ne ja slusha i pak vikal
-pederiii pederiii
a mechkava pak
-nemoj bre zajko ne ti e li sram taka da zborish mal si ete ushte imash mleko na ustata i po mustakite
a zajakot i se svrtel i i rekol
-dosta bre pa ti ne sum mal i toa ne e mleko
:pos2:

 

[Smasher]

Паѓа Мујо од единаести кат и секако се собрале многу луѓе околу него. Мујо станува ко ништо да не било и Хасо доаѓа и го прашува што се собрале толку луѓе а Мујо вика:
- Појма неам и јас сега дојдов!

Седи Мујо на клупа, и по некое време поминува Хасо и го прашува:
Што правиш бе? Седиш и размислуваш??
Мујо: Не бе..само седам.

Излегуваат Мујо и Хасо на главна улица со кола:
Хасо: - Доаѓа кола?
Мујо: - Не.
Прават судар и во болница Хасо го прашува Мујо:
Хасо: - Што не кажа дека доаѓа камион?
Мујо: - Па ти ме праша дали доаѓа кола...

 

[Princ]

Влегува мажот во спална со овца под рамо додека жена му лежи во кревет.
- Драга, ова е свињата која ја ебев секогаш кога ти ќе ми речеше дека те боли главата.
Жената: Сакаш да кажеш "овцата"...
Мажот: Не зборев со тебе ма!

 

[Калипсо]

[FONT=&quot]Елемент: [/FONT][FONT=&quot]Жена[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Симбол:[/FONT][FONT=&quot]Ze[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Пронашол:[/FONT][FONT=&quot]Адам[/FONT][FONT=&quot]

Тежина: [/FONT][FONT=&quot]Оптимална 54кг, но варираод 40 до 200кг.[/FONT]
[FONT=&quot]Застапеност наелементот :[/FONT][FONT=&quot]Поголеми количини може да сенајдат во урбаните средини.[/FONT]
[FONT=&quot]Физички особини: [/FONT][FONT=&quot]Површината еобично намачкана со боја.Одеднаш зоврива, се замрзнува без причина. [/FONT][FONT=&quot]Се топи ако се примени добра постапка.Невкусна е ако[/FONT][FONT=&quot]се проба погрешно. [/FONT]
[FONT=&quot]Елементот исклучително тешко се наоѓа во девствено чиста состојба. [/FONT]
[FONT=&quot]Испушта звуци ако се притисне на вистински места.[/FONT]
[FONT=&quot]Хемиски особини: [/FONT][FONT=&quot]Лесно сеспојува со злато, сребро и останати благородни метали и бесценети камења.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Абсорбира огромни количини скапи материјали.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Може да екcплодира без претходно предупредување и без позната причина. [/FONT][FONT=&quot]Не се топи во вода, но расположението драстично и се менува ако елементот се налие со алкохол. [/FONT]
[FONT=&quot]Најефикасен елемент за трошење пари.[/FONT]
[FONT=&quot]Најчеста употреба: [/FONT][FONT=&quot]Пред се како украс, посебно во скапи автомобили. [/FONT][FONT=&quot]Одлично средство за релаксација. [/FONT]
[FONT=&quot]Многуефикасно средство за чистење..[/FONT]
[FONT=&quot]Пробани експерименти:[/FONT][FONT=&quot]Поцрвенува ако се затекне без амбалажа. Позеленува кога ќе се стави до поубав[/FONT][FONT=&quot] примерок.[/FONT]
[FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Опасности: [/FONT][FONT=&quot]Многу опасен елемент,освен во рацете на стручњаци.
[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Илегално е да се има повеќе од една, но можно еда се поседуваат повеќе под услов да се чуваат на [/FONT]
[FONT=&quot]различни локации и ако се внимава елементите да не дојдат водиректен контакт еден со друг.[/FONT]
[FONT=&quot]
[/FONT]