у второ одделение...абе ваков кикс, не знам...имаше едно девојче у класот ептен забегано..и имавме мал одмор 5 минутки и после сите се враќаме у училница нејзе ја нема. после 10тина минутки влева типката на маица и на гаќи, свиткана у клопче, и фати да вика - наставничкеее сукњата си ја загубив не знам кај ми еее...ние патос на земјата не се знаеше кој каде легнал се умревме од смеа. ај наставничката фати цело школо го пребара и на крајот у вецето и ја најде сукњата...али важно девојчето цело школо го ишета полу-голо
лани земавме кондом и и го ставивме у тетратката на наставничката по шпански, и не забележа типката цел час. и на крајот го виде и фати да се дере, али џабе и беше цел клас беше умешан неможеше на сите кецови да ни забоди па си замолча.
со наставникот по ликовно у 5то приказни триста и една. синопсис краток - идеше на час секој ден со шише ракија и ќе се опие и само глупости цел час. лудница
у 5то исто, една ненормална по историја не натера у недела сабајле да идеме на црква, кој не отиде кец у дневник. и отидовме на миса 5 саата, и седиме седиме и фати еден школски да се прозева. и наставничката му вика - трајков не се прозевај толку ќе ме голтниш. и типот ладнокрвно и враќа - фала наставничке ама не јадам свинско (тогаш уште финтава не се вртеше до толку). ние сите на земја од смеа каква црква какви бакрачи. а типот од 3 кеца у дневник неможеше да се опораве цела година