Вицеви без наслов 2 дел

[Forrest Gump]

Во месарница ѕвони телефонот.
Муштерија : Здраво, имате свинска глава?
Продавач : Да.
Муштерија : А телешки нозе?
Продавач : Да.
Муштерија : А пилешки гради?
Продавач : Да.
Муштерија : Аман бе, на што личиш ти тогаш?

 

[Sky*]

Трпе не се вратил дома, и утре дента и кажува на Трпана дека преспал кај некој пријател. После пола саат Трпана му вика:​

- Се јавив кај 10 твои пријатели, од нив 7 ми потврдија дека си спиел кај нив, а другите тројца тврдат дека сеуште си таму.​

 

[faraon]

На ѕид во женско ВЦ пишува: Мојот маж ме следи насекаде!
Под истиот натпис: Ма нема врска, не ја следам.

 

[Forrest Gump]

Си бил некој си експерт и намал каде да се докаже па тргнал по државава да бара место каде ке може да се докаже. Одел така и налетал на еден овчар со стадо овци, и го прашал овчарот:
- чичко сакаш ли да ти кажам колку овци имаш.
- ајде кажи.
- имаш вкупно 430 овци.
- браво бе погоди.
- а сакаш ли да ти кажам колку телиња имаш.
- ајде кажи.
- имаш 143 телиња.
- браво бе и ова го погоди.
- а сакаш ли да ти кажам колку од телињата ти се машки а колку женски и ако погодам да ми дадеш едно јагне?
- може бе , ајде кажи.
- имаш 100 женски и 43 машки
- браво бе и ова го погоди. Ајде сега бирај јагне.
Одбрал експертов едно што му се чинело најубаво, а овчарот го прашал дали сега тој може нему да му погоди што е по професија и ако погоди овој да му го врати јагнето. експертов се согласил.
- ти дете си експерт.
-браво бе дедо како погоди.
- прво никој не те викна сам си дојде, како второ ми кажа работи што многу добро ги знам и трето врати ми го шарпланинецот.

 

[Sky*]

Врвот на пијанството е кога ќе ја донесат тортата на свадба, а ти прашуваш: ​

На кого му е роденден?​

 

[Forrest Gump]

‎-Си оди дома некое девојче , и го гледа татко си како и го става на слугинката од назад.
Веднаш девојчето отишло кај мајка си и и кажало што се случило дента , откако мајка и ја исчушала и рекла на керката :
-Вечерва кога ке дојдат сите гости на вечера ти ке кажеш што направи татко ти денеска!
-Се собрале вечерта сите фамилијарно и девојчето рекло :
-Знаете ли вие што се случи денеска кај нас дома?
-Сите ја гледаат и ја прашале во еден збор , што?
-Денеска тате и го стави на слугинката од назад она ,она … како се вика мамо она тебе поштарот што ти го стави во устата?

 

[Forrest Gump]

Ќерка ја прашува мајка си: Мамо абе дечко ми ќе ме носи во кино!
Мајката: А на што филм ќе те носи?
Ќерката: На хорор мамо.
Мајката: А неможе ќе ти биде страв па ќе се пикуваш во него ќе те гушка.
Ќерката: Епа ќе гледаме некој љубовен филм.
Мајката: Неможе после ќе сака истото да го правите.
Ќерката: Епа добро ќе гледаме комедија.
Мајката: Е тоа веќе може, одете.

Се вратила ќерката од кино и мајката ја прашува: Како беше во кино?
Ќерката: Да не ме држеше дечко ми за пич*а ќе се измочав од смеење

 

[Sky*]

Зошто плавуша игра лото? ​

- Бидејќи мајка и и рекла: Играј ќерко к*р ќе добиеш.​

 

[Stivie G]

Две плавуши разговараат: ​

- Што сакаш син ти да биде кога ќе порасне?​

- Директор! ​

- Зошто директор? ​

- Да се расфрла со пари, нормално. А ти?​

- Ја сакам да биде фудбалер. ​

- Зошто баш фудбалер? ​

- Кога ќе промаши гол сите ќе му викаат: Да ти е*ам мајката! ​

 

[Sky*]

Оди Дедо Мраз на психијатар:​

- Докторе, имам проблем, не верувам во себе.​

 

[Forrest Gump]

Во оваа прилика сакам да го потсетам мојот комшија од кого крадам интернет да навремено ја плати сметката за 12ти месец да не не исклучат како минатиот пат

 

[Sky*]

Се враќа синот касно од излегување, а мајка му и татко му почнуваат да му викаат.
-Каде си ти досега?Колку е часот?Имаш ли ти куќа?
А синот им одгововара:
-Немам, чекам да ми ја препишете.

​

 

[Forrest Gump]

Бизнисмен, кој многу не се грижел за своите работници, решава пред Нова година малку да ги прослави празничните денови. Го повикува својот финансиски стручњак и му вели:
-Сакам да биде убаво, на ниво, да не чини многу, да биде упадливо и сите работници да се провеселат.
-Газда, тогаш е најдобро да се обесите,- го советува финансискиот.- Тоа нема да чини многу, ќе биде на висина и упадливо, а работниците сигурно ќе се провеселат.

 

[Беркут]

Заминал Рампо за Франција. Седнал во некое ресторанче, слушнал дека Французите за се зборуваат со 'Ла': La France, La Pari...
решил да порача. Дошол келнерот и Рампо му вели:
-Ле ширден и ле вино.
Келнерот му рекол:
-Ма че изееше ти и Ла гомно ако не бев од Прилеп и не те разберев шо сакаш да порачаш

 

[Forrest Gump]

Новинарка прави интервју на Баба,која чува сама во селото 2000 Овци.
-Како успевате сами да чувате 2000 Овци?
-Па јас цел живот го работам тоа,навикната сум
-А колку тежи една овца?
-Бела или Црна?
-Па еве Беланека е.
-околу 30кг
-А Црната?
-Исто
-А колку млеко дава една Овца?
-Бела или Црна?
-Па,Бела.
-2 Л
-А Црната?
-Исто
-А колку волна дава една Овца?
-Бела или Црна?
-Па Црна
-5 кг
-А Белата?
-Исто
Мисли новинарката ја возаат,па ја прашува.
-А која е разликата помеѓу Црните и Белите?
-па белите се мои.
-А Црните?
Исто.