Вицеви без наслов 2 дел

[karamelko69]

Vo vremeto na Diviot Zapad kauboj ide u nov grad i vlaga u bar.ide na shank i sednuva da pie.Taka si pie choekot koga odednash vlaga nekoj od gragjanite i se dere deka doagja CRNIOT JAVACH.Site preplasheni begaat od barot samo on sedi i prodolzhuva da pie.Po 5minuti vleguva nekoj cel oblechen u crno od glava do peti i doagja i mu vika : aj sea ti na mene da mi go pushish.Ovoj noviot celiot isplashen kleknuva i mu go pushi ... i po 5minuti toj u crnoto pogleduva u rachniot chasovnik i mu vika :ajde be pobrzo da ne dojde CRNIOT JAVACH.

neznam kolku e smeshno vaka ali so gestikulacii e ludilo xD

 

[Ece]

Привлечна русокоса доаѓа во биро за исчезнати лица.
-Мојот сопруг исчезна синоќа, Ве молам да го пронајдете - му вели на службеникот.
-А ако не го најдеме, што правите вечер? - прашува тој заводнички.

* * *

- Учителке, учителке, овој Трпе фрла по мене со неговата столица!
- Добро де, фрлај и ти по него!
- Ама учителке, јас имам ретка столица!

* * *

Некој скитник кој бил многу гладен застанал на прозорот од некој ресторан и гледал како другите јадат, а лиги почнале да му течат. Гледајќи така забележува човек со чорба пред него, ама зачитан весник ништо друго не го интересира. Скитников си вика: Абе овој ептен занесен, можам да отидам, да му ја исркам чорбата и да не примети. Оди скитникот клекнува пред масата и почнал да срка од чорбата. Ја исркал цела, кога забележал долго виткано црно влакно на дното. Згрозен, ја повратил цела чорба во чинијата. Во тој момент го тргнал весникот човекот и го прашал:
- Што е, и ти стигна до влакното?

* * *

Со кој просек завршуваат студентите на универзитетот во Мала Речица?
- 7,62 (мм).

* * *

Девојката го прашува дечкото:
- Зошто имаш толку големи очи?
- Затоа што сум плачел многу како мал.
- Па добро бе, што не си мочал повеќе?

* * *

Мажот ја однел жената на изложба на бикови. На првиот штанд гледаат опис: "Овој бик минатата година се пареше 50 пати". Жената му се свртела на мажот и искоментирала: - Види мажу овој бик 50 пати се парел минатата година, зарем тоа не е интересно?
Продолжиле тие понатаму на друг штанд каде пишувало дека бикот се парел 65 пати минатата година. Жената искоментирала: - Види мажу, 65 пати. Би можел да научиш нешто од овој бик!
Мажот само премолчал и продолжиле понатаму. На следниот штанд виделе прекрасен бик и газдата како го гали по главата. Жената го прашала газдата:
- Се извинувам, а колку пати овој бик се пареше минатата година!
- 365 пати, одговорил гордо газдата.
На тоа жената се свртела на мажот и му рекла потсмешливо:
- Еее, мажу, од овој бик би можел да земаш часови!
На тоа мажот не можејќи да издржи се свртел накај газдата на бикот:
- А да ве прашам јас нешто. Дали сето тоа бикот го правеше со една крава?

 

[Ред Девил]

Како се вика на кумановски "Алиса во земјата на чудата"?
- "Стојанка у Веро"

 

[Vetrence]

Некој човек бил ептен малерозен..се возел со кола сообрајка и др незгоди.Работел некоја ептен платена работа и му рекле дека мора на пат ама со авион.овој им рекол ама немојте ке испогинеме сите многу сум малерозен. овие не мора да одиш инаку ке ја изгубиш работата.овој после толко убедувања попуштил и отишол.15 минути после полетувањето стујардеста им соопштува дека едниот мотор на авионот откажал ама нема опасност. После 20 минути им соопштува дека и вториот мотор откажал и овој си рекол шо реков оти сите ке испогинеме и бидејки биле над океан им дале појаси за спасување и им објасниле за што служат.Стујардесата рекла дека појасот е за да не потонат во водата а свирчето закачено за појасот е ако има ајкули да бегаат. И Овој си рекол "ех ех ех... или ајкулите ке се глуви или свирчето ке нема топче":pos2:

 

[nelo]

Kolku programeri se potrebni za da smenat sijalica? Nieden, toa e hardverski problem!

 

[Калипсо]

Каде да му сокриеш на Босанец пари, а да не ги најде ?
Одговор: Во КНИГА !!!!
Каде да му сокриеш на Црногорец пари да не ги најде ?
Одговор: Под ЛОПАТА !!!

 

[Anck-Su-Namun]

Таткото го учи својот 4 годишен син да собира.

Т: 2+2 се 4

С: не 2+2 се тли (3)

Таткото се нервира и тропа на масата

С: Тато кој тлопа?

Т: Јас тропам!

С: Па влези бе тато

:pos2:

 

[асфалт]

Во стар египет деца имаат диктат, реченицата гласи
“Рамзес трети бил препотентен“
На тоа еден ученик се јавува
- Извинете учителке, препотентен се пишува со два кура или со три?

 

[асфалт]

Си биле две курви и едната и вика на другата:
- Маче, како на работа?
- Ејј ќути, од работа неможам да прднам.

 

[dragaNNN.]

Некое дете одило си по патот и го згазило комбе. На комбето пишувало "ПЛАЗМА не те пушта да пораснеш"


Двајца лудаци играле пинг понг и едниот извикува "Шах-мат" А другиот "Кај има шах-мат во домино бе"

 

[brane_beli]

[FONT=Verdana, Verdana] Sto e razlikata pomegju kondom i letacki balon?
Pa ako se pukne balonot,eden zivot pomalku.A, ako se pukne kondomot eden zivot poveke!


[/FONT][FONT=Verdana, Verdana] UBAVI ZABI
Kako se vika covek sto ima zab, pa nema zab, pa pa ima, pa nema....?
- Covek sto ima retko ubavi zabi.

[/FONT][FONT=Verdana, Verdana] ZAEM
Te molam, pozajmi mi iljada denari.
Dobro, no jas imam samo petstotini.
Ako, daj mi gi tie petstotini i ke mi dolzis uste petstotini.[/FONT]


Nisto posebno

:pehar::devil3:
[FONT=Verdana, Verdana]
[/FONT][FONT=Verdana, Verdana][/FONT]

 

[Вори]

Brane vicovive ti se KATASTROFA!!!Daj kazi nekoj dobar vic!!!

Trebalo da igraat fudbalski natprevar Kolumbija i Jamajka.Ama natprevarot se odlozil znaete zosto?


















Fudbalerite na Jamajka ja ispusile trevata,a fudbalerite od Kolumbija gi izsmrkale belite liniii!!!!!!!!!!!:baeh:

 

[Бавча]

Што е разликата меѓу Македонците и Австријците?
Македонците во подрум чуваат вино.

 

[Кирца]

Македонец италианец и Французин ги фатиле воени трупи и има рекле.
-Кажете што сакате сеа за последно јадење во животот.
Италианецот побарал пагети ги изел и го убиле.
Французинот побарал грав и го изе и го убиле.
Македонецот побарал јагоди.
-Што ти е бе човек кај има сеа јагоди.
-Е добро де ја ќе чекам нема проблем.

 

[Smasher]

Го прашуваат деца во школо малиот Трпе како умрела баба му!
-Умре од секс, им рекол тој!
-Е како може да умре од секс?
-Епа така, се сјеба по скали.

Шетаат малиот Трпе со татко му и Трпе цело време прашувал нешто.
- Тато, што е она?
- Тоа е црква сине, таму се оди за празници, за крштевки...
- А тато, што е она? И покажува на јавна куќа.
- Ееее тоа ти е сине мало, скапо ама слатко задоволство.
И стасале дома и татко му му дава 100 денари да си купи нешто.
И нормално Трпе право отишол кај малото слатко задоволство. Ги ставил парите на шанк и побарал нешто слатко. Жената кога го видела му намачкала три лепчиња со џем. Овој двете веднаш ги изел а на третото само го излижал џемот. Кога дошол дома кажал на татко му дека бил на тоа слаткото место и на овој му паднало мрак на очи.
- Тато, двете ги мавнав како од шала, а за третата немав сила па само ја излижав.

Машиновозачот Трпе го судат затоа што со цела композиција при голема брзина влегол во поле со пченка.
- Добро бре Трпе, како успеа со толкаво големо искуство, да излезеш од шини.
- Е како да не излезам, кога на шините ја видов жена ми!
- Па што не ја згази!!!
- Е како да ја згазам кога почна да бега накај полето!

Трпе му се жали на пријателот:
- Знаеш што, мојава жена секој ден оди од кафана у кафана.
- Што бе, да не пие?
- Не, ме бара мене!

Оди некоја баба на редовен преглед на гинеколог и овој се зафркава со неа :
-Епа бабо ајде честито, трудна си !
-Абе у ова време човек ни на сопствен прст не може да верува.