Вицеви без наслов 2 дел

[Crazy Diamond]

Две пријателки разговараат:
- Што беше по занимање твојот маж?
- Агроном на музички смер.
- Како тоа?
- Па така, свири додека овците пасат.

 

[emo82]

Дедо и внук разговараат :
- Внучко, знаеш ли што е критичар?
- Па, тоа ти е пчела што не дава мед!

 

[Marjan-MiKi]

Само што заспал мажот дома,тоа го користи швалерот да излезе од шкафот и да си оди накај дома.Излегол полека,со јакна во рака,да не му е ладно надвор и во тој момент станува мажот,го гледа и така сонлив го прашува:
-Кој си ти бе?
-Молец!
-Па што си ми ја земал јакната?
-Дома ќе си ја јадам!

 

[nikaТa]

Се срекават Мујо и Хасо па го пите :
- Ти мујо, дали сакаш тројно

Спојлер

ебење

Не го сакам туку го обожавам
-Па оди брзо дома ..

 

[Human]

Како најбрзо да стигнете до Бугарски пасош?

Ќе побарате на дното на Охридското езеро. :pos2:

 

[MK_Devojce]

Некој таксист имал некој многу паметен папагал, што се памтел. Еден ден додека таксистот бил на работа го зел папагалот со него. Додека се возеле, врнало дожд. И таксистот рекол: " Дожд врне као некој да моча ". И тоа папагалот го запамтил. Во меѓувреме тие застанале на некој паркинг. Од паркингот некоја жена зјапала во таксистот и тој и рекол: " Шта ме гледаш кад никад нисам те јебао ". И тоа го запамтил. Возејќи се здогледале некој човек кој бил во несвест, а околу него имало луѓе. Таксистот рекол: " Фатејте го за к*р, тој ке стане ". Папагалот и тоа го запамтил. После неколку часа таксистот и папагалот отишле на црква. Додека попот прскал со крстена вода папагалот рекол: Дожд врне као неко да моча. Попот се зачудил и погледнал во папагалот. А на тоа папагалот: Шта ме гледаш кад никад нисам те јебао? И попот паднал во несвест. Додека калуѓерките му помагале, папагалот рекол: Фатејте го за к*р, тој ке стане.

 

[nikaТa]

Си биле 2 чаши кој оделе по пат.
Едната паднала и се скршила, а другата пукнала од смев .

 

[stick figure]

Човек си оди накај дома, и крадец му става пиштол на глава и му вели:
- Дај ми ги твојте пари!
- Господине, јас сум важен член на владата на РМ!
- Епа во тој случај, врати ми ги парите!!!

 

[Human]

На семафор стоеле една женска во автомобил, а покрај неа застанал и Перо. Се гледале тие така некое време, па Перо почнал да го отвара прозорецот. Женската пресреќна почнала да го прави истото. А на тоа Перо: -Што е? -Зар и ти прдна?

 

[emo82]

Си бил еден поп и возел велосипед. И го сретнала полиција.
Добарден - рекол попот.
Како сте - рекол полицаецот.
Добро еве возам.-попот
Немој да возите многу брзо зосто може мантијата да ви се закачи.
Но ГОСПОД е со мене - рекол попот
ААА тогаш да платите казна.
Но зошто - прашал попот.
ЕПА ДВАЈЦА НА ЕДЕН ВЕЛОСИОЕД НЕ МОЖЕ
ТОА СЕ КАЗНУВА

 

[MK_Devojce]

- Имате крема за чевли бр. 42? Продавачот одговара:
- Имаме крема за сите чевли. Војникот упорен:
- Ама јас сакам крема за чевли бр. 42!
Се карале тие така додека на крај војникот не си отишол.
Утредента доаѓа командирот и продавачот му вика:
- Леле, што глупи војници имате, ми бараат крема за чевли бр. 42.
- Остави ги, тие се глупави, него дај ми ти мене игла за бел конец.

 

[emo82]

Моча некој дечко покрај ѕид...
Поминала некоја женска и кога го видела почнала да вика....
Дечкото: Не се плаши... го држам...

 

[HITCH]

Иделе дечко и девојка година две и девојкава кога видела дека дечково не е нешто посебно инвентивен у кревет се пожалила на некоја другарка. Другаркава ја слушала неколку недели и се здосадило веќе па и рекле да пробаат нова поза 69. Девојкава весела иде кај дечкото и му вика: љубовче имам нова поза за секс, 69 се викала и почнала да му објаснува што треба да се прави. Дечково се согласил и легнал тој доле и почнале да бркаат работа. После некоја минута прднала девојкава, а дечково се пореметил се тргнал и станал да си иде, ама оваа му се извинила и му рекла дека нема да се повтори и го убедила некако да продолжат. Арно ама после некое време девојкава пак прднала и дечково лут станал и почнал да се облекува, девојкава почнала да се извинува, демек нема да се повтори дека последен пат му прднала, а дечково налутен и вика: Ако мислиш дека ќе ти го дозволам ова задоволство уште 67 пати гадно се лажеш!

 

[stick figure]

Малото дете индијанец го прашува татка си:
- Taто зошто имаме толку големи имиња?
- Па, сине кога се роди дете, според нашата традиција, таткото излегува надвор и го крстува детето по првото нешто што го видел. Зошто ме праша ДвеКучињасеЕбат?

 

[Hattori Hanzo]

Атрактивна и убава студентка отишла на консултација кај професорот во неговиот кабинет. Во разговорот таа рекла, дека ќе направи сé што ќе посака професорор, само да положи. После ова, професорот станал од својата столица, седнал блиску до студентката и ја прашал:
- Што мислите кога велите "сé"?
- Професоре, мислам на "сé"!
На ова, професорот се доближил до студентката и тивко и шепнал:
- Учи!

Некој човек останал на пуст остров и најблиското копно му било оддалечено некои 10 000 км. Си ловел риби и начекал златна рипка и нели по дифолт, оваа му вика, ќе ти исполнам само една желба. На тоа овој вика:
- Сакам да ми направиш мост до копното и некоја кола, колку да не одам пешки натаму.
Рипкава вика:
- Е сеа и ти, дај нешто по скромно, ова многу работа има, тешко е, а и не е изводливо...
- Е па тогаш, би сакам да можам да ги разберам жените...
На тоа рипкава одговара:
- А мостот сакаш со 4 ленти да биде? Сакаш кола Бугати Вејрон со бесконечно многу гориво? Девојки 2-3 голи со тебе да има? И милјон евра? Кога да го направам, одма?