Вицеви без наслов 2 дел

У шуму сфи на куп животиње си седиф и ск малце досадно и мечка и вук ке му играф кур на зајка.А он зајко како зајко ударен малце такф брз башка и водолија у хороскоп : )))
Зајко слушам ти голем ебач си бија, сфе по шуму си ебаја, сфе моеш на кур да качиш... дупи га нешто вук
Не бе не... смее се луди зајко
Ај бе не л'жи, викаф кецатор најголем си,ебачиште невидено,ај нешто да кецнеш за нас да те видимо што ебач си, еве например ене гу змија иди плесни гу жифти сфе да ву се смеемо малце.Зајко наиван трк накуде змију да гу кеца и од едн пут оп снемуе га...
Ијјјј куде е бе овј... исплашиле се овија, ај да идемо да га спасимо. Змијо дај бе жифти сфе пљукни га зајка, не га еди, ми га изл'жасмо да те кецне малце да се нашалимо...
И змија хххх'к пу... пљукне га зајка, а он цел такф мокар разбушавен вика ву
Курво пуши ако пушиш не ми се љигави : )))
 
Мујо му вика на Хасо:
- Хасо многу сум тажен.
- Зошто?
- Пред две недели умре баба ми и ми остави 20000 денари. Пред три недели ми умре дeдо ми и ми остави 30000 денари. Пред една недела умре тетка ми и ми остави 40000 денари.
Хасо му вика:
- Ти си бил стварно многу тажен. Три умирачки во еден месец.
А Мујо му вика:
- Не е тоа.
- Епа кое?
- Па како не можеа повеќe да ми остават?!
 
Отиде некој човек на доктора.
Човек: докторе не ми се диза 2-3 месеца!
Доктор: земи влечи га, влечи и залепи га на гузицу.
Човек: докторе па нема ли да га усеру такој?
Доктор: па чим не ти се диза, сери му се, што ке ти га!
 
Мајката ајкула го учела својот син како да лови човек.
- Значи сине кога ќе го видиш човекот ќе почнеш да кружиш околу него 20 минути, па после ќе одиш ќе го изедеш.
- Е како мамо, ако сум многу гладен?
- Па ако сакаш да го јадеш со гомна...

Една кокошка снела јајце тешко пет килограми. Кај неа дошол репортерот од локалната телевизија:
- Како се случи тоа?
- Тајна...
- Какви се вашите планови за во иднина?
- Да снесам јајце тешко шест килограми.
Потоа репортерот го прашува петелот:
- Како се случи тоа?
- Тајна.
- Какви се вашите планови за во иднина?
- Да му ја скршам главата на нојот!
 
Разговараат три студентки Американка, Французинка и Македонка која што сака да биде:
Американката: - Сакам да бидам нафтоносно поле за да ме дупат... дупат.
Французинката: - Сакам да бидам сладолед, за да ме лижат... лижат.
Македонката: - Јас пак сакам да бидам скопски факултет бидејќи момците таму свршуваат во просек за седум години.

Трпе си дошол дома весел и Трпана го прашува:
- Денес си ми ништо многу радосен?
- Во трафика купив олимписки кондоми па вечер ќе ги пробаме!
- Никогаш не сум чула за такви...
- Не се нешто особено, само што можеш да ги купиш во три бои: златна, сребрена и бронзена!
- А, кои ги купи?
- Па се разбира златни, - вели гордо Трпе.
- Можеше да земеш сребрени, не требаше златни! - луто му вели Трпана.
- А, зошто? - се зачудил Трпе.
- Па бар еднаш да свршиш втор - му возвратила Трпана.
 
Трпана очајно го моли Трпе да и каже со колку жени спиел во животот, а Трпе и вика:
- Маче, ако ти кажам, ќе се разочараш.
- Абе ајде, те молам, не ме нервирај, ајде кажи ми.
- Добро, една, две, три, четири, пет, шест, седум, ТИ, 9, 10, 11, 12...
 
Умреја некој угледан кардиолог и на закон сви његови колеге плакале, ама ед’н толко много липаја што одвај зимаја ваздух. Пришја му друг колега и га прашаја:
- Што е работа, зашто плачеш толко?
- Како да не плачу? Нели гледаш што има изгравирано на споменик?
- Е добро де – срце. Па што? Он беше кардиолог.
- Епа тој е проблем. Ја замислују што ќе има на мој, ја сам гинеколог.
 
Во училиштето научивме:
- Да џвакаме мастики со затворена уста.
- Да спиеме со отворени очи.
- Да пишуваме СМС-пораки без гледање во телефонот.
- Да се преправаме дека го разбираме секој збор што ќе го каже професорот.
- Да лажеме.
- Да се преправаме дека пишуваме.
- Да ги декорираме кориците на тетратките.
И кој тврди дека училиштето не е корисно?

Си бил младич на испит по логика и професорот му вели:
- Ќе ти ставам 5 зошто ништо не знаеш!
А студентот му враќа:
- Професоре, а може ли јас да ви поставам едно прашање од вашата област... Ако ми одговорите точно, ставете ми 5 и си одам, ако не ми одговорите точно ставете ми 6 и ќе ви го кажам одговорот!
Професорот се сложил, а студентот му го поставил прашањето:
- Што е легално, а не е логично; што е логично, а не е легално и што е ни легално, ни логично?
Професорот по долго размислување се откажал и му ставил 6ка на студентот, а студентот му го кажал одговорот:
- Вие имате 61 година и имате сопруга од 24 години, што е легално, а не е логично! Вашата сопруга има љубовник на нејзина возраст, што е логично, а не е легално! Вие на нејзиниот љубовник му ставате 6, што не е ни легално, ни логично!

Дедото му вели на внукот:
- Брзо, скриј се, доаѓа учителот, а ти денес не отиде на школо!
На тоа внукот:
- Ти скриј се, јас сабајлево им се јавив дека си умрел.
 
Го кара лавот зајко зошто многу безобразно зборувал. Се жалеле другите животни од шумата на неговиот безобразен речник.
Слушај зајко отсега наместо безобразни зборови, ќе зборуваш културно, на пример за цвеќиња.
Излегува зајко, целиот збеснат и го сретнува лисицата.
Ааа зајко, убаво те подбра лавот?
Слушај ваму лисо, затни си ја муцката, затоа што како што сум нажуркан, има така да ти го надетелинам, та од мајчината ти душичка, момини солзи ќе ти прокапат !
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom